搞笑的签名 让人笑喷_吸引人的微信个性签名

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       对于搞笑的签名 让人笑喷的问题，我有一些专业的知识和经验，并且可以为您提供相关的指导和建议。

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        1、任你花枝招展，我只喜欢树上的那只麻雀

        2、从来不低头，低下头我只是在系鞋带而已

        3、头是用来思考的，不是让你拿来摆设的

        4、这么没本事脾气还这么大的人，你有脸出来混社会吗

        5、不爱就不爱，别给劳资整那套：我们不合适

        6、我只想要表达我的爱，不然我会疯掉

        7、抽烟伤的是哥的肺，它从来不伤心

        8、我有我的生活，你的沧海桑田关我什么事

        9、我让你滚出我的世界，不是让你走出去

        10、格言有两种，一是励志，二是骂人

        11、别提那些个坏人，都是些有异性没人性的家伙

        12、不能随便发神经，总得保持下形象对不

        13、幸福你在哪等着我，我会飞奔着走过去

        14、人之初，性本善，你调皮来，我捣蛋

        15、这年头外面多了一些，穿的不安全但长的很安全的人

        16、教导主任和校长都掉到河里，你手上有一块砖你砸谁？谁TM救人我砸谁。

        17、知识快到我脑袋你来，你才到你脑袋里去，太小了我钻不进去

        18、光头强，我帮你砍树，你叫我坚强

        19、人活着真好玩，活着活着就死了

        20、谁说：寂寞、空虚、冷；可以回他：穿上、衣服、滚

        21、自动登录久了，最后连密码都忘记了

        22、上课总爱低头，老师问你这是干嘛？我说：低头思故乡

        23、情人节前到超市，给每个巧克力塞一纸条：我们分手吧

        24、千万不能用自己的照片做头像，一下线多不吉利

        25、人生最痛苦的事是，刚让周公叫走，就被闹铃给叫起来了

        26、飞车我玩久了，骑个自行车都想要玩漂移

        27、此签名纯属虚构，如有雷同，纯属巧合

        28、本来想借这次考试成绩咸鱼翻身的，没想到TM 粘锅了

        29、女扮男装叫酷，男扮女装叫娘

        30、不要低估任何一个傻子，智商高起来的聪明程度

        31、别说我变了，好像你有多了解我似的

        32、没死就不要把自己当废物

        33、是你太白痴了，不是我不认可你

        34、我的眼泪也是值钱的，只是被你给降价了而已

        35、不是因为爱才想你，只是因为你太贱

        36、朋友你不坚强，要软弱给谁看

        37、是你太脏，让我不愿意直视

        38、你走时不用向我打招呼，你是我什么人啊

        39、既然你选择放弃了这爱情，那么我亲眼看你走

        40、不管是朋友还是姐妹，只今生不来世

        41、我妈妈曾对我说：早起的虫儿被鸟吃

        42、我缺钱怎么了，总好过你缺良心吧

        43、既然你已选择放弃我，我也就没有什么好挽留的了

        44、官再大、钱再多，阎王照样土里拖

        45、下课买东西、上厕所，没有人陪，绝对不去

        46、发展是硬道理，但硬发展是没道理

        47、如果一切变的乏味，我不介意半途而废

        48、没有谁欠谁的道理，也没有谁离不开谁的说法

        49、长的没有实力，你那什么和人竞争

        50、我只会过分，只会威逼，别的不会

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        1、听说有人看上了你，我才知道什么叫饥不择食

