适合学生演的搞笑小品_适合学生演的搞笑小品6个人

适合学生演的搞笑小品_适合学生演的搞笑小品6个人

       感谢大家提供这个适合学生演的搞笑小品问题集合，让我有机会和大家交流和分享。我将根据自己的理解和学习，为每个问题提供清晰而有条理的回答。

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2.找适合小学生演的小品《超搞笑得》急需

3.适合学生演的六个人搞笑小品剧本有哪些？

4.小学生演什么内容的小品最适合?

5.小学生小品剧本3人3分钟词少

6.适合学生演的六个人搞笑小品剧本是什么？

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       团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

       三人：说吧。

       团支书：你们听不听啊？

       三人：听着呢！

       团支书：真的听？

       三人：真的!

       团支书：确定？

       三人：确定。

       团支书：不反悔？

       三人：不反悔。

       团支书：你们是认真的？没骗我？

       三人：你说不说啊？

       团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

       三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

       团支书：啊！！！！对了！

       三人坐起。

       团支书：我真的忘了我要说什么！

       三人又晕倒。

       团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

       小玲：这都什么乱七八糟的！

       团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

       小玲：我困故我睡！

       团支书：你为什么不在宿舍睡？

       小玲：我也想啊！可老师不让走！

       团支书：你就不能下课睡？

       小玲：我下课了也睡！

       团支书：那你晚上做什么？

       小玲：你晚上做什么？

       团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

       小玲：我们这个习性一样！

       团支书：你除了睡觉还做什么？

       小玲：很重要的事！----吃饭！

       团支书：那学习怎么办？

       小玲：我也想咨询这个问题呢！

       团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

       小玲：是啊！

       团支书：就不能一晚到天睡吗？

       小玲晕倒。

       小艾：哈哈哈！

       团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

       小艾：心理需要！

       团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

       小伍：哈哈，你又挂了！对我有帮助

找适合小学生演的小品《超搞笑得》急需

       关于“小品剧本(适合学生)7人”如下：

       首先，让我们先来看一下小品的大致剧情：

       五个刚刚大学毕业的年轻人聚在一起聊天，谈论着各自规划好的未来。其中一个人早早就确定想要做一名作家，另外一个则想着去当一名演员。三个人都没有确定自己的未来方向，还在寻找中。正当他们争论得比较激烈的时候，一个青年进来，自称是某大导演的助理，想给他们机会拍个小**。

第一场景：

       五个年轻人在一家咖啡厅里坐着，每个人都在手中拿着一杯咖啡或是茶。四个人正在谈论着他们的人生计划，而另外一个人默默地喝着自己的咖啡，看上去好像比较失落。

       A：我觉得我们应该抓紧时间，尽快决定自己的未来方向。

       B：是啊，我已经决定去当演员了，未来可期！

       C：我还在不停地寻找自己的兴趣点，真难啊。

       D：我已经开始写了自己的小说了，难度很大，但是我觉得成功的概率很高。

       E：我不知道该做什么，好烦。

第二场景：

       当五个年轻人沉浸在自己的世界中时，一个青年（F）进来了，他向他们自称是一位大导演的助理，并打算给他们机会拍摄一部**。五个人都非常兴奋，热情地表示同意。

       F：我可以告诉你们，这是一次无与伦比的机会，你们都要抓住！

       A：我们当然要！

       B：我们肯定不会浪费这个机会的。

       C：哈哈，事实上我们还缺一个剧本呢！

       D：那我就写一个吧！

       E：制作成本有多少？

       F：这个你不用担心，我会负责的。

第三场景：

       当五个人期待着自己的**作品能够问世时，F突然拜访了他们，同时也带着一个其他人并不想见到的人。

       A：有什么事？

       F：我的老板想和你们谈谈。

       D：谈论什么？

       F：关于你们的**。

       B：哇，没想到我们的**已经吸引到了大导演的注意力？

       F：事实是。。。他要把这个剧本卖给一位**明星，我们会有急需的制作。

       C：你的意思是说，我们会有一位**名星演出我们的**？

       F：嗯，但是你们必须得把剧本重新写一遍。

       E：为什么？这不是很棒吗？

       F：我们已经注意到了剧本中的某些问题。为了使**更好，我们需要做出改变。

最后一场景：

       五个年轻人进行了数周的忙碌工作，经过了多次修改和反复验证，他们成功完成了新版剧本。而那位**明星也正式确认接受了角色并将参演这部**。五个年轻人悲喜交加，心情兴奋得难以自持。

