日志伤感_日志伤感写给自己

日志伤感_日志伤感写给自己

       最近有些忙碌，今天终于有时间和大家聊一聊“日志伤感”的话题。如果你对这个话题还比较陌生，那么这篇文章就是为你而写的，让我们一起来探索其中的奥秘吧。

1.非主流伤感空间日志

2.爱情伤感日志

3.qq空间伤感短篇日志

4.感情伤感日志

5.我累了伤感日志

6.生活伤感日志

非主流伤感空间日志

       　无论在学习、工作或是生活中，日志记录着生活中点点滴滴，日志是详细介绍一个过程和经历的记录。日志你想好怎么写了吗？下面是我帮大家整理的非主流伤感空间日志，仅供参考，欢迎大家阅读。

非主流伤感空间日志1

       　青春是美好的！青春就像一场美丽的烟火，当它美丽绽放时，也是它将要消逝的一刻。像流星一样的短暂，但是它的美丽会给人永久的回忆，慢慢的体会……

       　时光荏苒，我们告别了游戏的童年，正处花季雨季的我们，有过欢乐和忧伤，也有过放弃与拼搏。我们从懵懵懂懂逐渐走向青春，可是青春到底是什么？

       　有人曾说，青春是一年的春天，她孕育着，需要阳光、雨露和微风的抚慰，等待夏的枝繁叶茂，秋的硕果累累，需要更多的汲取养料开发自己。而我却认为青春是一幅画的底色，它应该有着属于自己与众不同的精彩，再加上我们精心得描绘，显现出那别具一格的神采。但同时，它也是一本书中最绚丽的一页，需要我们用心书写，因为青春只有一次。

       　青春是戏的开头，是含苞怒放的花蕊，是雨过天晴的彩虹，是……青春需要我们奋力地拼搏，请珍惜这短暂的时光，激情飞扬地把它演绎成心中最永恒的回忆！

       　关于“青春”这个话题，有人在想，也有人在问。青春没有规则，人人都有自己多姿多彩的青春。有人将有，有人曾有，而我们却正拥有！

       　青春，它可以允许我们畅谈自己的理想，可以允许我们放声大笑和嚎啕大哭……青春，不必在乎扯着破锣嗓子去吼温柔的歌，也不必介意捧着言情小说去做一回“晴格格”……

       　青春，它有百般滋味在心头。有时甘之如饴，有时芳香馥郁，有时甜，有时咸，有时也会有辣。当然，青春也是免不了苦的，它就像五味掺杂的调料瓶。

       　青春，没有固定色彩。可以说它鲜红似火，生机勃勃，璀璨辉煌，天真烂漫，坦荡磊落……为什么要这样说呢？那是因为它是火红的，碧绿的，金黄的，雪白的，蔚蓝的……总之，青春犹如一幅色彩绚丽的艺术画卷！

非主流伤感空间日志2

       　又拿起了回忆，在玻璃窗上荡漾。

       　记忆的碎片一直在找，怕时间过得太久，一切已回不来。

       　看时间一天天溜走，你的冷漠表情让我觉得好难呼吸。

       　记得曾经说过，会牵手走到最后。

       　落叶缤纷找不回记忆，怕时间过得太久，思念早已分散。

       　看着你的天真笑脸，回忆多么熟悉的场景却只是虚渺。

       　记得曾经一起，看过大海走过街。

       　时间是生命给予的罪过，让你我逐渐学会冷漠。

       　心还热，但不能给予的太多，究竟是谁，把爱给放淡了。

       　我，只要你陪着我，一起走过街看大海。

       　属于你的温柔，是谁也带不走的执着。

       　我，只想你陪着我，在你身边，轻轻吟唱，

       　我的那些开心，只有在你身边才灿烂。

       　带不走的思念，只能在你身边徘徊。

       　又忆起了往事，回忆多么的熟悉。

       　那些残存的，不是忘了，是你的温柔太狠。让我学着假装。

       　那条线一天天变紧，你的笑再也没能出现我的生命里。

       　爱又学会沉默，逃不掉冷漠的悲哀。

       　一天一天拿不到幸福，慢慢心也被搁浅的堆满了沙。

       　回忆的眼泪很美，忆起了就再也不能控制感情的枷锁。

       　回忆回到从前，从前那么相爱。

       　思念是生命给予的罪过，让你我都慢慢学着去放淡。

       　心太热，想要你给予的太多，直到最后，才发现爱已淡。

       　我，只要你陪着我，一起走过街看大海。

       　属于你的温柔，是谁也带不走的执着。

       　爱，只要这辈子，和你牵着手，等花开。

       　一起互相陪伴，那是我最想要的幸福。

       　带不走的思念，只能在你身边徘徊。

       　爱早已化作烟尘，被吹向远方，

       　我们的距离，在时间冲刷中越来越远，

       　靠不到你的肩，猜不透你的心。

       　只怪自己没有爱好你。

       　思忆，只怪自己，只好苦涩着微笑，

       　念你，心还炽热，幻想着你能回来。

       　我，只要你陪着我，一起走过街看大海。

       　属于你的温柔，是我最美丽的怀念。

       　我，只想你陪着我，一起牵着手，看花开。

       　一起互相陪伴，一起等到海枯石烂。

       　带不走的思念，是我唯一怀念的你，

       　思忆，爱已经远去，

       　我，带着回忆，徘徊着，等着你......

非主流伤感空间日志3

       　她远远就看见，他跟另一个女人甜蜜的挽着手走在商店里边看边买。

       　她的心又痛又恨，如果可以放下他该多好，可是她始终摆脱不了对他的牵挂。

       　她已经明白其实他过得好，看着他幸福的样子，她当初责怪他离开，现在自己却还是一个人的孤独的痛。

       　幸福要争取，她嘴角冷冷的微笑，现在到底样子，有点瞧不起自己的可怜鬼，别这样偷偷看他，别再偷偷让自己活在曾经感情的苦痛中，还是劝自己开始迎接新的感情。

       　她买了最一件漂亮的裙子，她化了精致的妆容，算了吧，他爱谁无所谓了，反正他不要我了，所以她要跟过去告别。

       　她在街上走着，没人在意她的存在，茫茫人海，百分之九十九的人都是路过而已。

       　拐弯处，一辆豪车突然出现。

       　她漠不关心的继续走着。

       　可是车突然停在她面前，车上走下一个帅气的男子。

       　她有点吃惊。

       　男子“喂，你男朋友跟别的女人跑了，你不在乎。”

       　她觉得莫名其妙，她仔细回忆他，可是好像不认识他。

       　男子“如果你还喜欢你的那个男朋友，我可以帮你抢回他。”

       　她沉默的盯着男子的眼睛，他的眼神似乎没有说谎，可是他为什么这么说。

       　男子“因为我还喜欢我的女朋友，而他抢了我的女朋友。呵呵，懂了吧。”

       　她总算理清了思路了，原来那个女人之前是他的女朋友。

       　她“你说的跟我有什么关系，我不想回到过去，他们既然不要我们了，我们难道要伤害他们，也陷入可怕的阴谋里面，你是有钱人，重新找一个又不难。”

       　男子眼神充满鄙视看着她“我出一笔钱，你要多少，配合我做一些事。”

       　她“我是缺钱，可是我不要拿这样的钱。”

       　男子很失望至极“好吧，你不爱他了，你的爱的很浅薄。”

       　她“我不是不爱他了，我只是祝福他找到新的幸福，对了，我不许你伤他。”

       　他没有说话，只是重新回到车上，然后冷漠的打了个电话。

       　她开始很担心他，飞快的跑到车边“你到底想怎么样？”

       　他“我不需要告诉你，再见。”

       　他开车要离开，她挡在车面前拦住他“听我说，你不要伤害任何人，佛家说因果，不要做错事，我知道或许你还爱她，可缘分断了，她们都没有错……”

       　他抬起头看着她，听了一大堆废话，然后“你闪开。”

       　她“我会闪开，希望你别做错事。”

       　他“那是我的事情。”

       　她很不安，拿起手机给他打了个电话，这是分开这么久第一次主动打电话给他。

       　对方没有接。

       　她越来越不安。

非主流伤感空间日志4

爱到心碎，只因相遇太美

       　牵挂一个人，会在心底默默为之祝福，回忆起你那烦心时幽默的笑话，回忆起你那爽朗的笑声，回忆起你那挥之不去的深沉与忧伤，如同绽放的花，香飘散在微暗的房间悄悄的渗入我心，醉了心扉……牵挂是几分不可解释的愚惦，关注你的喜怒哀乐，在意你的一颦一笑在乎你的一举一动，为得不到你的消息而愁肠百结。

       　为那悠悠相思坐立不宁，因那缕缕的离愁黯然神伤；晚餐烛台仍在桌面犹如你的影子正在对面，摒弃一切欲望的杂念怀念你的细心品味；明月随人去，只因相遇实在太美纵有相思一片；更与何人说梦断为谁，问花无语首先道一声抱歉……

       　我又开始想你了。想你，牵挂你已无可药救了，思绪总是在毫无准备时轻扣心扉，让我措手不及。今夜，无星也无月，细雨更缠绵，雨打窗棱，把思绪浸染得漫漶淋漓。惊鸿一瞥，看着时间被一页一页的撕去，一年就在这一瞬……回首间，竟不知要用什么样的心情去解析这转身间的迷惘……

       　这一年间，发生了太多太多的事，知道自己太情绪化，想得太多，总是太累，抬头俯首，总觉得心力交瘁，徘徊在梦与醒之间，回首中，却也终是在清雨晚亭中拼凑支离的碎片，在漫天飞絮里挽留淡淡的落寞。茶的清香氤氖着房间，浮荡不歇。我对着屏幕遐想，屏住呼吸等你，等待你我故事的开始。留给我的依然是一串回忆的符。我尝试着醉倒在有你的地方，听你倾诉追梦的足迹。

       　其实，对于你，我真的也是很矛盾的，我知道，我对于你过份流露的情爱，给你带来很大的困扰。其实你不必如此的，我不要求你会爱我，你爱不爱我是你个人的事，就像我爱你是我个人的事一样，我真的是很喜欢爱一个人的那种感觉，不需要索取，不需要回报，只是全心地享受着这种心灵风景般的境界。就像站在沙滩边，静静地欣赏那片海，心随着她潮起潮落，忽悲忽喜，却从来没想过要拥有她。

       　天长地久，那是太遥远的梦，谁也实在无法保证。何况从一开始就清楚地知道我们之间的距离，所以我也早有承受擦肩的心里准备。非常钦佩你的才华，为了你那片圣洁，心甘情愿填补你的那片空白，让你踏着我的情去寻找你的画笔；心甘情愿做你的避风港，风平浪静时，在那里远远的望着你，祝福着你，等待你偶而的躲风避雨，然后再继续你的旅程。

       　一个人与另一个人，相遇的可能性只有千万分之一，成为朋友的可能性大约是两亿分之一，而成为爱人的可能性只有五十亿分之一。缘，是种很奇妙的东西，世界那么大，人有那么多人，我却遇见了你。只是那么一个偶然，只是那么一个刚巧，就拉开了另一个天空的帷幕。

       　佛法常曰缘法两字，细想这二字真得是十分深邃，缘法可遇而不可求，我也知道勉强的爱情，貌合神离，岂又能撑多久！不可强求其实也正是人生的哲理。你的天空好美，我也只能欣赏，不能拥有；你的世界好广，我也只能望着，不能走入，毕竟，我们永远都是两个世界的人，我的世界可以容你进入，你的世界，却无法包容我的天空，现实，就是这么残酷，世俗，就是这么无奈，所以，还能拥有的时候，我会用尽全力地爱，把自己搞得累累的，却是心甘情愿的苦，等到一天必须退出时，我也会对自己说，我对得起自己的心，也对得起自己爱过的人。

       　爱与不爱，往往只是一念之间。有时，宁愿相信，你从未曾动情，有的只是一份感动，这样，那一天我才会冷静地面对自己，不会去尝那一种日日夜夜蚕食的痛，分分秒秒被遗忘的伤。宁愿是你心中的一道风景，一道最美的，最别致的风景，不管前路如何，她都能给你一份永远的惬意，清丽，浪漫，温馨……所以，请允许我用自己的方式去爱你，让你的每一天，都有我的思念，我的祝福，直到永远……

惜君独凭栏 灯火亦阑珊

       　惜君独凭栏，灯火亦阑珊。青丝犹染霜，泪湿紫衣衫。

       　——诗韵华轩*梦娃娃

       　站在十里桃花畔，轻抚相思的琴弦，一任落红琉璃万千。拨开半生愁绪，吟咏着憔悴的话语，混染了墨池的馨香。彼岸花前的泪眼，搜寻着三生石旁的转身，等候着轮回门侧的回眸。执着的守候苦海岸边的凝视，杵目千年孤独的寂寞。