        2、看着你有个人皮的脸，谁知道却藏了颗禽兽的心

        3、厚着脸皮耍流氓，也不带你这样的在大街上就开始了

        4、我的胃痉挛，都是被你这一惊一乍的给吓出来的

        5、能认识自己是个什么东西，都是好样的

        6、青春时不交点学会，又怎么能够走向成熟呢

        7、都是农村狐狸，你穿上洋装就把自己看成城市聊斋了

        8、想咬你一口，可是我是回民

        9、我感觉你像两头猪，因为一头已经形容不出你的智商了

        10、你是我见过最大的铅笔了，好大的一个2笔啊

        11、为师求的不是佛，是TEAM；贫僧念的不是经，是寂寞

        12、房事很危险，入市需谨慎

        13、我最不爱过的节日就是劳动节，因为我TM天天都在劳动

        14、如果聪明是一种罪，那么我愿意犯下滔天大罪

        15、做人真难，真羡慕你了，既没有错也没有罪

        16、如果长的漂亮是一种错，那么我已经铸成大错

        17、听说你很有名，拍了好多**，就是现在扫黄不让播

        18、听说大姐你现在在日本发财了，电视还能常常看到你的*威

        19、作为失败的崇高模范者，你是在是太成功了

        20、知道你和猪八戒最熟了，但也不用这么明显的变现出，你是他的同类吧

        21、本人不喜欢吃甜食，所以强扭的瓜我最爱吃

        22、周公把我带到了天堂，等他走了我又落回了地狱

        23、人生其实就是一场冒险生活，看你有胆还是没胆

        24、你那充满诱惑的小脸，始终是我饭后呕吐的引导者

        25、揣摩人的心情，是一件累人的差事

        26、百炼成钢，我感觉你要再练就成金刚葫芦娃了

        27、以前对你所做的无知行为，我在这里跟您老道歉

        28、过去所有的感动，全部都被你谋杀了

        29、不想活就去死，死不掉就好好地活着

        30、被误会没有关系，我准备好做一个坏人的勇气了

        31、时间没有等我，是你忘了带我走

        32、姐虽不能美化心灵，但姐可以丑化邪恶

        33、我长的丑干你屁事，她长的美又干我屁事

        34、可悲、可怜这些词用在你的身上，我感觉是玷污它们

        35、是你活该，活该来到这个世界，污染空气

        36、初恋无限好，只是挂得早

        37、像你这样的人，多活一天都是在浪费空气中的氧气

        38、不要挑战我的忍耐力，小心我让你哭的很有节奏

        39、等你不在人世的时候，我会多烧点纸娃娃给你

        40、你只不过是我在人生中，遇见的一处风景而已

        41、与其讨好别人，不如武装自己

        42、长大了，要为小时候吹过的牛逼去奋斗了

        43、在你离开之前，我会先让你尝尝被甩的滋味

        44、黄瓜必须拍，人生必须嗨，短暂生活不留遗憾

        45、劝你别去整容，还是早日投胎比较靠谱

        46、有事情情直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单

        47、世界上的白痴如此多，你却是其中的佼佼者

        48、烟我抽的起，架我打得起，酒我喝的起，唯独爱情我输不起

        49、我劝你喝后悔药不如喝老鼠药来得直接干脆点

        50、你这个行踪不定的人，那个是才是你的坑

可以笑趴的个性签名

        一、刚下过雨的天空，带走了灰尘，带不走我的心痛。

        二、吃，是我体会人生光辉的源动力。风雨兼程，赴汤蹈火，在所不惜。

        三、小时候最喜欢玩捉迷藏了，等他们都藏好了，我就回家吃饭。

        四、我安静地走在你身后，描绘你所有踏过的方土。

        五、想送你回家的人，东南西北都顺路。

        六、颈间的草莓说种就种，爱情的小船说开就开。

        七、点点滴滴的苦痛与欢乐许许多多的错过微微小小的改变，凝合起来，从而造就了一条人生之路。人生路上，每一步落脚的体验让我们透过生活中的小事来一点一滴看人生。一点一滴看人生的每一点滴经验的凝聚，便铸就了辉煌的人生。

        八、如果有一天我下去了，我一定会上来找你的。

        九、你现在是天真的二次方，又天真又二。

        十、我把所有的爱都奉献给你了你是不是也得回报一下

        十一、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

        十二、只有自由的灵魂才能永葆青春。

        十三、问：为什么图书馆不让穿拖鞋？以防翻书舔手指和看书抠脚丫的干起来。

        十四、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

        十五、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。

        十六、我从小就怕黑，小时候学习不好，就是因为不敢看黑板。

        十七、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。

        十八、生活真合身，被套着一般都动弹不得。

        十九、世界是你们的，也是我们的，但是归根结底是你们的。你们年青人朝气蓬勃，正在兴旺时候，好像早晨八九点钟的太阳。希望寄托在你们身上。

        二十、你不喜欢我，这是病，很严重的病哇，得治，一定要治！

        二十一、不爱自拍的女生不一定丑爱自拍的男生基本都是娘炮

        二十二、牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，然后转过头问孙悟空，贤弟，你看我牛逼不？孙悟空摇了摇头：不看。

        二十三、你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的，还找不会游泳的。

        二十四、少年成年老年：成年的快乐在做出少年的梦想;老年的快乐在不再做出成年的错误。

        二十五、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

        二十六、家有四岁小萝莉一枚，刚和邻居小女孩玩（同岁），闺女说：咱们来玩过家家的游戏吧，你当妈妈，我当女儿。当时楼主就想：笨啊，那不让人站便宜了。这时闺女来了一句：妈妈我要吃碎冰冰。于是邻居小孩屁颠屁颠的就回家拿去了。我想说闺女你隐藏的是有多深啊！

        二十七、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。

        二十八、我问女朋友：世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？女朋友说：因为优秀的男生都瞧不上我。