适合学生演的六个人搞笑小品剧本有哪些？

       1.减肥 有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”

       这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。

       这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”

       2.局长读错字 孟局长在会议室向副市长汇报情况时，把“兢兢业业”念成了“克克业业”。副市长皱了一下眉头，咳了两声说：“不用念了吧，看看现场去。”

       某晚，孟局长回到家，听夫人说，最近某个局长向市长汇报工作，把“兢兢业业”念成了“克克业业”，被市长当场杵了个猴腚脸。

       第二天一上班，孟局长铁青着脸，对办公室主任吼道：“领导出了错，大家不去纠正，这反映工作作风有问题，马上开个会讨论一下。”

       10分钟后，各方人员到了会议室。冯主任简明扼要地说明了这次会议的议题，气氛有些凝重。

       尹秘书说：“这次事件的主要责任在我。汇报材料是我执笔的，我字写得太潦草，把‘兢兢’写得分了家，像四个‘克克’字。孟局长过目时，涂掉两个“克”字。我也没敢作声。我今后要认真写好汉字，决不再犯类似的错误。”

       “我想问题不在这里，”孙处长点上一支烟说，“我想不管是谁，再‘兢兢’也不可能读准所有汉字的发音。问题在于汉字本身就存在严重缺陷。‘兢’，为什么就不能念作‘克’呢，为什么就不能少写一个‘克’呢？”

       “深刻。”李副主任说，“孟局长把‘兢’念成‘克’，显示了超前意识，精简机构之后，必然要精简汉字。”

       曹副局长清了清嗓子，说：“我们马上要进入新世纪，新的世纪要求我们有新的思维。通过废“兢”为“克”的讨论，我们应该树立敢为人先的精神，敢于打破旧框框，不要人云亦云，固步自封。”

       孟局长听得眉开眼笑，最后作总结发言：“今天这个会开得非常及时，非常必要，大家统一了思想，统一了认识，这对开创我局工作新局面有着极为重要的意义！”

小学生演什么内容的小品最适合?

       场景：教室里，五张桌，五个同学 老师：下课！ 班长：（女生）起立！ 五人：老师再见！ 老师：同学们再见！（走出去） 班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟！ 四人：yes sir! 班长：（出去） 四人：（坐下） 林杰：（女生，一个长哈欠）哎呀妈呀，困死了，睡觉！（倒头便睡）。

       戴玉：（女生，拿出试卷做了起来） 美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等）我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！（开吃） 书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的 ？ 美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢！ 书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗？?

       美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢！睡好了才能学，将来才能考大学！ 书呆子：（指点二人）还睡觉？唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇！ 美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴！（欲扔） 书呆子：（推辞）得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。?

       美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子—— （开吃） 班长：（手拿成绩册进来）懒鬼，别睡了，起来湿湿拉！ 书呆子：哇，班长，成绩下来了？我看看我咋样？ 班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉！ 书呆子：必须的嘛！ 美食家：班长，那我呢？ 班长：你也第一！

美食家：不会吧，不是书呆子第一吗? 班长：他是班级第一，你是年组第一。 美食家：这是真的吗？日头从西边出来了？ 班长：当然真的，倒数！ 美食家：哦，啊，倒数哇？ 林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了！ 美食家：你！——行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。

戴玉：我看看榜！（从班长手里拿过）（四人看榜指指点点） 美食家：（拿起手机）喂，喂！你好妈咪！ 妈咪：（一手拿手机，一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头）哎，考试了？ 美食家：啊，考了！ 妈咪：考的咋样？ 美食家：妈咪，我考的老好了！

四人：（作鬼脸）哦—— 美食家：（还鬼脸）去！啥？啊，数学呀？那个班长，我数学多少？（捂住手机）小点声儿——? 班长：19分—— 美食家：19—— 妈咪：啥，19！ 美食家：哦——是是19个人参加考试，我我得了91分！

       啊，对，进步了，进步了，老师都说我进步可大了！（狠狠地咬了一口鸡爪子） 妈咪：哎，好孩子，真是妈妈的大宝贝！（狠狠地咬了一口馒头，将大葱在裤子上蹭了两下，咬了一口） 四人：（看着美食家）哇，真敢编那！ 妈咪：那——语文呢？ 美食家：班长，语文呢？ 班长：语文——（看榜）语文32分！ 美食家：妈咪，语文92分！?