       　穿越千年冰封的情墙，用残烛的落寞，记录今生红尘里繁华的烟火。借一点醉意，轻捻秃笔蘸就竭枯的砚台，妄自续写叶落的忧伤。起风的夜空，裸露了星的忧郁，满目萧瑟凋零的昙花，刹那的绽开，辉映了三生石畔曾经刻下的誓言。

       　忧伤的泪，浇灌着彼岸花的守候，试问有几朵能经得起轮回的婆娑？三生的年华，生命如花的年轮，如何经得起苦苦的一遍又一遍携带着疲倦在天涯尘望？一生柔情守候着今生凝重的`誓约，有谁明了魂萦断肠的绝世芳华，凄美了此生这一场得不到的爱恋。

       　终究还是以一种苍凉的姿势，惆怅着空然等候，将重重山脊的愁容携带着思念的重足将梦寐踏醒，侧耳聆听着耳畔传来的呼吸，轻弹了衣袂处浅浅的泪痕。一地的碎碎念念，在记忆的拐弯处探头回望，熟悉的又一次丈量着天涯与海角的距离。

       　满满的愁绪搁满了秋季的纸笺，一行行叹息奏响了屋檐下一滴滴琥珀色的雨珠，浇灌着一颗寂寞的心。谱写下的断肠诗句在每个深夜里一遍遍把思念咀嚼，那份惆怅与哀怨让情感在红尘繁华落尽处无力翻身。

       　满载挚爱的船儿，在澎湃的心湖漂泊，寻找不到驻足的港口。迎风挥舞着衣袖，用曼妙的舞姿抒发着内心的渴求，盼望拥有一份阑栅内的终身守候。狼毫轻点，把咫尺天涯候不到的背影跌进了笔下的唐诗宋词里描摹成了精致的青花。多情的期盼，在无法摆渡的悠悠长河里，望弯了夜空下的那轮冷月。

       　苍白无力的等待唏嘘着疼痛，孤独的徘徊在记忆的渡口，用伤感的泪眼一步一叩首，形只单影的踏上了缘起缘灭的滚滚红尘，将一生的情殇醉舞成诗，用三千青丝染霜的痴情奏起弦断的凄美。

       　默念前世今生的约定，晶莹的目光紧锁三生石上刻下的名字，将万种柔情镶嵌在三寸焉焉憔悴的相思词中，赋尽离恨愁绪，不涂浓妆艳抹，素笔轻描那穿行了千年的痴痴守候！

你给的伤，零碎记得

       　我那么喜欢你，你怎么忍心，忍心伤害我。

       　给了你一颗最纯粹的心，换来的竟是最无情的践踏。

       　可是那么多人，你为何偏偏选中我？只为我当初的无知？

       　在梦到你的时候，我还是习惯性的躲闪，你是我永远都不愿意去碰触的记忆。

       　不过抱歉，那不是因为我有多在乎你，只是懊悔自己曾犯下的错，铭记当初的挫败不堪。

       　如果不是你，我想我已经忘记曾经受过伤。

       　你。祭奠我唯一一次单纯的回忆。

       　我。曾经被你狠狠的伤害过。

       　这辈子，难得有一次心动，却也是让我记忆深刻。我想值得了。你让我知道爱和心动可以是两码事。

       　没错，就只是心动那么简单，没有感情，一点都没有，有的只是一种情绪，瞧瞧你该多悲哀。

       　好吧，我承认，相信你是我自己犯下的错，不然你怎会有机会趁虚而入。

       　只是很抱歉，你给的伤并没有让我痛到刻骨铭心，至少你可以看到我现在过的很好。

       　此时，谁又在你身边陪你演出拙劣的戏码，这一直是你引以为傲的。你的演艺生涯并不顺畅。

       　只是，游戏就是游戏，希望你真的确定是你在游戏，而不是游戏了你。实际上，你才是最可悲的人。

       　你的寂寞成就了我的辛酸。

       　你的多情成就了我的成长。

       　到头来，你在我心里，也不过只是个小孩子。

       　那么，在我转身之前，请你快速滚开。向后转体一年半。我生命中的一切将不再有你的影子。

       　最后，感谢，感谢你带给过我最不真实的快乐和最真实的疼痛。

在记忆中寻一份简单的寄托

       　你的幸福，可以深一脚，浅一脚的踩下去，他日的时光若来的烂漫，我浅尝辄止！就算以后是陌生人，我也要为你祝福

       　也许我们每个人心里都有一个愿望，一个希望，我们每时每刻都不忘之努力与奋斗，而有时我们这些可以实现的愿望会被现实的残酷所遮住，也会被无情的打击，甚至放弃，在我们眼中，这些都并不可怕，因为我们有着顽强的信念及勇气去面对，去战胜心里那挥之不去的阴影。而很多时候我们又没有办法让这样那样的事情都如我们所愿。而我们能做的，依然是不懈的坚持和坚强。

       　好久都没能这么静心的一个人坐在充满孤寂的夜里静静的听歌了，唯有拿起一支充满忧伤的圆珠笔默默的吐露自己的心声了，此时，外面的雨渐渐大了，这炎热的天被这场及时的雨冲走了。微凉的清风从窗口吹入，回想起那首曾经让我听起来可以心如止水的歌，就这样轻轻拍打着我的心扉，就像这秋夜的雨一样，注入我心底的清凉。

       　很多次想起你的样子，感觉有点模糊了，只记得你带有一些似男生气宇轩昂的神情，还有那颗在人世中不悔的燃烧的心，那是一种对美好生活的热爱，那是一种对人生完美的追求，除了我想象的，我的感受，对你，我真的一无所知了，我只有从歌声中，从文章中，从你殷殷关切的话语中去感受你是怎样的一个人。在你眼中，我曾只是一个整天贪玩，整天沉浸在网海里的一个人，你说我爱网络已经超过了爱你，我没有理由去辩驳，因为曾经也许真的是这样，而现在，我只想做你眉心的一滴眼泪，我只想让你在自由自在中做一个畅游者。我不知道你到底能承载多少美丽的忧伤。你的忧伤，你从来都放在你那早已沉甸甸的心底，但是我能感觉到，真的能感觉到

       　“风雨过后，定能见彩虹”而我看到的却是一片乌云。我远方的朋友（现在我只能这样称呼你了）眼泪流过的地方早已灿如夏花绽放在每一个有爱的人的心底，我真的很感谢你，感谢你曾经给过我的美丽！如今虽已分离。我只有深深的祝福你，千言万语汇成一句话，“希望你过的比我好”。

       　写到这里，我的手不经意的抽搐了下，心里寒寒的。总以为有些事情，经历过就能记得。而翻开我那沉睡已久的日记时，发现很多事情都已不明所以了，原来不是所有的记忆都可以成为永恒，它又怎能敌得过时间呢？它可以让记忆一点点丰足，也可以一点点浅漠，发现很多事情都已经模糊了。

       　但有些往事，记忆，我们将永远无法忘记。我们在纷繁的世界来去匆匆，回忆一点点被埋没，但总会有些人有些事是要随着一生的，抹不掉。比如一份再也没有机会表白的情感。比如那些尘封在童年的往事，由不得意志而决定，它们注定是要成为大脑中记忆的主角

       　这个秋天已经来临，短暂的秋天过后，又是一个漫长的冬季，该遗忘的，不该遗忘的，时间会帮忙选择，所以我并不担心那些在逝去的年华里失去的美好，而一切只能顺其自然，随着时间遗忘。

女孩看了会哭，男孩看了会沉默

       　有那么一对情侣.女孩很漂亮,非常善解人意,偶尔时不时出些坏点子耍耍男孩.男孩很聪明,也很懂事,最主要的一点.幽默感很强.总能在2个人相处中找到可以逗女孩发笑的方式.女孩很喜欢男孩这种乐天派的心情.他们的爱情一直相处不错,女孩对男孩的感觉,淡淡的,说男孩象自己的亲人.男孩对女孩爱甚深,非常非常在乎她.所以每当吵架的时候,男孩都会说是自己不好,自己的错.即使有时候真的不怪他的时候,他也这么说.他不想让女孩生气. 就这样过了5年,男孩仍然非常爱女孩,象当初一样.

       　有一个周末,女孩出门办事,男孩本来打算去找女孩,但是一听说她有事,就打消了这个念头.他在家里呆了一天,他没有联系女孩,他觉得女孩一直在忙,自己不好去打扰他.谁知女孩在忙的时候,还想着男孩,可是一天没有接到男孩的消息,她很生气.晚上回家后,发了条信息给男孩,话说得很重.甚至提到了分手.当时是晚上12点.男孩心急如焚,打女孩手机,连续打了3次,都给挂断了.打家里电话没人接,猜想是女孩把电话线拔了.男孩抓起衣服就出门了,他要去女孩家.当时是12点25.女孩在12点40的时候又接到了男孩的电话,从手机打来的,她又给挂断了.

       　一夜无话.男孩没有再给女孩打电话.

       　第2天,女孩接到男孩母亲的电话,电话那边声泪俱下.男孩昨晚出了车祸.警方说是车速过快导致刹车不急,撞到了一辆坏在半路的大货车.救护车到的时候,人已经不行了.女孩心痛到哭不出来,可是再后悔也没有用了.她只能从点滴的回忆中来怀念男孩带给她的欢乐和幸福.

       　女孩强忍悲痛来到了事故车停车场,她想看看男孩呆过的最后的地方.车已经撞得完全不成样子.方向盘上,仪表盘上,还沾有男孩的血迹. 男孩的母亲把男孩当时身上的遗物给了女孩,钱包,手表,还有那部沾满了男孩鲜血的手机.女孩翻开钱包,里面有她的照片,血渍浸透了大半张. 当女孩拿起男孩的手表的时候,赫然发现,手表的指针停在12点35分附近.女孩瞬间明白了,男孩在出事后还用最后一丝力气给她打电话,而她自己却因为还在堵气没有接.男孩再也没有力气去拨第2遍电话了,他带着对女孩的无限眷恋和内疚走了.

       　女孩永远不知道,男孩想和她说的最后一句话是什么.女孩也明白,不会再有人会比这个男孩,更爱她了！

菲薄流年，情，千般流转

       　当我无法安慰你，或你不再关怀我，请千万记住，在我们菲薄的流年，曾有十二只白鹭鸶飞过秋天的湖泊。——简桢

       　沿途遇合的风景时圆时缺，倏然流转间已换流年，却不知曾经的朝夕相伴也容易忘却，而某人的无意回眸竟深得心间。

       　什么重要，什么搁浅，都已不是理智能告诉自己的了。

       　回忆只和直觉对话，直接过滤掉了那些心存侥幸的谎言，或者是那些自欺欺人。

       　因为你想忆起的，并非是你心甘情愿提及的，想念或思念，常常不受意志来支配。

       　总会遇见一些人，与己缘浅，但是他们的侧影或某一特定姿势，时常在脑海中定格，不断地回放。

       　最少的，也许仅有一面之缘，因了他们身体上某个特征而瞬间吸引，以特写镜头般铭刻于记忆。

       　席慕容在《池畔》里说：“如果再相逢，你还会认得我吗？”好似那个沉醉于画荷的女孩如我，而在身后经过并静赏不语的人是你。无需多此一举地寒暄，你便能深深把我铭记于心。

       　你享受这相遇的完美时刻，无声对无言，即是心存欢喜。

       　“就是因为没有回头，才使你知道，如果再相逢，你一定远远地就能认出我来。”

       　缘分尚浅亦不怨艾留憾，即便是记忆里的有缘人，也未必能像这段偶遇，如此这般的在回忆深处蜿蜒纵深。

       　“走到哪里，赏到哪里。不问从何而来，不贪求更多，也不思索第一次相逢是否是最后一次相别。”

       　虽然寒冬还未至，那一朵心花终会于雪夜前，抵不过西伯利亚的寒流，微合上细敏的花瓣，留一抹浅笑半张半合，半醒半眠，爱的馨香凝成晶莹的白色。

       　一个人的冬日，一些冷色调兀自钻入眼帘，连吞吐之间都有着一股透心的凉意。

       　有一些地方，因为有你而四季草长莺飞，若能邮寄予我一颗常年微笑向暖的关怀，我会把它植于心花最近的地方。

       　那将是一根最坚实的御寒藤蔓，彼此缠绕，梦的覆被不会再单薄，也不会再梦回于冰天雪地的荒原之上，还有那仅有的一排延绵不尽的脚印。

总是会笑靥如花地温婉相待。

       　在静寂的日光里，听风拂树叶的细碎声。

       　你在彼岸抛来沉稳的叮咛，那串风铃清脆地回应着，乱了节奏却从无间断，如同心湖之上那再也未曾消失的涟漪水痕。

       　你默而不语且微笑如初，那一年，这一刻，从未改变，而我，则无所谓失去，无所谓拥有。

       　“几次想忘于世，总在山穷水尽处又悄然相见，算来即是一种不舍。”