100句超级幽默的微信搞笑签名

        1.男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

        2.完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！

        3.你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。

        4.未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

        5.今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

        6.就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

        7.我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

        8.其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。

        9.我对你的心，比钻石还坚硬。不会是心结石吧？

        10.你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。

        11.话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！

        12.人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！

        13.好友谈恋爱两个月，网名改成蓝色。最近我才知道，蓝色直译为中文叫不撸。

        14.一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！

        15.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎么着！

        16.知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首同牢的你。

        17.我站在你的城府里大声叫到：哎哟！满深的啊！

        18.第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。

        19.世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。

        20.穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

        21.姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

        22.男人说喜欢你，只是喜欢你的身体罢了。

        23.世上男人千千万，实在不行天天换。

        24.牛B中的战斗机，贱人中的VIp。

        25.肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。

        26.我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。

        27.我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。

        28.如果你是一朵花，那牛都不拉粪了。

        29.你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。

        30.女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。

        31.为了祖国的下一代，再丑都得谈恋爱，谈到世界充满爱。

        32.打算理发了，甩流海甩得头都崴了。

        33.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

        34.刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。

        35.锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。

        36.我平胸我骄傲，我为国家省布料。

        37.执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走！

        38.今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。

        39.靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。

        40.昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！

        41.最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了！

        42.我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。

        43.没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！

        44.枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧？

        45.系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。

        46.小明：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？

        47.人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的NB，以及对付NB时的心情！

        48.站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧

        49.有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗！

        50.我是穷人，请勿盗墓！

        51.别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！

        52.名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁！你能比吗？

        53.哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

        54.如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

        55.我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。

        56.我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver！

        57.别在我面前摆pOSE，我真怕忍不住想摔相机。

        58.和你分手，因为，你连牵手都不配！

        59.有一天小三哭了，因为出现了小四！

        60.三鹿奶粉，后妈的选择。

        61.走人民币的路，让人民无路可走！

        62.分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！

        63.吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为960万平方千米，可放置13亿杯具。

        64.自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。

        65.一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。

        66.在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！

        67.考试考得好，全靠同桌好。

        68.本人鄙视那些，常用表情聊天的人。

        69.有心才会累，无心者无所谓。

        70.做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

        71.要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！

        72.你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。

        73.假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。

        74.你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。

        75.你住在我心里，你交房租了吗？

        76.体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！

        77.最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。

        78.不喜欢我，我就把你阉了做我妹。

        79.自从得了精神病，整个人都精神多了。

        80.我没时间去讨厌那些讨厌我的人，因为我在忙着爱那些爱着我的人。

        81.上床这么纯洁的事情，别被爱情玷污了。

        82.有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。

        83.因为我什么都不怕，所以我什么都不能输。

        84.有些人那么谦虚，有些人那么骄傲，却没有一个人实事求是。

        85.我们就像两条平行线，永远也不会有交点。

        86.家长会和小三的性质都是一样的，都是挑拨家庭关系的。

        87.大大咧咧不一定是坏，温文尔雅不一定是真。

        88.我本就不是娇滴滴的女生，不需要被保护，一个人也可以很好。

        89.就算你瘦了，变好看了，你什么都好了，不爱你的人还是不爱你。

        90.婊子配狗天长地久，狗男配鸡如胶似漆。

        91.如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。

        92.世界上最爱我的男人，已经娶了我妈。

        93.真正的境界是宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。

        94.人生就是呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

        95.天若有情天亦老，抢我对象死的早。

        96.游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！

        97.做清淡欢颜的女子，写高贵的情书给自己。

        98.这个世界，没有那么多单纯的如果，不爱就是不爱了。

        99.我这人没啥优点，就是受表扬能力特强！

        100.以为自己长得漂亮又怎样，老娘不屑，最终还不是当别人情妇。

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       1、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