       四人：（互看一眼）啊？！ 妈咪：那啥，那啥，那外国话呢！ 美食家：啥外国话，那是英语！ 妈咪：啥英语鸟语的，你快说吧，多少分？ 美食家：班长，我英语多少？ 班长：英语一十二！

       美食家：（捂住电话）哎呀班长，你是我亲老姨，您能不能不打击我？妈咪，英语112！ 妈咪：啥？咋这么少呢？上把你不是58呢吗！ 美食家：妈咪，我112！ 妈咪：我知道，太少了，下把一定要超过六十分！?

       美食家：嗯——好的，60就60！妈咪，你真是天下最好的妈咪了！ 妈咪：儿子，别给你妈灌迷魂汤啦，快说，想干啥？ 美食家：妈咪，您真愁死我了，您说您那么年轻、那么漂亮，做起事来怎么这么健忘？ 妈咪：我忘了什么了？

美食家：您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗，难道您真忘了！ 四人：哇，你小子够黑的！ 美食家：别打岔，我妈有钱，她不给我花给谁花呀？ 林杰：可你那成绩是假的！ 美食家：你别说我，你也是经常睡觉！

林杰：可我成绩不错的！我是学习学困的， 美食家：我也是学困生，彼此彼此！ 戴玉：真吵，人家学习都学不好拉！ 妈咪：儿子，你总共提高多少分？ 美食家：六科加一块提高二百五！妈咪，您应该奖励我500块钱！?

       妈咪：可是儿子，妈咪没那么多钱呢？现在妈咪手里就70块钱，还是昨天打一天工挣的！ 美食家：太少了妈咪，别人的孩子的零用钱都比我多，我现在正是学习阶段，医生说了，我们应该多吃补品的，补补脑，才能学习好，可是那太贵了妈咪，一小盒就上千块，咱吃不起，我只吃点小食品，再买些学习资料就行了。

       妈咪，在九年二班，我花钱是最少的！ 戴玉：哇，太感动了，全是屁话！ 妈咪：行了，儿子，啥也别说了，妈咪给你整钱去！（挂断）我儿子出息了，我儿子进步了，我儿子知道学习了！不就是钱吗，可这上哪挣钱呢？

       上哪去呢？——哎，有了，卖点血不就行了吗！对！卖血！（下） 美食家：看见没，我又快来钱了！ 书呆子：大哥，我真是佩服你的不要脸的精神。 戴玉：胖哥，在下真的仰慕你的心狠手辣，尤其是对你的老妈！

       林杰：这才是真正的大侠，具有大义灭妈的英雄气概！ 班长：看来你家是真有钱呢，有时间还是多学点吧，别竟用假话骗你妈了！ 美食家：我咋了，我又没骗你们的钱！ 妈咪：（踉跄跑上，咬一口馒头）这人血是值钱，两代就卖了八百块，大夫也扯淡，还补补，就我这体格，补啥呀？吃两个馒头就行。得赶紧给儿子送钱那！（跑到窗外刚要进） 书呆子：胖子，你考了个全校最后，你就不应该再骗你妈，你那大脑都吃坏了，该少吃点零食，多学点东西了！ 美食家：闲吃萝卜淡操心！

       妈咪：（自语）啥，全校最后！ 班长：书呆子说的对，胖子，你家的钱也不是大风刮来的，你就节省点，有时间多学点吧！ 林杰：我说胖子，你省点心吧，低调做人吧，别吃爹妈像吃冤家似的！别忘了，你的成绩对不起你爹妈的！

       我要是你爹妈，我早踹你了！ 美食家：够了，别都朝我来了，我考啥样我愿意，我要我妈的钱又没要你们的钱，铁路警察劫飞机——你们管不着！再多嘴别怪我不客气！（凶狠的） 林杰：不客气还能咋地？（不服的） 妈咪：（冲入）儿子，你的成绩是假的？

美食家：妈你来干啥？ 妈咪：给你送钱啊，我挣到钱了！ 美食家：是吗，快给我！ 林杰：阿姨，您先别给他钱，您上他当了，您看，（拿出食品袋）这就是您儿子的，他一天就知道吃好的，一点都不学习！