       　直至如今，仍能相望于这万丈红尘间，只是隔了一条距离恰好的逝水，靠之不近，却也少了些许腻味和黏稠，我们沐浴着清新，共嗅着同一种花之馨香。

       　人生行路中一盏盏灯亮起然后熄灭，此一时欢欣，彼一时落寞。

       　一些短暂的幸福随着灭了的灯盏不复当初。

       　我们仍旧互相照亮，行进的位置是交错还是平行，又有何重要。

       　世间的繁杂之事本就众多，我们无需固执地处处去寻求完美，也不必事事与自己与他人苛求。

       　青春时期太容易偏执，和注重表面的华丽。

       　如今了然，也许完美主义只是一种理想，仅仅于我，能感受到那渐行渐远的飘渺之美，正在蜕变成安之若素的淡然，生活的质感逐渐厚实起来。

       　曾经执着于色彩间的艳丽，反复替换着却永不满足，想要找到那相看不厌的颜色，却一度视觉疲惫。

       　百度百科的色彩意象里如是说：“白色明亮干净、畅快、朴素、雅致与贞洁。”只因它没有强烈的个性，引不起多余的联想，反而却百看无厌。

       　我们都已站在斑斓的年岁边缘，退去一身极致的绚丽，还七色光给天边的彩虹，那是曾经青春的梦。

       　我们只有在再次抬头追忆之时，清清浅浅的，如风般诉说，有惋惜，有喟叹，还有浓烈极致的爱恨缠绵。

       　望昔日的冲动莽撞，于今昔已褪换成坦然，我是，你亦是。

       　深情果真是一桩悲剧吗？从不问于人前。

       　只知，“当我无法安慰你，或你不再关怀我，请千万记住，在我们菲薄的流年，曾有十二只白鹭鸶飞过秋天的湖泊。”

爱情伤感日志

       一个人的城市伤感日志1

       　我总是从这样的疼痛中昏睡过去，又从这样的昏睡中醒来。一个人，一张床，一套屋子，一座城市，一个世界。很多人的关心是锦上添花，原谅我这么说的冒昧。当真正需要一个人在你身边的时候，却怎么也找不到这样的影子。庆幸的是，我足够坚韧地活过来，然后微笑着爬起来，生活继续。

       　所以，我一直是一个人！

       　在一座陌生的城市，以最快的速度活的坦然，自在和自娱自乐。靠天靠地，不如靠自己。别人给你的安慰，给你的未来的生活的美好设想，给你的幸福的空洞规划，都是看不见摸不着的虚幻。就像小说世界里的乌托邦，就像中国政治里的共产主义。渐渐习惯了一个人看书，一个人逛超市，一个人看这个城市的风景。很多人都是一个人，一辈子。就像随遇而安的蒲公英，总有培育的土壤。而不是观赏的风筝，飞的再高，也总有一刻要被拉回来。

       　生活是什么？是风景，是经历，是故事，是梦想，是生存，是材米油盐，还是人情世故？

       　活着是为了什么？是长大成人，结婚生子，赡养父母，赚钱还贷，老死一生？

       　生活是美好的，活着也是幸运的，然而有太多的`欲望，太多的空洞的需求和太多的墨守成规。就像一个栓着重重铐链的囚徒，认为被拉上刑场是理所当然的结局。这个世界，把这么多的人折磨成了什么样子。这个世界不只有中国，不只有南昌，不只有瓦罐汤，不只有挤不完的公交，不只有40摄氏度的火炉天气，不只有几千块的工资，不只有面子，不只有结婚生子，不只有买菜洗碗。

       　"那么，我在你的生活中又充当什么角色呢？我在你生活中的价值又在哪里呢？"这是他经常问我的问题。或许你眼中的才是生活，我眼中的是异想天开和不切实际吧！生活还在有条不紊的继续。

一个人的城市伤感日志2

       　在漫长繁杂的世界中陪我成长。一步步。资深而厚重。在午夜的城市发呆...最后的最后。只能选择没心没肺。我仇视一切让人心力憔悴的人情交往。却...

       　沉默。长长久久。我以为就可以这样。把这里的自己弄丢了。

       　可是。还是会留恋。还是会舍不得。

       　如同婴孩。在漫长繁杂的世界中陪我成长。一步步。资深而厚重。

       　在午夜的城市发呆。熟悉陌生。二十几年。我依然无法改变这种感觉。

       　这里是自己的故乡。而一直却感觉不属于我。

       　熟悉的街道。熙熙攘攘的人群。湮灭了我的快乐和忧伤。

       　我是缺乏安全感的女子。需要足够的爱。足够的温暖。才会觉得平稳而值得。

       　忙碌。繁琐。看着朋友们疲惫的往返在城市的边缘去打拼一切。

       　很多时候我不知道该去说些什么。亦或是所有言语和行动相比。都会显得微不足道的。

       　所以。看着你们。等着你们。去完成一切。然后骄傲的对自己说。看。我的努力都是值得的。

       　所有付出的情感都是真实的。哪怕是在虚假的网络。

       　我想我是没有所谓的价值了。所以才会那么容易被割舍。

       　也或许。我们都是自私的。没有足够的耐心去一次次原谅谁。

       　我不是天使。会自私。会犯错。

       　空白的时光用来蹉跎。衰老了青春。遗失了岁月。

       　长长的发在弹指间散落。凌乱的枝节。失去健康的美丽颜色。

       　我舞动妖娆的身躯沉迷在烟雾弥漫的花红酒绿中。

       　我疲惫不堪依靠在沙发上看着朋友堕落的狂欢。像个没有灵魂的躯壳。

       　我静静躲在角落虚度流年。想恨。想感恩。最后的最后。只能选择没心没肺。

       　我仇视一切让人心力憔悴的人情交往。却假装幸福的掩饰一切悲伤。

       　改变。或好或坏只是为了祭奠平淡的生活。自己说喜欢。就值得。

       　那些属于未来的幸福。漫长而遥远。且无从左右。

       　没有了浮躁。没有了冲动。如同树的年轮。一圈圈在内心有了印记。

       　信任自己。信任这座城市。就算是迷路也不会再害怕。因为这里是我的家。

qq空间伤感短篇日志

       　在日常学习、工作或生活中，说到日志，大家肯定都不陌生，日志是记录自己收获和感悟。日志的类型多样，你所见过的日志是什么样的呢？下面是我精心整理的爱情伤感日志（精选11篇），供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

爱情伤感日志 篇1

       　有人说，

       　晚睡是因为没勇气结束这一天。

       　晚起是因为没勇气开始新一天。

       　我不知道这话是对是错，

       　但对于我而言，

       　晚睡已成为了一种难以改变的习惯。

       　我总是习惯在睡前

       　对着手机不停地摁来摁去，

       　不期待什么，

       　也不奢望什么，

       　只是习惯而已。

       　我总是习惯站在窗前，

       　看着夜色中来往的车辆，

       　看着为了生计而奔波的路人。

       　一种悲凉便也油然而生。

       　我总是习惯在睡前

       　回忆着俗世中的点点滴滴。

       　那一张张熟悉而又陌生的面孔

       　也总会在我的眼前出现而又消失。

       　我总是习惯把微信、

       　QQ等登个遍，

       　看看朋友们的动态，

       　了解朋友们的近状。

       　而对于那些我认识的人，

       　我却总是不点赞，

       　不评论，

       　不留言。

       　也许太熟悉了，

       　说什么都显得多余。

       　也许是疏远了，

       　说什么都显得客套。

       　又或许是成熟了，

       　说什么都觉得幼稚。

       　此时此刻，

       　夜已很深、

       　很沉。

       　而我却依然捧着手机点来点去。

       　我想，

       　很多人都是如此吧！

       　也许是

       　白天的忙碌

       　让我们无法专心沉思，

       　白天的嘈杂

       　让我们无法静心深思，

       　白天的俗事

       　让我们无法潜心反思。

       　也许是夜太美，

       　才会让我们如此眷恋。

       　也许是夜太静，

       　才会让我们如此享受。

       　也许是夜太沉，

       　才会让我们如此沉醉。

       　似乎只有这寂静的夜

       　才能让我们找到最初的自己，

       　让我们看清未来的道路。

爱情伤感日志 篇2

       　大雁已去，归南方；我的爱情又将何去何从？

       　小时的青梅竹马，现在的形影不离，后来的爱恋不已，最终的苦情背叛。

       　曾经的曾经，我们的玩笑话语；

       　曾经的现在，我们的纯情告白；

       　现在的曾经，我们的深情揭露；

       　现在的现在，你我的陌路情谊；

       　后来的曾经，你我的纠缠不清；

       　后来的现在，送我的心伤不已；

       　后来的后来，我该去何方？

       　爱情是纯白无暇的，而真爱则是一生中最珍贵的情谊；爱情也是自私的，小时候过早的爱恋只是一种欣赏，又怎么能说是真爱呢？

       　现在的爱情是过往云烟，稍不留神就会风吹云散，这只是年少的我们的一些美好的回忆，因为这些红尘事故，已封印在我们的脑海中，深刻地……

       　红尘，已困住了我年少。

       　原以为，你我的爱是最美的，可你后来为何让我心伤不已？

       　孤寂的秋天，寒冷的夜晚，纯真的笑脸，美好的回忆……

       　直至后来，我才明白，原来我们的情谊不是爱情，只是年少时期的一个美好的梦罢了。

       　因果缘由，又有谁能够说得清？

       　说不清，这些过往云烟。

       　爱很美，爱已错，爱无悔，爱已逝……

爱情伤感日志 篇3

       　看着你远去的背影，我强忍的泪，再也按耐不住，终于冲出眼眶，顺着脸颊，汹涌而下……

       　你的冷漠，再一次把我推进痛苦的深渊；你的绝情，让我万劫不复，问世间，情为何物？为何让我对你痴情不改？

       　当初，为了和你在一起，我放弃了优越的生活和高薪水的工作，陪着你居住在陌生的城市。

       　以为，有了爱情，再苦的日子，也会春暖花开。可惜，我想错了，爱情只是一朵娇美的花，花期过后，就会残落飘零。

       　爱情亦如此，浪漫过后是平淡的生活，激情过去就是琐碎的柴米油盐。毕竟，日子要过下去的。

       　开始的那段时光，我们还是恩爱的。虽然日子很清苦，但是我们彼此呵护，彼此心疼，有什么好吃的都给对方留着。

       　记得冬天的时候，小小的出租房里冰窖一样的冷，穿再多的衣服，也无法抵挡透骨的寒。于是，我们相拥在棉被里，用彼此的体温温暖着对方。

       　你紧紧地抱着我，说，我好幸福哦。我问，为什么这样说？你甜甜一笑，回我，因为有你的爱温暖着我啊，我在你的怀里一点都不冷，这样的感觉不是幸福吗？

       　我笑，傻丫头。鼻子却是酸酸的。我说，你想要的生活，我现在还给不了，但是我保证，我会加倍的努力赚钱，让我们的日子越来越幸福。

       　你不在说话，紧紧地，紧紧地抱着我。

       　窗外，大雪漫天。

       　从此，我拼命的工作，还做兼职。你也是省吃俭用，从不浪费一分钱。

       　几年后，我们不仅在这个城市常住下来，还买了一套大房子。看着装修考究的房子和阔气的家具摆设，看着身边的你，我感到我的.幸福生活开始了。

       　可是，出乎我的意料，幸福的生活却让你离我远去。

       　抓着你的手，不放。含着泪，问你，为什么要离开我？过去那样的苦日子我们都熬过来，现在生活好了，你却不要我了？为什么啊？

       　你没有表情的说，我倦了。不在多说一句话。

       　这是理由么？一路走来，我们的爱情才苦尽甘来，却到了分手的一天。

       　也许，缘分尽了，再去强留爱情，也是枉然。只是，这几年的感情，都是一句谎言吗？

       　"穿行在摩天大楼之间，感受霓虹幻彩的迷离，的确可以让你忘记自己的前世今生，从此愿做这个城市往返的微尘，不计较悲欢。"这句薄凉的话，是风起中文网上《风烟流年》的小说作者冬儿说的。

       　在我看来，冬儿作者说的也对也不对，不错，当爱情没有了，生活还要继续，每天早出晚归穿梭在摩天大楼之间，凄迷梦幻的霓虹灯或许让我忘记了自己的前世今生，默默地如一粒尘埃漂浮着，可是，曾经的悲欢真的不去在意了吗？