        2、我希望你做个甜甜的梦，我的意思是梦到我。

        3、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有。

        4、你就一鹅的皮肤，马的眼睛，猴的耳朵，狗的鼻子，兔的牙齿，还有一副猪脑子。

        5、我长不高的原因大概是因为，一直很迷你。

        6、说好了不要让我流泪，可你Tm的拿洋葱熏我。

        7、题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。

        8、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

        9、冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，不知其几千里也，做烤鱼，能喂饱上万人。

        10、想起去年的这个时候，我就差600分就上清华了。

        11、表白成功是种怎样的感觉？终于等到他瞎了 终于等到他瞎了，终于等到他瞎了

        12、我对减肥感兴趣，但我对吃饱了才有力气减肥更感兴趣。

        13、评论的人送元话费，联通、移动、电信任选，别问我为什么，我就是开个玩笑。

        14、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。

        15、别摸个白板还在那得瑟，装得跟二五八万似的，莪胡三六九筒。

        16、你若过的好，我替你高兴你若过的不好，我替全世界高兴

        17、你说的每一句操我都默默在心里为你铺好了床。

        18、你以为你长得丑就能吓到我了？喔，好吧，你成功了，你成功得吓到我了。

        19、以前车马很慢 书信很慢 一生只够爱一个人 但可以娶很多小妾。

        20、你上或者不上学，学校都在那里按时开学。

        21、一天到晚青春喂了狗，你们想过狗的感受吗。

        22、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

        23、过年哪个亲戚问我成绩，我就问他年终奖金。

        24、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

        25、自称宝宝的不是神经就是巨婴。

        26、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。

        27、别以为我不知道你上课发短信，有谁会对着自己的裤裆傻笑。

        28、我要把你放在一边晾干，然后在收回来。

        29、用高露洁刷牙 、让你拥有着海绵宝宝的微笑。

        30、本女侠真是造孽，又给江湖缔造了一个传说。

        31、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

        32、即使你曾经名花有主，我也要移花接木。

        33、我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。

        34、喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。

        35、化妆前〞他说借过、化妆后〞他说;美女我们是否见过。

        36、为什么快递公司女快递员很少呢？怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。

        37、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

        38、喜欢一个人就抓紧去表白，因为很有可能，明天你就喜欢别的人了。

        39、分组打开又关掉，空间打开又关掉，别问我在干什么，因为我也不知道。

        40、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

        41、今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，现在说完了。

        42、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。

        43、如果你男盆友玩LoL不理你，只需要拆了他家键盘的R键就够了。

        44、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

        45、这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。

        46、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

        47、谁说个子矮不好？有本事你别低着头跟我说话啊。

        48、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。

        49、每次想你的时候，那画面全是马赛克。

        50、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

        51、拿扫把的不一定是清洁工 还有可能是哈利波特。

        52、马上情人节了 大家一起晒晒自己的男女朋友吧 万一有同款呢。

        53、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

        54、汉子和女人吵架，汉子就像手枪，女人就像机关枪。

        55、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

        56、如果常年单身，你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。

        57、好喜欢你，想和你一起坐过山车，在最高的地方解开你的安全带。

        58、你骂我可以，如果动手，请打我朋友。

        59、我一直拿你当最好的朋友，所以没钱了记得告诉我，我教你怎么过苦日子。

        60、我没去过你的城市，但我刷过你那儿的题。

        61、俗话说得好 3个臭皮匠 臭死一个诸葛亮。

        62、对自己好一点，能怪别人的事就别怪自己。

        63、肥水不流外人田，网恋找我我超甜。

        64、你长得真的很有创意。一笑让我们都失措了。

        65、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。

        66、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

        67、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

        68、班主任问我喜欢谁，我说杨洋，结果他一脸严肃的问杨洋是几班的。

        69、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源。

        70、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。

        71、真希望，收到红包的时候。里面写着再来一包。

        72、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。

        73、为什么不穿四角裤，因为浪费钱浪费布。

        74、希望你以后，有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。

        75、假如你容不下我，阐明不是你气量气度太狭窄，便是我品德太巨大。

        76、要是一路上还能遇到那么多性感漂亮的女妖精，我也去取经。

        77、一个人久了会上瘾，两个人久了会上床。

        78、大家都以为我没什么朋友，事实上我确实没朋友。

        79、众里寻他千百度，暮然回首，那人依旧对我不屑一顾。

        80、天塌下来你先来顶着，我回家先吃个饭找根棍子来。

        81、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。

        82、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。

        83、世界让我遍体鳞伤，但伤口长出的却是翅膀，有人拿来飞翔，可我却拿去煲了汤。

        84、这世上没有掰不弯的直男，只有不努力的基友。

        85、虽然你是我的优乐美，但垃圾桶才是你最终的归宿。

        86、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务。

        87、请不要在我吃饭的时刻出现，我怕我会吐你一脸。

        88、三分熟的牛排和六分熟的牛排走在一起为什么没有打招呼？因为他们不熟啊。

        89、你结婚后流的泪和汗，都是当年选老公时脑子里进的水。

        90、要在口袋里揣一把糖，把迷路的你拐回家。

        91、没时间跟你斤斤计较，我还要忙着可爱。

        92、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。

霎时笑趴下的搞笑签名2021

       1、小时候写作文都是扶老人，现在想想，我当年胆子真大阿

        2、笑起来像个孩子 冷起来像个迷

        3、为了祖国的下一代 再丑也要谈恋爱 谈到世界充满爱

        4、再找我喜欢的人陪你 杀了你哦……

        5、我不骗你 像你这么美的人在古代都能撑起一个青楼了

        6、我发誓再到网上买东西就剁手 现在我正在网上看假肢

        7、我想回家找妈妈，吹空调，吃西瓜

        8、我以为我们可以一起走到最后 谁知道走了两步你就要打车

        9、我宠的女孩儿，就该嚣张跋扈

        10、只是 我太可爱了 要怎么和你搭话才最酷呢

        11、不想讨人喜欢 只想做个迷人的混蛋

        12、我们彼此相爱 就是为民除害

        13、我本来以为空气是免费的 直到我买了包薯片

        14、脾气不好是因为没睡饱，我睡饱了的话可萌了

        15、我决定抛个硬币 摔碎了就去学习

        16、以后别问我有没有对象了 我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的

        17、我这么可爱 你不喜欢我 你有病

        18、如果你饿了打电话给我我吃点零食嚼给你听”

        19、有时候阿 男人最害怕的三个字不是“你不行”而是“我还要”

        20、别以为你上课发短信我不知道 谁没事会对着自己裤裆傻笑

        21、你说情侣头像禁锢了你撩汉的效率

        22、也不知道这么好看的我以后会便宜谁

        23、我必须澄清，我只喜欢学习……

        24、重新爱上自己的原因只是因为洗了个头

        25、每次我一个人走夜路都很害怕 天这么黑 我这么美 好怕别人看不见

        26、有人说我长得帅 我笑了 结果他们说我笑起来更帅

        27、就不主动找你 我要酷到爆炸

        28、认真洗脸 多读书 按时睡 少食多餐 然后变得温柔 大度 继续善良 保持爱心

        29、因为我手里有你的丑照 所以你要和我做一辈子朋友

        30、我想去蜀山学法术 然而我喜欢的人应该是女娲后人不是嘛

        31、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜

        32、小孩都说孔子是个可怕的人因为 孔子见两小儿便日

        33、现在的男生都太坏了 比女生白 比女生高 比女生漂亮 还和女生抢男朋友

        34、百般原谅是滋生野狗的温床.

        35、不要问我为什么考不好 年轻 任性

        36、后来高中的课本中再也没出现过小明 我就知道那傻子考不上高中

        37、小说情节里刚睡醒的女人是最妩媚的都是骗人的睡醒的我只有一脸的懵逼和满脸的油

        38、我前桌总说我一笑就露出两排大白牙，我就给他一个大白眼，不然是三排么？

        39、女为悦己者磨皮美白瘦脸瘦身祛斑祛痘放大眼睛祛黑眼圈亮眼增高

        40、成绩不好是暂时的 可我美是永恒的

        41、我曾经是少女 现在是美少女”

        42、别指望减肥了 八戒走了十万八千里也没见瘦下来 而且 他还吃素

        43、在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震

        44、妈妈说女孩子污点才可爱

        45、你这样不对，我教你，要两粒一起嚼才够味 ” “还让不让人吃米饭了”

        46、你是美人恰好我爱睡美人.