戴玉：没错，阿姨，他的成绩也是假的，您看，成绩单在这儿！ 妈咪：（接过成绩单看）儿子，你你，我卖血给你送钱，原来你真的在骗我，你你真气死我了！气死我了！——（昏倒） 班长：快送阿姨上医院！ 四人：哎（将妈咪抬下） 美食家：啊，妈—— 妈——你不能死，你死了，谁给我送钱那？（跑下，结束）。

小学生小品剧本3人3分钟词少

       租的爸爸》，《捣蛋学生》，《我想当班长》

       要是要剧本的话下面有一个 甲：唉，我烦透了！ （右手蒙脸）

       丙：怎么啦？

       甲：学校发了一个表。

       丙：那好啊，有了表，不迟到，不早退，六点起，十点睡……

       甲：什么乱七八糟的啊。不是钟表，是小学生毕业登记表。

       丙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？

       甲：难填呐！

       乙：这有什么难填的？不懂就问我！（走出场）

       甲：问你？

       乙：我可什么都知道。

       甲：就拿 “姓名”栏来说吧，我一写名字，大伙就乐了。

       丙：你填的是——

       甲：小胖子。

       丙：嗨，你就没别的名字啦？

       乙：有啊。他妈叫他小胖子，他爸叫他肥胖子，同学叫他死胖子。

       丙：什么啊！填第二栏吧。（打2人头）

       甲：性别。

       丙：你不会填成女的了吧？！

       甲：不--会，我填的是“小子”！

       丙：啊！小子也算性别？

       甲：“出身”这一栏就不好填啦。

       丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……

       甲：NONO，我不是在家里出生的，是在医院出生的。

       乙：错了！ 出身，就是问你们家里人是干什么的。

       甲：哦，这我会填：爸爸打麻将，妈妈炒股票，奶奶打太极，爷爷车马炮（乙做动作）。

       乙：（胸前划十字）MY GOD！

       甲：这回填的是出生日期。

       丙：问爸妈啊？

       乙：他爸说他98年，他妈说他99年。

       丙：再问爷爷奶奶吧。

       乙：爷爷说他元月生，奶奶说他腊月生。

       丙：哇塞！你好幸福啊！一年这么多生日，压岁钱不少咧，请我们搓一顿咧。

       甲：本人成份这一栏简直是废话。

       一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

       老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

       于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

       老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

       老师：“今天天气很好。”

       学生：“今天天气很坏。”

       老师：“到处阳光明媚。”

       学生：“到处阴云密布。”

       老师：“年轻。”

       学生：“年老。”

       老师：“站立。”

       学生：“躺倒”

       老师：“有个年轻人站立在路上。”

       学生：“有个年老人躺倒在路上。”

       老师：“我捡到一元钱。”

       学生：“我丢了一元钱。”

       老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

       学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

       老师：“错误，不能这样说！”

       学生：“正确，应该这样说！”

       老师：“这不行，这是违法行为！”

       学生：“这可以，这是合法行为！”

       老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

       学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

       老师：“你们愚蠢。”

       学生：“我们聪明。”

       老师：“停止！”

       学生：“继续！”

       老师：“你们现在停止！别说了！”

       学生：“我们现在继续！还要说！”

       老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

       学生：“我们都是天才，我们说继续！”

       老师：“你们听老师的！”

       学生：“老师听我们的！”

       老师：“学生都得听老师的！”

       学生：“老师都得听学生的！”

       老师：“现在你们停止练习！”

       学生：“现在我们继续练习！”

       老师：“你们没完没了了吗？”

       学生：“我们有始有终的呀！”

       老师：“那你们就停止！蠢猪！”

       学生：“那我们该继续！天才！”

       ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

       （这是学生同老师之间的对话，可以把它整理成3人份的）

适合学生演的六个人搞笑小品剧本是什么？

       小品：《装病》

       人物：儿子、妈妈、医生

       地点：家里、医院

       道具：桌椅、水杯， 针

       儿子： 喜唰唰，喜唰唰，oh yeah，终于做完作业咯，让我打开电视看看节目预告，哇！！《奥特慢

       大战变形金刚》，时间是明天早上九点，明天是星期一要上学，哎呀！！这个讨厌的电视台怎么这个时候演呢？怎么办呢？电视必须要看，但又要上课，想个两全其美的办法，，有了！！！装病！！就这么办！！