       　我想，即使不去计较，想要忘记，恐怕是一件很难的事情，毕竟，两个人曾经那样的深爱过。

       　我所能做的，只能在回忆里，等你……

爱情伤感日志 篇4

       　曾经甜蜜相爱的你和我。终究无法抵抗时间和异地的折磨，慢慢开始变得沉默，成为最熟悉的陌生人。

       　曾经多年的感情，还是敌不过城市的距离。不过短短一年的异地，就让我们对这段感情疲倦不堪。

       　以前一谈起来，就好几个小时都不停歇，可现在总是会很久的沉默；曾经不畏距离的远，远远路程只为看我一眼的你，现在连电话都很少打了；以前精心准备给我过生日的你，现在连我的生日都忘记了；曾经你会以最快的速度回我电话和信息，如今我的每一通电话和信息仿佛都石沉大海了……

       　最亲密的人，最了解我的那个人，你去了哪里，为什么短短的一年就让我们变得这么陌生。以前看惯了各种异地恋分手的例子，我一直以为只是别人的故事，与我无关，发生到我身上的时候，才知道，都是真的，原来……太依赖对方，等着对方给自己安全感，只会让自己陷入更痛苦的境地。

       　异地恋需要彼此很深的了解和异常深厚的感情，慢慢冷静之后，我才发现，原来我们从未真正的懂得对方，对彼此没有足够的信任，也没有付出足够的努力维系我们的感情。我们就像是两个陷入沼泽的人，眼睁睁地看着对方慢慢地往下沉，真的没有办法，只能一起淹没在这个沼泽中。

       　既然都变成了这样了，那在一起也是一种折磨，我们就这样散了，相忘于江湖吧，至少还能记住点曾经发生的美好，不要让最后的情分都在沉默的尴尬之中消失殆尽……

爱情伤感日志 篇5

       　夜，静谧深沉，窗外的雨落个不停，手捧一盏香茗，独自凝神。风不定，人初静，明日落红应满径。

       　我不懂，在等待的时光里，太过炽热的情感能否持久，一份情，太过美丽是否终究会等成了苍凉？飞鸿过尽字字愁，情难思量，镜花水月弹指间。想象的梦境很美，无力抵达，明知道等待的结果很痛却无力改变，这才是最无奈的吧。季节在不停地流转，而颜非昨，无奈等待依旧无休期。

       　花事了然，情事依旧，女人在守候里终究是凋谢了自己，刻骨了爱情，无怨无悔的等待终究是荒芜了心中的爱恋。有一种情，既然无法相守，何须等待一生？青春易逝，红颜易老！如果一个男人，给不了你想要的未来，又何苦在那个男人身上，浪费青春，浪费情感？红尘里，最终会有一份属于自己的感情在远方等着。我明白，只是，内心的那份煎熬，争斗和困扰，时刻缠绕着我，让人彷徨、无助、期盼、挣扎。

       　依稀又看见那个男人从冬天的深处走来，陪我一起聆听雪花落地的声音。我眯起了双眼好似看到了春暖花开，可那个男人却转身毫无眷恋冷笑离场。我把这份情化作一棵相思树在那个男人必经的路旁，当相思泪化作绵绵细雨，落在树上的刹那，开出了一朵朵的小花。思念的诗行写满着无奈，那个男人却只用沉默来无视。即使我把影子拉得再长，那个男人既无心又无意怎能明白我说的这些？

       　在最美丽的年纪里遇见那个男人，那个男人像一片片雪花，飘进了我的生命里，融进了我的骨子里。可那个男人却似浮云，飘忽不定，那些个年华，恍然如梦，亦如流水一去不返，不泣离别、不诉愁殇，这座亘古的红尘仍然不见岁月斑驳的痕迹。尘世浮华几年间，剪不断的愁绪零落了满地的忧伤，抖落一世红颜泪，几千个日夜，心门，一直为那个男人半开半掩着，那个男人终究还是没来。而我，也终是红尘客栈痴男怨女中的一个。

       　女人为这份感情耗尽了心力，即执着又义无反顾，最终心力交瘁。知道自己不应该等下去不敢再强求自己了。愁向风前无处说，可叹！青春如浮萍随逝水，美好的青春年华，在漫漫等待中，早已化为柳絮，终日飘荡在天涯。独守着残夜里那份无望的情感，把前尘往事搁浅在自己的生命里。却剪不断对那个男人的牵挂。只是，此刻，谁人看见黄花满地的等待中那份无助的落寞？谁人知晓孤雁独归的无奈？

       　"等待是一种优雅的姿态，心浮气躁的人做不到，谁都能说"爱你"却没有几个人敢说"等你"，一份爱真正的浓度，以等待来衡量，与之分享时间的人是一起分享生命的人，世上最深情的誓言不是"我爱你"，而是"我等你"。"——苏岑

       　等待是一杯美酒，时间越久，越醇厚。坚持到最后，等来的是幸福的归宿。相反，则是一把火，燃烧掉的，是青春，越长久，越是淋漓充分，最后，灰飞烟灭，满身伤痕。那份盼望归人的急切，当时领略，而今断送，总负多情。有时，我会产生错觉，忽疑君到，漆灯风飐，痴数春星。这样明媚的春光，该是出入双双。可，跫音迟迟不来，春花夏盛、秋草冬茂，日复一日，年复一年，这样期待着那个归人。

       　我多想在这飞逝的流年里守护着那份誓言。可是岁月不等我，那份昔日的快乐也将永远锁在冥想的大门里。随之而来的，是幻想破灭后的绝望与失落。其实，我知道自己做不到。是我一直舍不得离开，我宁可背负相思，漂泊四海。无奈，等来的是春尽花落，我只好绝望地捡起了满地的相思，独自伤怀。

       　每一个春天，必定穿越最寒冷的日子，才能抵达生命的内心。每一个女人，也必将要经历许多难以忍受的寂寞、痛苦和忧伤的浸泡，才能让内心变得成熟和丰盈。

       　无数次，在梦里见那个男人踏马而归，我守在烟雨朦胧的江南小巷与那个男人重逢。醒来，只见窗台上萦绕着淡淡的青烟与惆怅。

       　梦一场，恨一生。似水年华，恍然如梦，亦如流水一去不返，我内心日日被相思填满，神伤又心痛。

       　如若那个男人是真心真爱，女人又何需等待？也许，学会放下，才是生活的智慧。只有放下，才能腾出手来，去抓住属于自己的幸福和快乐。可我一直等到自己的青春落幕才明白过来。

       　轻启窗扉，任微风吹拂着发梢，轻吻着面颊。残夜，无言。

爱情伤感日志 篇6

       　分手那天去见你时，我没有乘坐任何交通工具，我害怕它们的速度太快，加快我们分开的速度，你也许会笑我傻。我是一步一步的走着去的，走一路泪流一路，我其实不想哭的，就想微笑着把最后的礼物交到你的手中，但是每次想到我们的分开，心痛，无法阻止泪流。礼物是我用了一周的时刻绣的，本来以为能够幸福的送给你，可惜幸福太短暂。

       　别人都说我是个挑剔的人，我没有否认，正因我不确定。但是第一次见到你，我狂热的认为你就是那个人，前后不到一分钟就爱上你，也许这就是传说中的一见钟情，朋友都说我是个十分理性的人，但是在你面前我失去了理性。当你第一次牵我手的那一刻，我几乎无法用语言来表达我的幸福。喜爱那种被你牵着的感觉，更喜爱你手掌中传来的那种暖暖的感觉。

       　幸福的投入了你的怀抱，想着我们美丽神奇的感情，想着我们完美的未来，而忽视了我们只是两个没有任何了解的陌生人。也许那时我们是一见钟情，两情相悦，但是短暂的激动愉悦过后会发生什么，没有想过。童话故事的结尾总会有一句：从此，王子和公主过了幸福的生活。但是他们真的过上了幸福生活了吗？没人知道。现实中的我们相爱以后会有什么样的结局，最终会有个答案。相爱容易，相处难，这句话在我们身上体现的淋漓尽致。

       　刚开始的那些日子是那么的完美，每次见你，都只是牵着你的手，漫无目的地走着，很少说话，就那么走着，静静地听着彼此的心跳声。偶尔喃喃耳语都是那么的温馨甜蜜。彼此对视时，眼中溢出的爱意无法掩饰。我本来是不会撒娇的，但是在你面前，我竟然无师自通，看着你宠溺的眼神，经常会感动的想哭，但是忍住了，害怕吓到你。

       　那时你经常会告诉我，下次我们去哪里玩，我通常是没有意见，你也很少问我的喜爱什么，想要什么，我喜爱你的安排，不是正因哪里哪里多么好玩，而是喜爱和你在一齐的感觉，不管做什么！只能在和你别离后，独自一人咀嚼那种甜蜜的味道。那时我坚定地认为我们的相遇时宿命，坚定的认为我们会这样长久的走下去，坚定地告诉自己要用心去爱你，以期我们有更完美的未来。

       　但是接触多了，问题也多了，那些不完美的事情也出现了，我们的简单的幸福被打断。争吵，正因意见不一，我虽然喜爱你的安排，但我不是人偶，不可能完全按你的想法走。也许是正因我“不太听话”吧，你开始疏远我，开始推开我，开始时的温柔体贴慢慢的消失。关于这些你只用一句话解释：“我们的想法有太多的不一样，以后急事生活在了一齐，也不会幸福的。”我发奋去挽回我们可怜的感情，发奋去和你沟通，但是我还是眼睁睁的看着你对我关上心门。最后在最后一次无奈的冷战中，我们的走向了分手的结局。

       　此刻我同样是一个人，只是这次咀嚼的是伤痛。你没有任何预兆的来到我的生活里，搅了一圈，然后，不顾我感受的抽身离去。你的出现，出乎我意料，让我不知所措，但我爱上了你；你冷酷的离去，没有更多的解释，让我迷茫，但是我冷静的理解。

       　选着安静的和你分手，不是正因我不爱了，是正因我不想让你正因我痛苦，不想让我们以前的完美变成不堪回首的噩梦。以前你给过我的幸福，我还记着；你手的余温，还留在我的手上。

       　我只想说，谢谢那时你牵过我的手，期望你能找到你的幸福。

爱情伤感日志 篇7

       　如果今生遇见是注定，又何来现在的牵扯？做梦也不曾想过我们之间会有任何的交际，你是快乐鱼儿总是那么的自由自在，遇到我成了你人生的局限是我想的太简单简单的舍不得你痛苦，没曾想现在的痛苦是以前的几倍。总在试想当初的你是以怎样的心情和我表白，换作我各种因数我也不会说出口的，我就是一直默默注视的那个人！简单的注视，快乐着你的快乐。你说你喜欢雨天而我却很讨厌怕你在雨里潇洒的样子，看着心理里都是难过！你还是不在乎我的感觉，不知道我的在乎一切与你有关！你好大家都好，我就一直没让你担心因为我知道有一个人会在乎。

       　我只知道我爱你，离不开你，和你在一起的时间虽然很短，但那是我最快乐的时光，和你在一起我感觉到了幸福，就算我们什么都不干，只要默默看着你，你的傻笑，你的眼神都会使我迷恋，那是我最开心快乐的时光，我只想要你，也只爱你，以前告诉过你自从有了你在也没有人能走进我的心，连看别人一眼的心情都没有，因为心里满满都是你，在这辈子在也容不下别人了。

爱情伤感日志 篇8

       　有时候你的生气来得那么的莫名其妙，而我却不知所措。

       　我不知道在你眼里我是怎样的，也许是糟糕的。

       　我不知道我对别人的伪装是不是也把你给骗了，我以为我把所有的内心告诉你你会懂我的脆弱。

       　我不知道你对我是误解还是怎样，可我又不能找你又没有能跟你解释的机会我能怎么办。

       　在一起几年，很多次你回来我们都没办法见面，我不知道其中有没有你的规避，但似乎每次我们快要相见时总会发生些什么，甚至包括机场发生爆炸，让我不得不怀疑这些都是上天对我们的考验还是它在暗示我们根本不适合在一起。

       　你知道吗，这次回来，我有多期待和你相见，可你却又生气，说已经开始讨厌我，你总会拿这些事开玩笑，可是通过文字我看不到你的表情听不到你的声音，我总会因为你的玩笑难过很久很久直到你再次理我，这一次你的生气我不知道是不是又是玩笑，错过了这一次，也许我们真的很久都没有机会再见了吧。

爱情伤感日志 篇9

       　世界最遥远的不是距离，是心与心不在靠近！我时常对着某处发呆，不知道在想些什么？也许想起我们傻傻的看着对方幸福的样子，也许想起你那霸道的关心！总之想的都是甜蜜，可到最后都成了心上的伤疤。最后洒脱的是你剩下我一个人慢慢舔伤口，放心我会好的今天不好明天不好，总有一天会好的。甚至忘了曾经是你拉我进入这痛苦，没办法谁叫我愿意爱你。

       　老婆，对不起，最近心情不好，你要幸福，我心里只有你是永远都不会变的，好想抱着你吻你，做梦都想和你在一起，我把我们的照片做成了**，想发给你，可惜你不能看到，我会等你一辈子，天冷了，多穿点衣服，干完活，多喝点热水，照顾好自己，老婆每天都要开心快乐！