        47、月考不给老师露一手，他还真以为自己教的好了

        48、我挺喜欢你，有空一起睡？

        49、这个天气如果我和***同时掉进水里先救***吧 我想呆在水里

        50、从今以后保持低调和神秘 对自己的英俊与帅气只字不提

        51、做我的小公主 只吃糖不吃苦

        52、像你这样水性杨花的男生我见一个爱一个

个性签名的幽默短句

        瞬间笑趴下的搞笑签名20xx

        1、听说有人看上了你，我才知道什么叫饥不择食

        2、看着你有个人皮的脸，谁知道却藏了颗禽兽的心

        3、厚着脸皮耍流氓，也不带你这样的在大街上就开始了

        4、我的胃痉挛，都是被你这一惊一乍的给吓出来的

        5、能认识自己是个什么东西，都是好样的

        6、青春时不交点学会，又怎么能够走向成熟呢

        7、都是农村狐狸，你穿上洋装就把自己看成城市聊斋了

        8、想咬你一口，可是我是回民

        9、我感觉你像两头猪，因为一头已经形容不出你的智商了

        10、你是我见过最大的铅笔了，好大的一个2笔啊

        11、为师求的不是佛，是TEAM；贫僧念的不是经，是寂寞

        12、房事很危险，入市需谨慎

        13、我最不爱过的节日就是劳动节，因为我TM天天都在劳动

        14、如果聪明是一种罪，那么我愿意犯下滔天大罪

        15、做人真难，真羡慕你了，既没有错也没有罪

        16、如果长的漂亮是一种错，那么我已经铸成大错

        17、听说你很有名，拍了好多**，就是现在扫黄不让播

        18、听说大姐你现在在日本发财了，电视还能常常看到你的*威

        19、作为失败的崇高模范者，你是在是太成功了

        20、知道你和猪八戒最熟了，但也不用这么明显的变现出，你是他的同类吧

        21、本人不喜欢吃甜食，所以强扭的瓜我最爱吃

        22、周公把我带到了天堂，等他走了我又落回了地狱

        23、人生其实就是一场冒险生活，看你有胆还是没胆

        24、你那充满诱惑的小脸，始终是我饭后呕吐的引导者

        25、揣摩人的心情，是一件累人的差事

        26、百炼成钢，我感觉你要再练就成金刚葫芦娃了

        27、以前对你所做的无知行为，我在这里跟您老道歉

        28、过去所有的感动，全部都被你谋杀了

        29、不想活就去死，死不掉就好好地活着

        30、被误会没有关系，我准备好做一个坏人的勇气了

        31、时间没有等我，是你忘了带我走

        32、姐虽不能美化心灵，但姐可以丑化邪恶

        33、我长的丑干你屁事，她长的美又干我屁事

        34、可悲、可怜这些词用在你的身上，我感觉是玷污它们

        35、是你活该，活该来到这个世界，污染空气

        36、初恋无限好，只是挂得早

        37、像你这样的人，多活一天都是在浪费空气中的氧气

        38、不要挑战我的忍耐力，小心我让你哭的很有节奏

        39、等你不在人世的时候，我会多烧点纸娃娃给你

        40、你只不过是我在人生中，遇见的一处风景而已

        41、与其讨好别人，不如武装自己

        42、长大了，要为小时候吹过的牛逼去奋斗了

        43、在你离开之前，我会先让你尝尝被甩的滋味

        44、黄瓜必须拍，人生必须嗨，短暂生活不留遗憾

        45、劝你别去整容，还是早日投胎比较靠谱

        46、有事情情直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单

        47、世界上的白痴如此多，你却是其中的佼佼者

        48、烟我抽的起，架我打得起，酒我喝的起，唯独爱情我输不起

        49、我劝你喝后悔药不如喝老鼠药来得直接干脆点

        50、你这个行踪不定的人，那个是才是你的坑

霎时笑趴众人的超级搞笑微信签名设计

        瞬间笑趴众人的超级搞笑微信签名设计

        1、任你花枝招展，我只喜欢树上的那只麻雀

        2、从来不低头，低下头我只是在系鞋带而已

        3、头是用来思考的，不是让你拿来摆设的

        4、这么没本事脾气还这么大的人，你有脸出来混社会吗

        5、不爱就不爱，别给劳资整那套：我们不合适

        6、我只想要表达我的爱，不然我会疯掉

        7、抽烟伤的是哥的肺，它从来不伤心

        8、我有我的生活，你的沧海桑田关我什么事

        9、我让你滚出我的世界，不是让你走出去

        10、格言有两种，一是励志，二是骂人

        11、别提那些个坏人，都是些有异性没人性的家伙

        12、不能随便发神经，总得保持下形象对不

        13、幸福你在哪等着我，我会飞奔着走过去

        14、人之初，性本善，你调皮来，我捣蛋

        15、这年头外面多了一些，穿的不安全但长的很安全的人

        16、教导主任和校长都掉到河里，你手上有一块砖你砸谁？谁TM救人我砸谁。

        17、知识快到我脑袋你来，你才到你脑袋里去，太小了我钻不进去

        18、光头强，我帮你砍树，你叫我坚强

        19、人活着真好玩，活着活着就死了

        20、谁说：寂寞、空虚、冷；可以回他：穿上、衣服、滚

        21、自动登录久了，最后连密码都忘记了

        22、上课总爱低头，老师问你这是干嘛？我说：低头思故乡

        23、情人节前到超市，给每个巧克力塞一纸条：我们分手吧

        24、千万不能用自己的照片做头像，一下线多不吉利

        25、人生最痛苦的事是，刚让周公叫走，就被闹铃给叫起来了

        26、飞车我玩久了，骑个自行车都想要玩漂移

        27、此签名纯属虚构，如有雷同，纯属巧合

        28、本来想借这次考试成绩咸鱼翻身的，没想到TM 粘锅了

        29、女扮男装叫酷，男扮女装叫娘

        30、不要低估任何一个傻子，智商高起来的聪明程度

        31、别说我变了，好像你有多了解我似的

        32、没死就不要把自己当废物

        33、是你太白痴了，不是我不认可你

        34、我的眼泪也是值钱的，只是被你给降价了而已

        35、不是因为爱才想你，只是因为你太贱

        36、朋友你不坚强，要软弱给谁看

        37、是你太脏，让我不愿意直视

        38、你走时不用向我打招呼，你是我什么人啊

        39、既然你选择放弃了这爱情，那么我亲眼看你走

        40、不管是朋友还是姐妹，只今生不来世

        41、我妈妈曾对我说：早起的虫儿被鸟吃

        42、我缺钱怎么了，总好过你缺良心吧

        43、既然你已选择放弃我，我也就没有什么好挽留的了

        44、官再大、钱再多，阎王照样土里拖