       妈： 儿子，快起来了，7：30了，再不起来要迟到的啊！

       儿子： 妈妈，我不舒服，好难受哦！

       妈： 怎么了嘛！ 妈妈看一下，你没发烧的嘛！你到底怎么回事哦。

       儿子： 我浑身无力，四肢发软，头脑发昏，肚子发痛，反正全身不舒服，可能没法上学了哦！ 妈： 我的可怜的孩子啊！我去给你弄点早餐来吃。

       咦！我突然想到一个事情今天早上九点有《奥特慢大战变形金刚》他是不是准备不上学看电视哦！

       走我们去看一下呢！

       儿子： 哈哈哈哈！！！我真是绝顶的聪明！！大功告成！！喜唰唰， 喜唰唰，oh yeah

       妈： 这个家伙，原来是装病，看我不揍他一顿！不！不要急 打他不是办法啊！ 我有个办法了！

       我们去找医生教训他一顿！！走拉，孩子，我们去看医生。

       儿子： 真的要去医院哦？

       妈： 肯定了，生病了就要去看医生！

       妈： 你看看你病的这么厉害 ，肯定要去啊，快点儿穿衣服哈！

       儿子： 为了看电视 豁出去了! 去医院拿点药再回来。

       （医生出场）

       医生：哎呀，今天怎么那么多的小孩来看病，一个早上都看了成百个了。结果都是没什么毛病的，现在的小孩子真脆弱。。

       妈： 你坐在这儿等一下哈，我去喊 医生。

       妈： 医生，我的儿今天装病，我想收拾他一下，麻烦你按照我说的去做。

       医生： 要的没问题！这些小孩，我见多了，就这么办！ 你放心！

       妈： 医生，麻烦你看看我的儿子啊！病的好厉害啊！

       医生：过来把舌头儿 伸出来 这个孩子哦！病的厉害哦！ 家长怎么不早点来呢！再来晚一点恐怕

       就。。。。。

       1/4

       妈： （吓）。。。什么病哦！！

       医生： 这个孩子有扁桃体发炎、胃病、肠炎、重感冒、气管炎、肺气肿、小儿麻痹症、猪流感、

       禽流感、还有点神经病。

       妈： 怎么这么多的病哦！

       医生：没什么的 开点药 再打几针就没问题了！

       儿子：啊。。。。。。还要打针啊!

       医生：是呀！你病的这么厉害 ，不打针怎么行呢！ 先把这杯药喝了。

       儿子： 太苦了！简直是苦瓜加黄连哦！ 苦的好夸张哦！

       医生： 良药苦口必须喝！不准吐！必须喝 喝不完走不成！

       儿子：为了回家看电视 我豁出去咯！ 喝！！！！ 太苦了，奥特曼啊奥特曼!你知不知道我为了你 受

       了好大的苦哦！

       医生：好的 这孩子好样的！ 那就来打针 赶快， 不然就病的更严重了。 快来趴下来！！！ 儿子： 事到如今只有忍到算了。哇！！！！好痛啊！救命啊！

       医生：把嘴巴闭上，不打针怎么救你的命呢？你病的这么严重！ 好 ， 休息下再打另一针！ 儿子： 妈妈 嗯嗯 嗯 还要打啊!

       医生：是啊 刚才那个小针不抵用！你的病太严重了，要这个才抵用！

       儿子：妈 饶了我嘛，我们回去嘛。

       妈： 病都没治好怎么就走了呢？

       儿子：妈妈其实我没的病，我是为了不上学装病的。

       妈： 我早就知道了，就是为了给你个教训，才这样做的。还专门让医生给你吃点苦头。看你还敢

       不敢装病。

       儿子：妈妈我知道错了。

       妈： 知道错了就好。现在马上去学校，以后在干装病还这样收拾你。

       医生： 快点准备好哦！还有一针！快来吃针！！

       儿子： 妈，快带我逃命啊!

       妈： 带你去哪儿嘛？

       儿子：去学校，在不去就要迟到了啊！ 快点冲啊！！

       2/4

       面 试

       人 物： 老师、欧欧、豆豆

       场 景：教室

       事 件：欧欧和豆豆都想加入学校的艺术团，于是来到考场，学生冒充 老师当了一次面试考官? 开场：

       老师双手放在背后，踱着方步走出来（饰。穿西装校服、戴付大黑框眼镜、胸前戴着“艺术团主考官：老师”的胸卡，右手拿卷起的写着“合肥”的A4纸）。

       欧欧出场（穿校服，手拿卷着的写着“野兽”的A4纸）。

       豆豆出场（穿校服，手拿卷着的写着 “蟋蟀”的A4纸）。

       开始：

       （老师进场）

       老师：我们学校艺术团成立啦，今天选拔成员的大日子，我呢，就是今天的主考官老师啦，嗯，我倒要看看这些家伙们都有些什么本领！（欧豆进场，一走出来就看到戴着主考官胸卡的老师，小声地窃窃私语：“这个老师看起来和我们差不多哩?”）