爱情伤感日志 篇10

       　已经够了。

       　不然自己就毁了。记录下自己接下来每天所做的事。让自己看看一天之中有几件有意义的事。

       　已是深夜，但我始终睡不着，躺着一直胡思乱想。

       　因为自己未来的路，导致头胡思乱想到头痛。在这个从小生长的地方我是该留还是找机会离开。我喜欢主城，但又惧怕主城。

       　一个人经历的越多，随之也就会看得更清楚。

       　只是聪明的人会从经历中总结经验，不断历练，让自己的人生更加绚丽多彩，为自己的生活锦上添花； 而愚蠢的人依然会怀有一颗浮躁的心，不甘心的状态纠缠某件事某个人，不肯妥协，最终伤害最深的是自己。

       　而或许我就是那个愚蠢之人（窝囊废）。

       　当你正处在一条不归路途时，请学会回顾一下自己，一路走来的风景，有前车之鉴为什么不吸取精华，非要撞到南墙才回头？ 路的方向错了，懂得转身从头再来，一步一个脚印还来得及。

爱情伤感日志 篇11

       　我和她，会走到今天，谁都没想到。

       　一开始我就有一种莫名的冲动，只是想接近她，喜欢听她风趣幽默的话语、喜欢看她开怀大笑的眉眼，她的周围好象有一种特殊的磁场，她身边的人，男人也好，关于爱情的伤感文章女人也好，都那么喜欢她，不是因为她漂亮，长得漂亮不如活得漂亮，而是因为她聪明、不是因为她富有，而是因为她善良，她对所有的人都那么友好，她永远都那么快乐！

       　第一次走近她，彷徨过、忐忑过，她没有拒绝我的唇，紧闭的双眼和微微颤动的长长的睫毛，让我的心涌起一种想要拥有她的勇气！虽然我知道，她比我优秀，关于爱情的伤感文章但男人的自尊激发着我的征服欲！

       　我一次次地使着小性子、一次次地无端斥责她、一次次的无辜怀疑她，她一次次的谅解了我。直到有一次我失手打了她！她哭了，在我的记忆中她永远那么爱笑，她关于爱情的伤感文章的眼泪，让我无地自容！我问自己：我何德何能，让如此可爱的女人爱上我？是真是还是虚幻？

       　她说，女人比男人的忍耐力要强得多！我却在一次次的自责之后感叹于她的宽容和大度！

       　每次我外出，她都会第一时间通知我要到达城市的气候状况，提醒我增减衣服；为了让我好好休息，她会坐近一个小时的车来看我，每次都带给我开心和快乐；得知我生病，她会买了药送到火车站，随时短信提醒我该吃药了……

       　可爱的女人，就这么一次次地让我心动！她无怨无悔地爱着我，爱着从没给她任何承诺的我！

       　有一次，我们都要出差，一南一北，而且归期不定！那天是我先走，天黑了，火车就要开了，她说要见我，我很不情愿地走下车，埋愿她这么晚了才来，只匆匆说了句自己多加注意就转身上了车。车开动了，我下意识的拨通了她的手机，却听到她在电话的那端轻声啜泣！她哽咽地告诉我，她不想让我看到她哭，关于爱情的伤感文章所以天黑了才来，她想让我无牵无挂地出去，安心地工作！

       　我的心隐隐地有些痛！可爱的女人，别这么傻，我什么都给不了你！

       　我走的第二天，她去了另外的城市。半个月以后，我们重逢了。这期间虽然短信没有停止过，但久别后的相见变成了相拥而泣！我在她耳边问她：“累吗？”她迟疑了片刻，缓缓地说：“不累，只是想你想得有些累。”我拍拍她的肩：“先坐一下，我烧水冲杯咖啡给你。”她顺从地坐在沙发里。

       　当我端着咖啡回来时，看到她蜷着身子靠着沙发睡着了，怀里抱着她送给我的老鼠抱枕，她说属老鼠的我是她心里亲爱的耗子精！

       　看着她熟睡的样子，我的心好痛！可爱的女人，关于爱情的伤感文章别让我欠你太多！

       　在我收拾她的提包时，一本小小的记事本掉了出来，我顺手翻开，却是她写给我的！就在我们见不着面的半个月里！我一页页的看着，这半个月来她是在怎样的煎熬中度过的啊！在火车上、在宾馆里、在候车室……几乎在每一个她工作的间隙她都在想我！好多字都模糊了，因为她想得太苦，没法让自己不哭！她说回来以后再不跟我吵嘴了，要珍惜在一起的每一秒钟！她说就想让我紧紧抱着她，让她靠在我的肩头，什么都不说，静静地闻我的味道！

       　我的心好痛！我可爱的女人！

       　我心痛，因为我曾给过她的伤害；我心痛，因为我没有足够的资本让她爱；我心痛，因为她的善良和可爱；我心痛，因为她只能是我来世的缘！

感情伤感日志

       随着社交网络和信息技术的飞速发展，越来越多人钟情于在朋友圈发布说说，用于记录和分享生活中有意义的事。你知道什么样的说说才有创意吗？下面是我收集整理的qq空间伤感短篇日志50条，希望能够帮助到大家。

       　1、把自己蒙在被窝里任由眼泪不停滑落。

       　2、是我的悲伤是我伤你至深的这一切都是我亲手造就的。

       　3、这个世界注定了我是一个人我只配一个人活着。

       　4、你们不用可怜我我会快乐会让所有人有看到什么叫做快乐。

       　5、哪怕代价是迷失自己失去自己。

       　6、我会让所有人都恨我的那样的我不是很快乐嘛。

       　7、你们说的你们想看到的是快乐的我好啊这一次我答应。

       　8、你知道的我从来学不会拒绝你说的任何的。

       　9、这颗心你们都不要那扔了多好。

       　10、不论多久不论你们说什么我都会做到的。

       　11、因为是你们只因为是我爱的。

       　12、我说过我的爱太绝对太固执太过于占有欲。

       　13、现在我可是发誓除了你们我的心已经容纳不下别人了。

       　14、可就是因为爱只是因为爱。

       　15、我不后悔永远不会后悔。

       　16、只因我没有爱的权力只怪我不配拥有爱。

       　17、我的伤，你永远不懂

       　18、我懂的注定的命运我改变不了逃脱不掉。

       　19、那么所有的伤痛我愿意一个人承担。

       　20、你们都会有爱你疼你珍惜你愿意为你付出一切的人。

       　21、你们的世界本来我的存在就是多余现在这个没用的东西自己滚蛋。

       　22、你们会很快乐的祝福你们。

       　23、放心吧我不再会羁绊你们任何人了。

       　24、我不在乎自己会有多痛我懂得自做孽不可活。

       　25、你不是要做一个单纯优秀的人，而是要做一个不可替代的人。

       　26、不爱我，就告诉我，不要让我傻傻的等着你。

       　27、是你让我习惯了有你的生活，现在突然离开要我如何面对。

       　28、随风看去，万家灯火，装饰着离人归来的`路。

       　29、抽烟的孩子不一定是坏孩子，他只是心里的伤没地方说罢了。

       　30、有时候，我们做错事，是因为该用脑子的时候却动用了感情。

       　31、我还是像从前一样，冷漠不减，温柔用不上，狠心过了头。

       　32、魅力通常是在智慧之中，而不是在容貌之中。

       　33、虽然我们不再一起，闭上眼睛，仍可以感觉到你在身边。

       　34、还有几天就毕业了，却不想这就是我们在一起最后的时光。

       　35、我的心是空的，回忆成了空白，可是还是忘不了怎么去割舍。

       　36、枕头是唯一愿意接受你的泪水，虽然它不能够帮你擦眼泪。

       　37、时光的绝情之处是，它让你熬到真想，却不给你如何补偿。

       　38、有些事，发生了就只能接受，有些人，失去了就只有放手。

       　39、听说你心里换了一个人，再没我的一席之地。

       　40、我不该有这样的欲望，有了你的微笑，还想要你的拥抱。

       　41、忘不掉他的时候，多想想他是怎么忘记你的。

       　42、明知道你的说说写的不是为我，而我却自欺欺人的对号入座。

       　43、在成熟的人也有幼稚的一面。再幼稚的人也有成熟的一天。

       　44、失望攒够了就放手，不打扰是我最终的温柔。

       　45、可是我真的不够勇敢，总为你忐忑为你心软。

       　46、戳人痛处的言语那不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意犯贱。

       　47、所谓未来不过是往昔，所谓希望不过是命运。

       　48、别胆怯，我始终站在你的身前，总在你召唤时攻在你右左。

       　49、所有的疼痛，都被隐藏在乖戾的微笑里，越是笑，就越疼。

       　50、你我看遍阴晴圆缺云舒云绻，终于在物是人非间渐行渐远。

我累了伤感日志

       　导语：每个夜晚都这样度过，为了那薄如蝉翼的感情一次次辗转难眠，以下是我为大家整理的感情伤感日志，欢迎大家阅读与借鉴！

感情伤感日志（1）

       　周末的时候，回了一趟老家，走在村中寂静的马路上，看着街上偶尔出现的悠闲的狗儿，还有一些蹲在墙根晒太阳的老人，一种陌生而沉重的感觉渐渐地袭上我的心头。这个与我渐行渐远的村庄啊，我再也找不到童年的感觉，就如同那些再也找不回的逝去的青葱时光。

       　长大后，回老家的次数越来越少，每次回去，都会感到这个村庄的一些细微的变化，而这种变化却让我的心一次又一次的揪紧、颤抖、流血。不知从何时起，父母年轻的脸庞竟渐渐的爬满岁月的痕迹，母亲那乌黑油亮的头发竟然变得花白，父亲那原本挺直的背现在也微微的驼了，他们把他们的一生都献给了这片土地，寒来暑往，岁月沧桑，常年繁重的体力劳动，似乎让他们显得比同龄人更加苍老。每每回老家，当父母告知我又有哪些邻居长辈去世时，我内心也是掩不住的一阵阵悲痛。

       　曾经，当我们还年少时，这是一个多么热闹的村子，那时父辈们都还年轻。春末夏初的时候，每天下午放学后，我们都是迎着夕阳，飞奔着跑去那个山丘，整个山丘都是大人孩子，那时我们都喜欢去捉一种叫“瞎眼怆子”的小飞虫，捉完了，回家洗干净了用油炸着吃，那种味道香香的、脆脆的，到现在我仍然记忆犹新。

       　那真的是一个少年不知愁滋味的年纪，我们不用考虑将来，不必为生活烦忧，每天只会徜徉在那诱人的大自然的怀抱里，放学回家挎个篮子就呼朋引伴的和小伙伴们奔向田野，挖野菜、摘酸枣、捡蘑菇，春风吹在脸上暖暖的，空气中弥漫着泥土的味道和新鲜青草的气息，我们跑呀、跳呀、唱呀、笑呀，我们在草地上打滚，爬到大树上捉鸟，到山泉里喝水。

       　等到夕阳西下的时候，我们总能听到母亲喊我们回家吃饭的声音。那时，我们的睡梦总是那样的香甜，甚至梦里都会笑醒;那时的天空总是那样的蓝，蓝到人的心坎里去;那时的小鸟总是喜欢到我的窗前唱歌，每个早晨它都用它那婉转悠扬的歌声把我叫醒;那时，邻居家的姐姐们都还待字闺中，她们总是喜欢结伴到河里去洗衣服，洗头发，那长长的头发乌黑油亮的，一直垂到腰间，我总是喜欢跟在她们身后，一路上嗅着这淡淡的香气，总盼望自己快点长大，也要长成一个像邻居姐姐一样的美丽窈窕的姑娘。

       　那应该是我一生中最美丽的回忆了。渐渐地我们长大了，我们开始思考未来，人生似乎就此开始变得沉重起来，当我看到一生辛劳的父母，他们省吃俭用，精打细算，他们十几年如一日在像一头老牛一样地在这块田地上开垦，他们的辛酸、他们的眼泪有谁能看得到呢?在无数个黑夜里，我曾暗暗的下定决心，我绝不要重复他们的这种生活。我开始发奋的读书，我想象着自己能像邻居家的哥哥姐姐们一样考上大学，离开了家，离开这个贫穷的、闭塞的山村。

       　后来，当我第一次离开家，来到城里上高中时，看着父亲离去的背影，一阵莫名的孤独感迅速的袭击了我，那个夜里我失眠了……

       　再后来，我离家越来越远，回家的次数也越来越少，可是每当想起我的家乡，我内心总会泛起一种久别的温暖的感觉。时光就像一列疾驰的列车，一眨眼，我们竟然走了这么远，这么久!