        45、下课买东西、上厕所，没有人陪，绝对不去

        46、发展是硬道理，但硬发展是没道理

        47、如果一切变的乏味，我不介意半途而废

        48、没有谁欠谁的道理，也没有谁离不开谁的说法

        49、长的没有实力，你那什么和人竞争

        50、我只会过分，只会威逼，别的不会

笑到你趴下的搞笑说说段子

        1、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：爸爸你吃。爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。小外甥女：爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子睡你的老婆，打你的宝宝的!吃!赶紧吃!!

        2、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住

        3、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。

        4、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。老头很不满：我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子!

        5、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死。

        6、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

        7、老夫妇去拍照，摄影师问：您是要测光，逆光，还是全光?大爷腼腆的说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?

        8、英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道：咱们趁着骚乱，去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧!那么多的瓷器青铜器啥的!群里人纷纷响应，出谋划策。有个人幽幽地说了句：抢回来又被故宫摔碎了怎么办顿时群里安静了。

        9、新婚后，新郎对新娘说：我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!新娘听后不温不火地答道：我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。

        10、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友!女友说：不行，我大姨妈来了!!男生感到很奇怪：亲嘴和大姨妈有什么关系?于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来!妇女指着男生骂道：为什么欺负我的外甥女?!

        11、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱?司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5

        12、真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物这时，他突然从兜里出

        4沓钱说：这是4万元订金，你愿意嫁给我吗?mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：这些都是真的我愿意!

        13、刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方。现在终于明白这句话的含义了!成都，今夜请将我送上火车!

        14、获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的奖杯作文竞赛一等奖。由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知!

        15、售票员拼命地把最后一个乘客推上车后，乘客好心地回头劝道：大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧

        16、学校招聘会上，米其林(就是做轮胎的)的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电?我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋!结果他是全校唯一被录用的本科生

        17、大学军训时遇一教官，全班被他修理得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经....

        18. 今天坐公交车，一哥们手机响了，来电铃声是快捷：儿子儿子快接电话，我是你爹。这货接起来就喊：爸，啥事呢，我做公交车呢。过会又来电话，来电铃声是：爸爸爸爸快接电话，我是你儿子。这货接起来就喊：老板，啥事呢?我们都笑尿了，哥们，你和老板这得有多大仇恨啊。

        19 跟女友分手的那天，女友说：其实我也想哭，但现实叫我不能哭。我当时脑袋一热，微笑着说：你是怕妆掉了吧!

        20.一单身汉向女友求婚，遭拒绝!单身汉自卑的说：算了，我这辈子都别想结婚了!女友怜悯其：大丈夫何患无妻?我拒绝你，不见得别人会拒绝你。单身汉一声叹息：连你这样的都不要我，还有谁要我呢!

        21. 清晨，我正在洗脸，儿子突然间大吼一声无敌铁头功然后低着头向我冲来，我脑子一抽，随手拿起不锈钢脸盆挡住自己。砰紧接着，响起了儿子的哭声，与老婆的怒吼。

        22. 刚下楼吃宵夜，在电梯里放了个又响又臭的屁。为了掩饰自己内心的尴尬，我恶狠狠瞪着旁边那个老兄。我一直瞪着他，那哥们终于不耐烦了说：TMD装什么B，这里就咱俩人!

        23. 喜欢一个女孩子很久，今天跟她表白，我说：我喜欢你，虽然我没什么能够给你，但我会让你幸福的，做我女朋友吧!看她犹豫不决的样子，我坚定的说：我还有两个肾!

        24. 儿子读高一了，月考后学校召开家长会，爸爸去参加了。爸爸回家后，骂儿子：你们班的英语，就你一个人不及格。儿子大声地说：还不是要怪你。爸爸听了愣住了，问道：为什么要怪我?儿子道：怪你没有给我买手机

        25 教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。老师关心的问：你又生病了?小明头也不抬的说：是的，头疼。老师说：你有医生证明吗?拿出来你就可以回家休息了!小明说：就是因为医生不开证明，所以头疼。老师：滚出去

        26. 凤姐因为相貌问题一直闷闷不乐，但又无可奈何，总觉得自己没有值得骄傲的地方。有一天，一男生看到凤姐的纤纤玉指，柔若无骨，禁不住大声惊叹：这哪是手啊?凤姐大喜，终于有人发现自己的长处了，正欣喜呢，就听男生说到：这简直就是凤爪!凤姐当时就噎住了。

        27. 早晨起床男孩给女孩打电话，男孩：昨晚梦到你了，我的裤衩都湿了!女孩羞涩滴说：讨厌，梦到人家什么了?男孩：梦到你卸了妆，吓得我尿都出来了!女孩：滚!