       欧、豆：老师好！

       豆：咦？欧欧，你来这儿干呢？

       欧：我？我当然是来报考艺术团的呀，象偶这么帅的人（摆个POSE），不加入艺术团多浪费资源呀！ 豆：咚啊?你?你是挺帅的（展开A4纸，大声说），不过呢，是蟋蟀的蟀！

       欧：哼哼?（气呼呼的）象你这么胖的人，也想来加入艺术团？我看你还是别白费力气了吧！ 豆：谁说我胖？谁说我胖呀！我觉得我很瘦！（拍拍大肚皮），你看看，我都瘦得只剩皮包骨啦！ 欧：哈哈哈哈，我看你，我看你是皮包肉吧！对了，就是个肉丸子！我觉得呀：是我瘦，你嘛，也瘦！（展开A4纸，大声说）不过，是野兽的兽！

       豆：呜呜，欧欧欺负我！！

       老师：好啦好啦，你们都不要进行人身攻击啦，同学之间要相互友爱！

       欧、豆：（一只手抱对方，一只手摸对方的头）吵一吵，感情更好，嘿嘿。。。。

       老师：你们这样子，倒是可以打一谜语，猜一省会名！大家知不知道是哪里？（下面起哄，有人答合肥，展开A4纸）对！对！真聪明！！就是安徽的省会：合肥！

       欧、豆：（同时叉腰，头往外转）气死偶啦！（再指观众）：聪明？聪明？我看是你们是冲厕所第一

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       名！

       老师：哈哈，别生气别生气，我是和你们开个玩笑嘛！其实啊，我们艺术团最看重的可不是外形，关键是要有艺术天分，你们都有些什么本领？表演来看看吧！

       欧：（举手）老师，我会作诗！

       老师：会作诗？会作什么诗？

       欧：打油诗！小河流水哗啦啦。

       老师：好！

       欧：我和老师去偷瓜，

       老师：啊？偷瓜？

       欧：我偷一个你偷仨，

       老师：嘿。我仨！

       欧：我逃跑了你被抓，

       老师：啊？什么乱七八糟的，不行不行！

       豆：我也会我也会，众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。

       老师：不行不行！你们还会什么？会唱歌吗？

       豆：我会我会！我先来！我给大家带来一首韩红的《天路》！（深呼吸，歌星状）“那是一条神奇的天路”耶喂，把人间的温暖送到边疆，从此山不在高，路不在漫长

       （鼓掌。。。）

       老师：唱得不错！

       欧：这叫唱得不错？我，我可会唱标准的英文歌呢！“。。。。。。。。。。。。。”

       老师：真想不到这些家伙都这么厉害，看来我也得露一手啦！我来个日语歌！

       欧、豆：（在一旁跳起了欧豆之舞）

       老师：（一唱完，快速摘下眼镜）老师啊，我看你们还是选我吧！

       结束：

       老师欧豆：谢谢老师！（退场）

       适合学生演的六个人搞笑小品剧本是《寻找八戒》。

成员：悟空（一人）、悟净（一人）、李妖（一人）、菩萨（一人）、童子（两人）。

       