感情伤感日志（2）

       　最近不知怎么的，总觉的'很伤感，同时也发现很多人都喜伤感，在感情的世界，永远是伤害和被伤害的故事！在以前我不喜欢写东西，也不会写东西，不管心情如何的坏也不会说出来，因为我怕，我怕说出来会有担心我的人不开心，不快乐，不喜欢有人为我伤感，可能也没有人会担心我不开心吧，因为我觉得自己很会“伪装”，在别人的面前我总是很开

       　心，很开朗，每个人都以为我很开心很快乐，所以也会觉得我不会有什么不开心吧！

       　其实我不开心，不快乐，但那只有自己知道，或许在每个人的心里都有一份属于自己的心情属于自己的伤感把，只是有的人选择把它发泄出来，有的人选择把它埋没在心里，成为永远的

       　痛！我知道没有人喜欢伤感，但是却被伤感诱惑，被伤感吸引，那是因为希望从别人的伤感故事里找到安慰，找到跟自己一样的心情，在阅读别人伤感的时候，思考自己的伤感，明明知道看了伤感，会更加伤感，但还是忍不住去读去看！其实在我们读过之后看过之后，也许会发现，为何会有人会受伤，而且被伤害的永远是最痴情

       　的人，最相信爱情的人！然而随着时间的推移，爱情尽了剩下的只有厌恶的情绪，和厌恶的生活，一但那感觉不到爱情当初的完美，便想逃避，便想摆脱，便忘记了曾经的山盟海誓，曾经的一辈子约定。于是便有了痛，有了伤感!

       　伤感不是唯一，开心也不是唯一，只有幸福才是唯一。但是伤感能不能摆脱呢，能，那就是看懂了伤感，读懂了伤感，其实也就没有了伤感了，就像我一样，在以前总觉得自己是最伤感的最不幸的，当我看了那么多的伤感故事，才知道原来在世界上有那么多的人仍然悲伤感包围着困惑着！爱情不需要太完美，合适自己就行，当然人也无完美人，只要爱你就行。只要你用心对待，用心爱了，珍惜了，不一定非要拥有！世上最美的东西是得到和没有得到，别人不爱自己

       　爱，在这里希望所有的朋友的世界不再有伤感不再有痛把自己的微笑给那个伤害过自己的人吧把遗憾留给那个不爱自己的人去吧！

       　让我们一起幸福一起快乐吧！

       　让那该死的伤感一边去吧！

生活伤感日志

       　在日常学习、工作或生活中，大家对日志都再熟悉不过了吧，此时此刻我们需要写一篇日志了。日志的类型有很多，你都知道吗？以下是我为大家整理的我累了伤感日志（精选6篇），仅供参考，希望能够帮助到大家！

我累了伤感日志 篇1

       　我真的不懂，自己究竟是怎么了。越来越容易烦躁，越来越容易生气，越来越容易哭泣……是我要的太多了吗？

       　其实，我真的好累。我想对你霸道，我想对你撒娇，我想成为你的全部，而最后我却只想狠狠的哭泣。所有的一切，都变得有了顾虑，我那么那么的努力，那么那么的改变，最后却变得不像我自己。我生气，努力的克制；我哭泣，偷偷的落泪；我要求，渐渐的掩埋……你知道吗？这是因为我在害怕，我在担心，我在苦恼。从那次以后，我常常在想，我还可以娇气吗？我还可以胡闹吗？我还可以要求吗？你就像手中的氢气球，一不小心就会飞向天空，离我而去。而我，只能紧紧的抓住手中的线，也许因为害怕失去，我抓得越来越紧，而我越是努力的抓，你就越要离我而去。我想，自己真的不能成为一个聪明的女人吧！因为，成为聪明女人的路是那么的艰难！那么的累！

       　真的好想就这样沉沉睡去，能睡多久就多久，最好不要再醒来，可是我的梦呢，我的爱呢，我该拿你们怎么办？

       　念一个人的夜会多么寒冷。

       　挥不去的，是袅袅缠绕的眷恋；

       　斩不断的，是缕缕交织的思念；

       　转不出的，是汩汩而逝的流年。我和你，一步之遥，

       　我既无法上前一步，陪伴你左右；

       　也无法退后一步，重新找回朋友的支点，

       　只能静静地看着你，默默地祝福你。

       　我不去想是否能够找到更好的，

       　既然选择了离开，便只顾寻觅前途绚丽的彩虹；

       　我不去想，身后会不会袭来寒风冷雨，

       　既然目标是黎明的地平线，留给你的只能是渐行渐远的背影。

       　尘归尘，土归土，我终究是要归于这一坯黄土，“一朝春尽红颜老，花落人亡两知。”，“我今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁？”，到时，是谁来葬我于马樱花下随落花一同顠去，又是谁对着渺渺苍穹为我轻抚一曲高山流水，又是谁为我焚尽这半生的稿半世的情化作黑蝶翩翩而去？

       　或者，和我一起离了这滚滚红尘遁世归隐于那云山之巅，吸天地之精华，餐草尖之花蜜，那该是怎样逍遥自得，无羁无绊的人生啊。

       　没有一生牵挂，也没有半世留恋，没有三千烦恼，也没有万丈嗔怨，来去无牵无绊，行走于天地之广，得趣于山水之间，那又是何等的境界啊，而你我皆凡人又如何修得如此正果？

我累了伤感日志 篇2

       　一切都已经远去，回不到从前。

       　我的世界，我把自己装扮的伤痕累累，遍体鳞伤。

       　当感情到最后的时候，一切都已经远去，回不到从前。

       　那些沉重的悲伤，沿着彼此用强大的爱和强大的恨在生命的年轮立刻下的凹槽回路，逆流成河，只是执着守候那一片向日的希望。风吹起如花般破碎的流年，而曾经的笑容摇晃摇晃，成为流年途中最美的点缀，最伤心的河流，我这人生的生命航帆，沧桑悲伤的伤感深入暗影，在无尽的边缘来来回回，失去了方向。在苍茫的大海上无力的挥着航船之舵。

       　逆光里黑白的剪影，沉淀出幸福的轮廓来，萧瑟的流光里，漂浮的尘埃，蔓延至手心错落有致的指间浅纹。渐次加深的暮色里，绛蓝色的天幕带着琉璃的宿醉，缓缓沉沦。

       　如果你不懂我的忧伤，也永远不会明白我说的话语。

       　气质小女人的伤感空间日志分享：一切都已经远去，回不到从前，当有人说一切变了的时候，不过是因为你不再按习惯的.方式生活罢了。每件事最后都会是好事。如果不是好事，说明还没到最后，有些事，不说是个结，说了是个疤。难道不是吗？

       　我早已忘记从何时开始，从何时我把忧伤订阅的如此详细。

       　这一切、谁会明白那些忧伤背后的故事，伤心的自己躲进熟悉的空洞。继续伪装寂寞，眼泪留下谁也不会看见。这不是很好吗？

       　很多以为一辈子的故事，都不会忘记的事情，就这样在我念念不忘的日子里，被你遗忘了。

       　其实；我也学会不再忧伤。我知道我不是一个很好的记录者， 但我比任何人都喜欢回首自己来时的路，我不但的回首， 伫足，然手时光仍下我轰轰烈烈的向前奔去。

       　因为；我执着那片向日的希望。唱未完的歌。我早已习惯一个人看着日出日落，川流不息的人海，把你给我一滴眼泪，交给心中全部的海洋。去毁灭曾经两个人必先令其疯狂，

       　一切都不会回来。躲在某一时间，想念一段时光的掌纹；躲在某一地点，想念站在来路也站在去路的时刻，曾让我牵挂的人。还有那些刻在悲伤背后的爱情，就像像水泥上的花朵，开出没有风的，寂寞的森林。这一切的一切不都是忧伤给的吗？

       　所有的爱、所有的恨、所有大雨里潮湿的故事、所有的香樟、所有的眼泪和拥抱、所有刻骨铭心的灼热年华、所有繁盛而离散的生命，都在那个快乐未曾到来的世界，一起扑向盛大的死亡早已成一条长远的河流。我习惯在幻想里等待轮回，习惯了假如生命可以轮回，我愿时光倒流。

       　愿意在轮回的隧道里匍匐了千年，用我微笑着焚烧了千年，只为等。

我累了伤感日志 篇3

       　我只能说，我累了！

       　当眼泪快要流下的时候，只要看着天空，便能够流回心里！

       　我真的不懂，自我究竟是怎样了。越来越容易烦躁，越来越容易生气，越来越容易哭泣……是我要的太多了吗？

       　其实，我真的好累。我想对你霸道，我想对你撒娇，我想成为你的全部，而最后我却只想狠狠的哭泣。所有的一切，都变得有了顾虑，我那么那么的发奋，那么那么的改变，最后却变得不像我自我。我生气，发奋的克制；我哭泣，偷偷的落泪；我要求，渐渐的掩埋……你知道吗？这是正因我在害怕，我在担心，我在苦恼。从那次以后，我常常在想，我还能够娇气吗？我还能够胡闹吗？我还能够要求吗？你就像手中的氢气球，一不留意就会飞向天空，离我而去。而我，只能紧紧的抓住手中的线，也许正因害怕失去，我抓得越来越紧，而我越是发奋的抓，你就越要离我而去。我想，自我真的不能成为一个聪明的女生吧！正因，成为聪明女生的路是那么的艰难！那么的累！

       　而我此刻只想静静地让你抱着，哪怕只有十秒钟！而你，却那么地遥远！失望的感觉，真的好让人厌恶！

我累了伤感日志 篇4

       　现实生活中，我是一个花心的人。

       　我也曾遇到过真爱，只是我亲手把它推开

       　如今我遇到爱人，却如同被耍！他，可能不爱我！

       　追我的人不算多，但是也不少，所以我不喜欢把一段感情维持太久。

       　毕竟是十三四岁的年纪，哪来真心。

       　现在想想，曾经许诺的永远，婚姻的殿堂，现在就像是一场闹剧，想想都可笑。

       　现在我很累了。

       　可是我又遇见了他，他不帅，但是我会心动。他先向我告白，在我们认识的第三天他给我告白，可是我呢？心里也砰砰的跳但是我没有接受，我想矜持一下晚点接受。今天是我们认识的第33天。我不知道我们现在到底算是什么关系。我们用过情侣网名。

       　我想和他在一起，可他好像已经没有了兴趣。现实真的好残酷。如果可以我想和他在一起，伴他久！但他也是一个花心的人，呵呵，跟我好像！

       　既然这样不如放弃，我也真的很累了。那个爱人，你在我的青春出现过！可能最后是遗忘，但这可能是最好的选择！

       　真的好累！

我累了伤感日志 篇5

       　或许我只是累了，我身心疲惫，我眼前是红色的灯景，是一望无际的街道，行人车辆忙忙碌碌，让人感受不到丝毫的放松！

       　或许我只是累了，我举步维艰，脚下虽是平坦的沙滩，眼前却是一望无际的大海，海浪的声音滔滔不绝，却有令人心神陶醉，想要躺下，在那软软的细沙之上，感受心灵中的那片宁静，远离了尘嚣，带来的是无为。

       　或许我只是累了，我泪眼婆娑，我仰望星空，那璀璨的不是星光闪烁，而是心事重重，如说每一颗星星都是一个星愿，我多么希望可以得到一个，得到一个可以栖息的港湾，一个不用背负责任的包袱的僻静港湾！

       　或许我只是累了，我望眼欲穿，我等待时光的到来，等待那一刻的降临，但时间跑的比什么都快，望见了时间的流逝，却望不见希望的到来，或许我只是累了，我只是想要一张软而舒适的床，躺下来，静静的闭目养神几分钟！

我累了伤感日志 篇6

       　对于现在的状况，我真的无语了，最近总有种想哭的冲动，我想我是累了，对于感情，我真的累了。

       　我真的累了！无论是身体还是心里，我都感到很疲惫，是不是我心的世界，还有无法让我们割舍与释怀的东东呢？或许还有许多没有揭开的伤害？

       　我想我是真的累了！好累好累！我很怕自己支撑不下去了！也许老天会惩罚我的。

       　好久了，我总是处在一种茫然之中，不知道自己是谁？不知道为什么活在这个世界上，感觉自己只是一具躯壳，灵魂不知道跑到哪里去了，心中好多好多的为什么一个接着一个而来，我却不知道答案是什么。

       　我不知道我是否还能坚持对面这种心灵的折磨，不知道我所承受的压力没有人能够体会，现在的我提不起一丝精神，觉得自己要倒了，自己从来没这么颓废过，不知道从前那个开朗爱笑的我到底跑到哪里去了？我想我真的累了，心情不好从离开你那一时刻就没有好过，心里总是感觉空空的，我的世界现在只有那此幸福的碎片，我想努力把它们拼在一起，我想要我的世界完整一些，但是好像——，不知道此时的我在想什么？只知道，心好疼好疼，世界好像失去了光明，是我的世界太脆弱了吗？我不知道，我只感觉我看不到光明，我看不到希望，我的泪总是不自觉的滑落，同时也不知道为什么哭？不知道哭什么？