2021搞笑签名笑喷了

        20xx最新搞笑签名笑喷了

        1、悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，去厨房看看八戒熟了没？

        2、黑夜给了我一双黑色的眼睛 可我却用它来翻白眼-

        3、我说 我是过滤器，什么话到我嘴里都给漂白了！明白？

        4、风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。

        5、有些缘分在开始的一瞬间就结束了，就像早泄

        6、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我

        7、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。

        8、有些男生总是认为女生暴力，其实是他们欠扁。

        9、我很能吃苦，想想看 我只能做到前四个字，

        10、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

        11、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。

        12、前面儿那位大妈 请你别梳头了好吗 我直想唱发如雪

        13、大雨滂沱谁在我身旁为我撑起一把伞 我会很淡定的当他是许仙

        14、如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。

        15、可怕的不是遇见神一样的对手。而是有着嗯~~一样的队友

        16、有帅哥看几眼就好，心想还没我家那小子好看呢。

        17、原谅他是上帝的事，我所能做的就是送他去见上帝。

        18、别跟我谈人生，你都不是人生出来的

        19、一直想出家，但心中一直有件事放不下。－－还没有女朋友。

        20、学校让我知道回家的诱惑 家里让我知道学校的诱惑

        21、都说人生如戏，戏如人生，那干脆唱戏去嘞~

        22、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。

        23、我在减肥，但是我没有节食也不运动、我用的是意念我会瘦的。

        24、我能想到最浪漫的事，就是看你一起慢慢变老，而我依样青春年少。

        25、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

        26、再过五十年我就是古董了，所以你趁现在赶紧好好收藏我吧

        27、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭了再说。

        28、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。

        29、女人往往去买漂亮的衣服来吸引男人，而男人往往喜欢不穿衣服的女人。

        30、如果世界上有后悔药，我会说：老板，给我来一箱

        31、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

        32、其实吧，英文歌我只听旋律！关于他唱的是啥意思！根本就没去在意。

        33、我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界里走来走去。

        34、我不会眼睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

        35、世上无魔便无佛，我知道我是魔，所以我成全你做佛

        36、有觉睡， 有烟抽，有家人，有朋友 我就死不了

        37、唐僧骑的是神马 ， 悟空腾的是浮云 ， 八戒爱的是小月月 ， 沙僧装的是犀利哥 。

        38、你若安好便是晴天，你若安不好劳资让你天天下雨。

        39、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有。

        40、你妹是个好姑娘，替你妈分担了好多忧伤。

        41、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你女儿放学路上小心点

        42、软妹纸看到篮球砸过来是躲，糙妹纸是接，爷们是用手打回去 ，我是用脚踢。

        43、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

        44、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。

        45、生活把我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

        46、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

        47、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答。突然感觉屁好忙。

        48、请我吃饭的都是好人，坏人也是好人。

        49、别看我黑，我有人追，别看你白，你发挥不出来。

        50、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。

网络经典搞笑句子签名瞬间笑趴下的

       各位朋友们，还在各个网站找幽默签名吗?我精心收集了个性签名的幽默短句，供大家欣赏学习!

        个性签名的幽默短句精选篇

        1. 世界上丑陋的手机有很多，比你的手机丑的实在找不到!

        2. 谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。

        3. 谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

        4. 逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

        5. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

        6. 我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，怕惹祸。

        7. 我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。

        8. 我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

        9. 厦门鼓浪屿附近招揽至金门之观光码头旁：违法越界观光，小心枪弹扫光。

        10. 星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂，牛郎织女谈情话，月老红娘是神话，有个笨蛋不说话，眯着眼睛看电话。

        11. 学的越多,知道的越多, 知道的越多,忘记的越多, 忘记的越多,知道的越少, 为什么学来着

        12. 要不是为挣钱，脸要来做什么。

        13. 笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?

        14. 达尔文说，进化有两种。禽兽到人，是自然的进化。人到禽兽，是社会的进化。

        15. 孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!

        16. 觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。

        17. 见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑!

        18. 加缪说，我们有时候不是在找一个活下去的理由，而是想找一个新的理由!

        19. 话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线

        20. 很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗?”

        个性签名的幽默短句热门篇

        1. 对我来说，你是黑暗中的灯泡，饥饿中的面包，冬天里的棉袄，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。

        2. 猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么?猜不到? 猪也正纳闷呢。

        3. 马克思说，美女就是无产阶级，专门掘老资产阶级的墓。

        4. 毛爷爷说，恋爱不是请客吃饭。谁是我们的情人，谁是我们的情敌，这是情场的首要问题。

        5. 强匪发现 保险 柜里头全都是果冻，他一气之下，把所有果冻都吃掉。隔天报纸的头条是这么写的 ※疯狂歹徒，精子银行被盗※

        6. 苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上

        7. 偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。

        8. 我用了个小技巧，就使我**中奖机率增加了一倍! 就是买两张**!

        9. 你干嘛用屁股挡住脸啊!

        10. 你的长相突破了人类的想象。

        个性签名的幽默短句经典篇

        1. 美国波音和法国空客是阴谋联合体，当美国想卖飞机的时候，就让法国总统见__;当法国要卖飞机时，就让美国奥巴马见__。我国在不断的抗议中买下大量飞机，最终达到人均一机的世界水平

        2. 最有中国特色的新闻常用语：()群众情绪稳定/伤者情绪稳定/家属情绪稳定;()广大干部群众纷纷表示;()不明真相的群众;()一小撮别有用心的人;()发表重要讲话;()会议一致认为;()代表;()说三道四;()干涉中国内政;()有关部门。

        3. 中国宣传机构好像被NB攻陷了，几十年如一日地歌颂下列变态 事迹 ：老婆生孩子不去医院，留在厂里拧螺丝钉;爹妈死了不奔丧流泪搞科研;下河里连救六七个人，自己老婆却被淹死;让自己的孩子辍学好供养前妻的孩子——以上种种先进人物，皆畜类也。

        4. 群众都过河了，干部还在那里假装摸石头。

        5. 人生就是一个茶几，我们都是一个个杯具，当和谐的阳光打在脸上，每一个杯具都笑开颜!