       “八戒，八戒，心肠不坏，傻得可爱”。

       沙僧：师傅，二师兄肿么还不回来呀！我都饿得前胸贴后背了。

       唐僧：悟净啊，为师也是如此啊。

       沙僧：大师兄。

       悟空：不要问哥，哥只是个传说。

       唐僧：悟空，不要再耍酷了，为师才是骑着白马的和尚。

       沙僧：大师兄，师傅说的对啊。

       悟空：哼，该不是那呆子半路偷吃了，没法回来交代了吧，

       沙僧：师傅，大师兄说的对啊。Oh,my god。上苍啊，大地啊，哪位神仙姐姐替我出这口气啊。

       唐僧：悟空，悟净，甚矣，汝之不惠。我们的团队精神是什么？

       悟净悟空：完美 perfert。

       李妖：我就是齐天大圣，齐天大圣就是我，啦啦啦。

       悟空：大胆，哪里来的小妖，竟敢冒充俺老孙。

       李妖：哇塞，原来你就是齐天大圣啊。快快快，给我签个名，留个影也行啊。

       悟空：大胆小妖，还不报上名来，找打。

       李妖：别别别，我说我说，我是从21世纪穿越过来的。我叫李兴建，今年十七岁，家住向阳小区，现任高一三班卫生部长。穿越穿越，征服一切。Oh Year！

       悟空：大胆妖孽，竟敢冒充俺徒孙，开打！

       李妖：别……我是受人之托来给你送信的，一位既是白领，又是骨干，还是精英的姐姐说一只肥猪在她手中，要想救出肥猪，就把唐僧送去。

       悟空：什么白啊，骨啊，精啊的，你说的是虾米东西。

       李妖：对对对，就是她，自称什么遇见了她都沉到水底，大雁见了她都会摔死，月亮见了她吓得都跑了，花见了她都shen的枯萎的那个姐姐，啊啊，白骨精啊！

       唐僧：悟空，你还是把我送去吧！为师要为你们做个表率。

       悟空：不，师傅，我们的团队精神是团结，你不是要我们像记123一样记住吗？

       沙僧：师傅，大师兄说的对啊。

       李妖：唐僧，你可不能去，去了你就成了白骨精的肯德基了。

       沙僧：再说了，我和大师兄都是有身份的人，你被白骨精吃了，我和大师兄怎么在娱乐圈里混啊。

       李妖：对啊对啊，我也不同意，我也有身份啊，穿越之前刚办的身份证呢！

       唐僧：可是，悟能怎么办？悟能，I am sorry。为师无能为力了。

       悟空：师傅，别急，让俺老孙去探探风，如果用和平外交方式解决不了，我们只好“群起而攻之”，俺老孙去也！

       李妖：唐僧，你为什么要西天取经呢？你一个和尚家不老老实实呆在寺里，玩什么探险啊！

       沙僧：师傅是为了取真经，保佑黎民百姓。

       唐僧：NO NO NO ,有没有听过一首歌“佛说多多多，一生情太多……”当然，这都是后话，贫僧只是想取得真经，教化我大唐的黎明百姓传扬真善美，教育百姓苦海无边，回头是岸，阿弥陀佛，善哉善哉！

       沙僧：哇，师傅的胸怀好博大啊，好崇拜啊！

       李妖：哇塞，真晕啊，要不要再构建和谐社会啊，原来唐僧嘴上抹得不是蜜啊，是蔗糖啊！

       悟空：师傅，老孙来也。

       唐僧：悟空，你在洞中找到了吗？

       悟空：师傅，nobody，那白骨洞里连妖都找不到。听土地说，他们半年前就“长征”了。

       唐僧：那八戒去哪里了呢？我的悟能啊。哎呀，八戒不会跟她们去长征了吧。快去追回来呀。（走了又回来）额 忘了一个问题，长征的路线是啥哩。

       菩萨到

       菩萨：唐僧，只因你教训八戒方法不得当，使八戒倍受阴影，因而离你而去。

       唐僧：弟子知错了，观音大士，弟子应该怎么办？

       菩萨：用爱，用心将他找回，八戒现在向西走去，恐怕是要到如来那里，我能告诉你们的也就这么多了，剩下的靠你们了。

       李妖：别走啊，哎呀，怎么走了，我怎么回家啊！

       唐僧：悟空悟净，即刻启程，去寻找八戒吧！

       悟空：师傅，我先去前面探探路，沙师弟你和俺徒孙在后面陪着师傅。

       沙僧：No problem！

       沙僧：师傅你怎么这么急啊？

       唐僧：说你缺心眼子你还不信，不快去追，他到如来那里告我一状，再罚我站讲台棱，我的一世英名就全坏了。

       沙僧：哦。

       李妖：无语啊，原来﹙2 ﹢∞﹚的是唐僧啊，猪八戒要是能到如来那里，用的着他去他去取真经吗？顺便说声，注意卫生啊，七组的别忘了，穿越也得尽职尽责啊！喂，等等我。

       “敢问路在何方……”

       今天的讨论已经涵盖了“适合学生演的搞笑小品”的各个方面。我希望您能够从中获得所需的信息，并利用这些知识在将来的学习和生活中取得更好的成果。如果您有任何问题或需要进一步的讨论，请随时告诉我。