       　我想，女人最大的悲哀莫过于爱回忆了吧！最大的无耐是忘不了曾经的他吧！或许，每个人都有我现在这种累的感觉吧！

       　这么久了，我真的被感情压得透不过气来，也被伤“情”字伤得好深，每次都总是伤痕垒垒，我不是太懦弱了，而是我真的累了，我觉得要压抑自己的感情压抑自己的思念真的是件非常痛苦的事，我该怎么做，该何去何从，我的心里烦燥不安，无法去认真的做任何的事。我整个人一点精神与活力都没有了，我的心真的好乱，我的眼泪一直在框中打转可我又不能大声的哭出来，

       　我感觉我是一只孤独的小鱼，孤独的没有一个可以交心的朋友了，找不到可倾诉的人，只有在网上随便丢着我的心情发着贴子，希望网友能给我一些心灵的安慰，我真的累了。

       　很久以前，我认为生活中爱情是生命中最重要的篇章也是让我能付出我的所有！趟过生命之河的潮起潮落，走过情感之路的坎坎坷坷，才明白一句话的道理，“缘属天定，份乃人为”。是我们的错吗？是命运的错吗？还是我们的爱本身的错？于是我们陷入深深的反省与自责中，于是我们重新审视我们的爱是否太过自私，于是我们又陷入另一种情感的折磨……

       　生活不应该是这样的，活着就该珍惜现在、珍惜生活中出现的任何人与事，把每一天都当作是生命的最后一天来珍惜的话，我们该怎样选择？怎么面对现在存在的问题？怎么解决生命之痛与爱？或许，一切在生命的最后一天都已变的简单了，因为我们的生活本应该充满阳光般的无我与忘我的奉献 ……

       　我累了，真累了，现在我真的累了，心累了。我真的累了……我是爱你，可我自己呢，爱你要失去自我吗？爱你要让我一直痛下去吗？爱你就是要让我无数次的泪流伤害自己吗？那我不要再爱了，让我一个人孤老吧……

       　我真的累了……此时感觉自己如一叶孤舟，飘荡在那看的见却极难靠近的那绿岛，无助，彷徨，希望，失望，……谁能真正走进我的世界呢……

       　哎……有缘下辈子再见吧。但这辈子我不愿再见到你了心痛了，真的痛了……是那样的撕心裂肺！

       　结束吧！就让那些往事都结束了吧！让那些美妙的时刻都定格吧！那么久的恋人，结束吧！你不再是我的谁，你不再和我有任何的关系，这场爱我谈的太累了。

       生活伤感日志1

       　一个人失眠，全世界失眠

       　我还站在你永远看不见的角度。>

       　没有和你开玩笑，我是认真的。

       　你不用再装出一副惊讶的样子，我知道你一直都知道。

       　不也就是一句话，答应或是不答应。

       　呵呵，你这个大笨蛋，一定要别人在你伤口上撒盐你才会开心么。

       　看看自己像什么样子，一直告诉别人要做骄傲的女人，可你的自尊呢。

       　一直站在你看不见的地方。在等你不确定的未来。

       　未来还未来，我突然意识到我做了一件多么愚蠢的事情，

       　我是不可以恋爱的女子。这是注定的。

       　如果你还可以当做没有发生过该有多好。

       　你该改一下你的脾气叻。

       　你当我是浮夸吧。>

       　一直就爱陈奕迅，没理由的爱。

       　听着听着眼泪莫名其妙的流了下来。我们都那么爱陈奕迅。

       　实我不想告诉你，我看到了那张纸条。

       　像你说的，如果给我看的话，我晚上会失眠而且一定不会再理你了。

       　你们怎么会这样，很好玩是么，对，我是罪人。

       　我没有你想象的那么好，我城府很深，我什么事情你都不知道，我是一个坏女人。

       　你怎么能爱上我，这注定是一个错。

       　我记得我和你说过，和我恋爱会陷入万劫不复的牢。

       　早已是无所谓的人了，什么都无所谓叻。只是不想耽误你。

       　一个人失眠，全世界失眠。>

       　一个人失眠。我宁愿你不要那么好，得不到也好。

       　牙牙说现在一定要恋爱，因为她长大以后一定不会恋爱了，结婚也一定会离婚的。

       　偏执的女人。我们还可以相依到天涯。友谊大过天。

       　做不到像牙牙一样豁达。画地为牢，我住在一个人的城。

       　那些该死的女人们才会是你最最温暖的依靠，有她们的地方才是你的家。

       　游戏你永远也玩不起。伤人，自伤。

生活伤感日志2

       　这是一个真实的故事，发生在中国民航飞行学院。一个是准飞行员，一个是准空姐，青葱岁月的校园恋情，他向蓝天许下誓言，她在丽江的阳光下，寻找一米阳光的幸福传说，他们曾经相约同飞幸福号。

       　爱情燃烧的日子，幸福却来了个一百八十度的大逆转，他说，忘记过去吧。陡然间，不辞而别，杳无音信。

       　她发疯般寻他，却寻不到。他没来由的绝情，让她怎么也想不通。

       　一只草戒，被她夜夜藏在枕下。他的话犹在耳畔，戴上草戒指，说好不分开。

       　只是，她不知道，日日思念的他正经受着生命的炼狱

       　4月8日，星期四，最近身体有些不适。昨夜我盖了两床被子，还是觉得奇冷无比。

       　4月21日，星期日，原来心如刀绞是真的，一直以为这只是作家惯用的夸张手法。舌头上也莫名其妙地出现一层薄膜。中午跟青萍去小饭馆吃炒菜，我发现不管我放进嘴里的是什么，都没有味道。

       　5月7日，星期日，青萍回家了，我到医院做了检查：血压最高达到200，血红细胞各项指标只有正常人的1／3。医生说问题可能非常严重，我的飞行员之梦会有可能终结。我如何实现对青萍曾经许下的诺言？

       　5月21日，星期一，坚决不告诉青萍。我痛，她会比我更痛。我不会把自己的病情告诉任何人。

       　8月1日，星期日，医生说，纵使有人送一个健康的肾给我，纵使家里有很多很多钱，我的生命依旧充满变数。命运啊，我宁可自己是在空中飞行时坠机身亡，也不愿现在这样死去啊。还有，青萍，我又如何对你说，又如何告诉你，我们没有了幸福号

       　8月3日，星期二，如果没有明天，我要怎么跟你说再见？青萍

       　半月后的一个深夜，他高烧不退。迷糊中，他牵住母亲的手，指向床头一本日记：妈妈，儿子要走了4年后，请你将这本日记交给一个人，日记的第一页，有她的地址和姓名说完，他永远闭上了那双本用来看蓝天的、年轻的眼睛。

       　遵照儿子的遗嘱，4年后，白发苍苍的老母亲带着日记本，从海南来到成都，寻找日记中的女孩青萍。

       　与泛黄的日记相见，青萍恍如隔世。随着生死留言的一页页翻过，所有谜团瞬间解开他一直未变，他一直是自己日思夜念的痴情少年。

       　她忍不住哭，全身发抖，不忍卒读，又不能不读。她陷入深深的自责中，沉浸在过去的光阴里，茶饭不思，伴随的，是日日消瘦。

       　直至一夜梦里醒转，她隐约看见他的脸，黑暗中的脸，他告诉她，这种状态是天堂里的他不愿看到的。

       　她惊醒，跳下床，翻开日记最后一页，她看到铅笔画着一架飞机，下面写着：。是啊，冷也好，热也好，活着就好，好好生活，是天堂里的他对自己的深深嘱托。

       　没有痛，成就不了一段爱情。

       　两年后，她和一位飞行员结婚。清明，已有身孕的她带着爱人来到海南。在三亚郊外的一个墓园，她告知了丈夫这个绵长的爱情故事。然后，焚烧了那枚一藏六年的草戒，她流着泪告诉他，我会记着你的话，好好地活，生动地活，热闹地活，饱满地活，珍惜生活中的每一天，酣畅淋漓地悲喜。

       　爱我，就请你爱生活。

       　日日光阴里潜藏的爱，会缓缓洗涤着这匹爱情的白丝缎，任俗世怎么样的污水都染不黑这段温柔美好的爱情流年。

生活伤感日志3

       　暗灰的天空挂着几颗星星，月亮也无力的照着大地我抬头望着天空，这死一般的寂静的天空，独自走在这车水马龙的街道，繁华的都市生活让每个人都在奔跑，戴着耳机被旁人说着音量再次开大，听不见这旁人的琐事，而自己却像一个废物走在这街道，这让很多人都喜欢的音乐却在我耳边变成了噪音，我把拉链拉到嘴边，把帽子使劲往下拉。耳朵似乎被塞了什么东西听不见任何声音，我开始发现这一切开始变黑，有点着急，没有光，没有灯，没有声音，看不见手掌的脉搏，不知道自己是否还活着，开始迷乱，等待着结局——残花落地的声音，惊醒了沉睡的流云，半夜的小雨打湿了谁的梦境

生活伤感日志4

       　多少年来，一看到那凄惨的场面，一听到那悲伤的声音，深埋在我心底的思绪便会在体内缠缠绕绕，耳边的哭诉顿时幻化成幽幽的悲歌，让无边无际的痛在我的体内蔓延开来，逐惭将我淹没，让我窒息。那种连呼吸都困难的瞬间，那种心痛欲裂的感觉，将我记忆的闸门迅速闯开，把我送到那一个个悲欢离合的现场。

       　上世纪七十年代末的那个盛夏，天蓝蓝的，水清清的，长满新鲜嫩叶的柳枝在藕池河旁悠闲地随风舞动。我和小伙伴们，带着自制的弹弓，到河边的丛林里去练“功夫”。我们专注而迅速地寻找树干上休息的鸟类，一棵树，又一棵树……终于在一棵苦楝树上发现了目标，拉开弹弓，瞄准，发射，一只麻雀慌乱地倒在地上扑腾。

       　我们急忙冲过去，捡起那只麻雀，轻抚它那发烫的羽毛，小鸟轻轻地颤抖着，眼里露出恐惧和疑惑，并不时地发出撕心裂肺般的哀鸣，那声音似哭泣，似呐喊，更似抗争。那场面，让我屈服，让我震撼，让我顿生愧疚和负罪感。小鸟，同我一样，都是有血有肉的生命，凭着生存的本能，充满对生的向往和热爱，然而，这只小鸟的未来，也许就葬送在我的弹弓之下。我抬起头来，丛林里鸟类的'孤鸣声此起彼伏，让现场那忧伤的气氛显得格外浓重，此时的我，象一个犯了错误的老人，没完没了地重复：“对不起！对不起！”然后，小心翼翼地把小鸟放在草地上，希望它尽快回到同伴的身边。

       　那时候，我所生活的村庄，草木丛生，沟塘如网，凡有水源处，多有游戈的鱼群，特别是一场春雨过后，大地焕发生机，鱼儿像诗歌一样，从水沟里，从稻田中冒出来，结伴在水中无忧无虑地玩耍、冲浪、放歌，吸引村民们带上各种捕捞工具冲进水中，与鱼们玩起猫捉老鼠的游戏。不一会，很多生龙活虎的鱼类，就痛苦的成了农家的盘中餐，小鱼小虾，则被抛弃在田埂上。这些被遗弃的生灵，为了活命，为了回到原来生活的水域，在田埂上拚命挣扎。

       　看着一条条鲜活可爱的生命，在面临伤害与死亡威胁时所表现出来的无奈，莫名的悲伤从我的心底迅速掘起。我可怜它们的境遇，同情它们的现状。我虽然听不到它们的哭声，但是，我相信它们一定在嚎啕大哭！于是，我弯下腰来，小心翼翼地捡起那些小生命，把它们轻轻地放回水中。这些可爱的小家伙，在水中稍微适应后，还没来得及向我说声谢谢，便摇头摆尾的游走了，看到一条又一条可爱的生灵喜获新生，那一刻，我感到骄傲，我感到自豪！

       　小鸟，小鱼和小虾们，需要人类的关心和呵护，在痛苦和死亡线上挣扎的人们，同样需要我们的帮助和鼓励。我的四哥，从娘肚子里一生下来，身体就很虚弱，十五六岁的时候，还经常遗尿。由于体质差，整个身板瘦弱不堪，一些调皮的小朋友，以此把他当作戏弄或欺凌的对象。村里有个叫徐光明的，就经常羞辱他。有一次，徐的尖刻言语刺伤了我的父亲，四哥一回到家，残暴的父亲就把他推倒在地，用脚乱踩，一看到那惨不忍堵的场面，一股寒气从我的心底迅速涌起，瞬间传遍我的周身，并深深地烙在我的心底，成了我永远不能触及的伤疤，一碰便滴出血来。

       　不幸的四哥，成年后又染上了乙型肝炎，恃强凌弱的廖国华兄弟又经常找他的叉，三番五次因一些小事动手揍他，让我四哥苦不堪言。病歪歪的四哥，让恶人有可乘之机，也让媒人望而却步，慢慢他，四哥的婚姻问题便成了我们家人的心头之痛。直到他三十七岁那年，终于娶回四嫂。四嫂自私任性，脾气暴躁，因此而与她的笫一个男人离了婚，之后，她便抛下三个未成年的女儿，嫁给了我四哥。从她与我四哥结婚的笫一天起，牢骚与漫骂便陪伴着我四哥，让他在忧郁和痛苦之中度日。所以，在我的兄弟姐妹中，我最同情、最挂念的也就是我四哥，我不能听到他的一点不好，不能看到他受苦受难的样子。

       　在四哥的人生道路上，充满了辛酸、悲伤和痛苦。但是，为了生计，四哥还得拖着带病的身躯，忙碌在田间地头，用血和泪支撑我们这个家。1988年9月，我去长沙上学那天，四哥送我到集镇，当我坐上小船挥手向四哥告别时，我陡然看到四哥那高耸的颧骨，深深凹进眼眶的眼睛……我这才感悟到，这些年来，四哥虽然沉默寡言，但是，他却一直在为我们这个家黙黙地奉献着，如果没有他的辛劳，如果没有他的支持，我今天哪能去长沙上大学？思前想后，我心灵深处最柔软的神经似被触痛，双眼顿时泛起淡淡的雨雾，并从心里发誓：一定要好好学习，努力工作，让四哥的生活和身体好起来。

       　20xx年春节后，四哥送她继女来广州，顺便看看他的九弟。四哥以前没有出过远门，连县城都没去过，更没有进过大城市，在他的眼里，大城市是神圣无比的。那些天，我抽空陪四哥在广州转悠，当他慢步在繁华的街道，游移在风景名胜区，脸上总是充满自豪和满足，话也多了，笑容也灿烂了，时不时还与我妻谈起我的童年、少年生活。当我给他拍照留恋时，他说一定要把这些照片带回去，告诉乡亲们，这就是九弟工作和生活的地方！透过镜头，我看到他一副扬眉吐气的样子，我的眼泪止不住流了下来。当然，我参加工作以后，也信守当年的誓言，经常给四哥一些经济上的支持，让他的生活越来越好，越来越体面。

       　也许是我有痛风那种生不如死的经历，也许是我有鱼刺卡喉那种度秒如年的感受，因此，当我发现小鸟、小鱼、小虾和四哥受苦受难时，总是习惯地伸出自己热情的双手，帮助他们脱离苦海，所以，最终出现的不是田硬上和手掌里的死亡，也不是四哥的老无所养，而是生命活泼的游走在快乐中的结局。

生活伤感日志5

       　多次在睡梦中惊醒

       　当我清醒的睁开那疲惫的双眼

       　却看到了父母那脸颊被泪水湿润

       　我有些惊恐

       　不知道为什么

       　那时懵懂的我

       　总是有些疑惑

       　慢慢长大了

       　我渐渐明白了父母那泪水的深情

       　是担忧 是恐惧 是伤心

       　甚是有些欣慰

       　欣慰我还能看见初升的太阳

       　我总是有些害怕

       　怕我会在睡梦中不会回到现实

       　怕我永远做着那个不醒的梦

       　有时我有些庆幸

       　我还能牵着爸妈的手

       　还能依偎在他们的怀里

       　还能......

       　有许多的还能

       　我很是珍惜

       　我明白这些对我来说已是很重要

       　或许更是奢求

       　现在病痛虽不再频繁

       　爸妈那颗心从未放松过

       　或许是上天对我的眷顾

       　我不想去错过那时光的溪流

       　我要和时间一起行走

       　我要在属于我的时间里

       　用心去镌刻那幅

       　我构思已久的风景画

       　或许是山河秀美

       　或是牛羊肥壮

       　或是那男耕女织

       　或是那诗情画意

       　......

       　我一直在珍惜这时光

       　对于我来说很珍贵

       　我怕我一不小心

       　会失去它

       　多少个睡梦中惊醒

       　又是爸妈在无数个日夜守候

       　多少次的泪流满面

       　我懂得了那泪的含义

       　我要好好的

       　我要勇敢的去走

       　我相信我的路上并不孤独

       　我知道上天对我的眷顾

       　我，不希望再次失去

       　更不想再次错过

       　我爱你爸爸妈妈

       　我爱你我的生命

       　我已学会了坚强

       　用我的行动去回报

生活伤感日志6

       　也许，你还有烂漫的花季

       　也许，你也有清脆的歌喉

       　QQ日志也许，你也会舞动天鹅湖的芭蕾

       　也许，你灵巧的双手绣得出

       　彩蝶纷飞百鸟鸣空的春光

       　也许，也许的这些所有也许

       　这么多美丽的假设

       　就在这一双双冷漠的眼帘底下

       　也许就永远成了也许......

       　这是一朵还未来得及绽放的花蕾啊

       　网络伤感生活日志发布：来不及凋谢的花落

       　怎么就这样轻易地凋落

       　是该去咒骂那无端折枝的狂风

       　还是拷打这些视若无睹的速冻成冰的灵魂

       　冷漠啊，无情啊

       　难道那刺鼻的血腥竟无法唤醒那冬眠的良知

       　难道那撕心裂肺的呼唤就叫不回那尘封的爱

       　也许，你们逃得开

       　也许，你们可以看不见

       　也许，谁也无法强制你们的行为

       　可是夜半的时候

       　你们没办法不听见那声声的呻吟

       　你们没有能力逃脱未泯良知的拷问

       　听见了吗，听见了吗

       　QQ伤感日志就在那窗外

       　那呜咽的风是小悦悦的控诉

       　那淅沥沥的雨是她寒心的泪

       　怎么这么多双强壮的臂膀就挽不起一条纤弱的生命

       　怎么那么宽的马路就站不住一个小小的躯体

       　带着寒心，带着疑问

       　还有这许许多多的无奈

       　就在这冷瑟瑟的风中追问，追问......

生活伤感日志7

       　这个世界上，最真实的是爱，最虚伪的也是爱！爱情，就像那张虚无的网。今天的生活里，还有几分爱的忧伤！

       　夜是如此的寂静，仿佛整个世界就只有我一个人，空气中只弥漫着一个人的伤悲。多少个这样的夜，一个人默默的感伤，无关对错，只是情不自禁。

       　躲在房间里，不愿做劳心的琐事，也不愿受任何人的侵扰，只想一个人静静的，奢侈的，享受这份得天独厚的寂寞！喜欢在独处的静夜里，悄悄地把你想起，然后轻声念你的名字，把所有的祝福收集，折进千纸鹤。这样你就可以平安健康！只要你健康，就是我的快乐；只要你幸福，我便会幸福！

       　“如果分手之后，我们都在彼此的世界里消失了，那就说明我是真的爱你！”记不起是什么时候，又是在哪看过的一句话。之所以铭记于心，只因为这句话的叙述与自己的行径有太多的相似！平静已久的心湖再度荡起涟漪，或许是沉默的太久，亦或是伤痛早已被麻木替代！有一种说不出的感慨滋生于心间！

       　人，这一辈子究竟能有几次真爱？一颗心，又能分给几个人？想不通，也猜不透。或许，每个人的免疫力都各不相同吧！同样的感冒，别人感冒了照样吃喝玩乐；而我，只要一有点风吹草动，便像瘫痪了一般！

       　感情也一样。有些人可以同时处好几个所谓的异性朋友；当然，也有同时被几个人玩弄的人；但无论结果如何，她们都能做到若无其事。仅此，就已让我不得不为之折服了！我相信爱情，但是，只相信一次，只相信一个，因为人的心就只有一颗。只要爱了，就要天长地久。虽然知道，现在追求天长地久是一件多么奢侈的事！

       　爱好近，思念却如此遥远；心在一起，却无法碰触；这一切是不是让人觉得很悲怜？悲怜到连自己都不知道，到底是该进，还是退？有时候，爱，就是这么的让人难以理解，爱上了，便什么都不在乎了！

       　一世因，一世果，两个人于茫茫人海中相遇，皆因前世今生的缘！有人说：“只要是爱，就会有伤害！”一边享受着爱，一边又承受着如临炼狱般的爱得折磨。这是命的注定，情的归属，爱的代价！

       　心，偷偷地告诉自己：如果可以，请再爱一次！不敢奢望太多，只希望如果选择了爱，就请不要勉强！

生活伤感日志8

       　傍晚，在马路上，两条绿化带向前延伸……端端正正、工工整整的。我们的目标在何方？我们的目的地在哪里？……在我们的脚前面！那我们脚背上的生活呢？又在那里呢？……。在眼前吧！

       　我们的双脚在生活中，像两条绿化带，被生活修整成社会接受的自然，将公路美化成一种凝结的喜悦。人们在马路边，走着，，三三俩俩、，或笑谈、或低头急步、或严肃木然，就没有看到掉眼泪的，不是没有伤心的，而是都不想在马路上掉眼泪。

       　在马路的周围有七道绿化带，它们围得整齐，公路到那里，它们就站在那里。像我们人的社交圈子，将生活走得一丝不苟的。那绿叶上被堵上一层厚厚的，灰白的尘埃。那叶绿啊！就是我们沉寞的内心。

       　傍晚，阳光晴暖，空气懒洋洋的。如果可以，我不出来，这种公路不走我也知道，这样的追求的过程的享受，就像我们生意成交时的欢喜或笑声……听来好爽朗！有点连自己也被卖掉的感觉，如释重负的；有点空洞的感觉，好像嗅不到自己的味道。

       　绿化带的周围是一幢幢楼房。人在公路上，感到房子在向我们逼来，因为心云飞上我们头顶时被挂在楼房的角上。记得一位养蚕人的家里，有一箱箱盒子，装着一条条可爱的蚕。蚕在吐丝时，大同小异的，分不清那一条是我蚕，那一条是他蚕。蚕无声地吐织洁白，蛾扇了扇几下软绵绵的翼……。很想化蝶，在洁白的思想飘零的时侯，蚕蛾找到生命延续！这楼房像养蚕人的盒子，只是被聪明的人叠得好高、好高，植物无争的生长怎么也攀不上它。房子、箱子、生活都被格式化……吐吧，吐完变蛾；飞吧，飞不起成仙。这是蚕的生活吗？这是生活中的蚕！这是理想的生活吗？这是理想变成的蛾！

       　密密麻麻的窗口，四四方方的。有的窗关着，像帅哥的太阳眼镜，一晃一晃的，谁知道眼镜后面的眼光有多清澈；有的窗开着，黑黝黝的，深度呢？我们谁也不愿意去思量！在我们看到窗口之前，我们是刚刚从窗下走出来的。

       　傍晚，太阳已回去了。夜披着面纱像个修女，在公路边的绿化旁隐隐约约的走……春节的喜庆还没换奘，一对对灯笼笔直的站在绿化垛上，脸红红的，很可爱。

       　绿化带拐角是酒店的大门，穿着制服的保卫棱角分明，连笑容都张成90度角，好像只有这样，才能准确指引人们，将车子泊在像一张张一百元的车位上；D客在门的两旁，旗袍花枝招展，很好看，就只缺了一点点古味，每个笑脸也好看，也是红红的，只比外面的灯笼少了一点点传统节日延续下来的自然。这也是生活，听不到一滴眼泪。

       　餐厅富丽堂煌，当客人夸张的调侃还未尽兴时，开席了。这是一对人生的盛宴吗？能感觉得到！很丰盛的宴席，很丰盛的生活，很丰盛的人生。这时掉眼泪是开心的点缀，想流泪就流吧。这里没有马路上的风尘，流泪也变不了丑八怪！这也是生活，就像披上楼下的旗袍！，镌着金边的“爱情”好炫目。餐盘上的花饰好漂亮，我喜欢！想吃就吃吧，想欣赏便欣赏吧，反正我随你们的便吧。我的心情就像盘中花饰，赏心悦目，只是不会言语。

       　夜，在马路上，经风儿一吹，没喝酒也起了个颤，可能是屋里的热情的缘故吧，可我一点都不想念，热情爆棚的感觉，还不如这凉凉的夜风，一丝丝的……带着些许淡淡的忧愁，牵挂着昨天的欢乐，期待明天的欢乐……。好凉、好爽！

       　生活不流泪，流了也不会让我们知道！生活没忧伤，忧伤在深夜无人处！忧伤在过高的期待后！

       好了，关于“日志伤感”的话题就讲到这里了。希望大家能够通过我的讲解对“日志伤感”有更全面、深入的了解，并且能够在今后的工作中更好地运用所学知识。