        6. 80后的重要任务就是制造00后。

        7. 八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了

        8. 拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

        9. 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

        10. 贵州铜仁，在去梵净山的路上一个屠宰场的 标语 ：以三个代表指导我们的屠宰工作!

        11. 好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋。

        12. 每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。

        13. 男人--订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

        14. 你长得国泰民安，你长得用心良苦，你长得鬼斧神工，你长得劳苦功高，你长得缺心少肺。

        15. 你究竞是失踪了，还是被绑架了?失踪了我不会去寻找，被绑架了那更好!

        16. 你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你是哈密我是瓜，你不理我我自杀!

        17. 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

        18. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

        19. 您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的!

        20. 农村信用社：农村信用社是老百性生活的贴心人。

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适合写在微信签名的搞笑文案

        1、灵感是上帝给你说的悄悄话，但是上帝很忙，不会跟你说第二遍

        2、我们自己骂千百遍的人，却不允许别人骂一个字

        3、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友

        4、肥是一种态度，肉是一种精神，肥胖也是一种身材

        5、我这不是驿站，不是你累了就可以歇脚的地方

        6、你隐身不回我的消息，你的这种精神真值得我学习

        7、我不是武松，敌不过你这只母老虎

        8、那些过去带给我伤害的人，别急我会慢慢还给你

        9、不管成绩有多烂，也依然笑的灿来，这才是一个学渣的尊严

        10、人的长相分两类：一类是天生丽质、一类是天生励志

        11、只是因为人群中多看了你一眼，我就瞎了双眼

        12、开心的时候吃好吃的庆祝一下；难过的时候吃好吃的安慰一下

        13、天涯何处无芳草，渣男难道还用找

        14、如果你不出去走一走，你就会以为这就是世界

        15、如果时光可以从来，我还是会犯贱的爱上你

        16、拿出爷们一样的战斗力，与这个坑爹的世界拼搏到底

        17、长的好看作弊都这么困难，监考老师总是会忍不住多看我几眼

        18、进了考场我才知道，什么叫欲哭无泪，狗屁不会

        19、一个人要的是自由，两个人要的是温暖

        20、在这失忆的年代里徘徊不前，留下的是满地的疑惑

        21、就算我傻的可笑，那也与你无关紧要

        22、憧憬着我们的未来，可是现实却给我开了一个巨大的玩笑

        23、说真的没有你我还能活，只是少了那么点快乐罢了

        24、一厢情愿以后才知道，跟在别人屁股后面有多丑（臭）

        25、**花很美丽，但是我却失去了靠近它的勇气

        26、性感的女人不是骚，花心的男人才最贱

        27、等一个发现、等一个感动，让爱再一次沸腾

        28、猫咪和老鼠相爱，只不过是一场欺骗

        29、男人何苦为难女人，她的痛你永远不会明了

        30、男男女女，只是玩玩而已，有必要当真吗

        31、不知不觉又迷失了自己，爱我的人你何时才回来

        32、任何东西都有保质期，那过了保质期的爱情还能要吗

        33、孤单的我站在迷茫的街头，那模糊的过往却渐渐清晰

        34、我爱你的时候你不懂珍惜，现在我走了

        35、长大以后的我学会了，没心没肺没感情

        36、当初的地老天荒，只不过是一时的心血来潮

        37、花开一季只为等你归来，花期虽短我心未变

        38、都是伤心人，何必把别人伤的那么重

        39、他是我的梦，怎么可能每个人都懂

        40、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你

        41、别那么自以为是，不是每个人都会无条件的为你付出

        42、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了

        43、我没有什么缺点，就是长得有点磕碜

        44、明白装糊涂，继续做朋友，只要你懂就好

        45、待你长发及腰，肯定静电不少，要不给你开个发电厂

        46、阿姨借我您女儿，明年还您两个靓丫头

        47、听说被窝是天堂在人间设的分店，怪不得闲来无事睡懒觉呢

        48、妹子不如做个汉子，还会有很多如手足的好哥们

        49、我喜欢晚上，因为晚上没人能看见我眼中的泪

        50、凭你那智商不要数星星，干脆数月亮吧

瞬间笑趴下的30句爆糗搞笑短语欣赏

        引导语：列车员在查票时对小王说：“你的车票是到山东去的，这趟车是去黑龙江省的。”“天啊！”小王惊叫：“那火车司机知道自己开错方向了吗？”

        1、李先生十一去青岛旅游，心想在青岛要喝青岛啤酒，再点一盘炒芝麻，完了买单，边数瓶子边起身，“老板，这些一共多少钱啊？”老板答：“我们青岛人好客，啤酒不要钱白送，我们来数一下芝麻。”

        2、交警发现有辆汔车每跑10米左右就要上下颠簸一下。于是，他拦下了那辆车：“您的车怎么了？”司机惶恐：“没，没什么，交警先生，我，我老打嗝。”

        3、教主黄晓明跟baby结婚的婚礼真的让人超级羡慕，作为他们粉丝的我默默的羡慕嫉妒恨了好久，就刚刚我没忍住点开手机视频再次看着他们超强阵容的婚礼，老妈不知何时已经飘到我的身后，神补了一句，别看了，晓明已经有baby了，那个滚出去的小明还未娶妻。

        4、本人新换了发型，前些天狂扫货！在商场坐在椅子上休息！这时身后来了一个中学生对我说：姐姐请帮帮忙！我忙回头，只见可怜的孩子马上就说：姐姐！不！阿姨！瞬间我心痛不已！至今还在内伤中。。。

        5、女：你认为我哪部分最漂亮？男：你的头发最漂亮。女：为什么？其实已经有很多人这样夸过啦。男：因为它遮住了你大部分的脸。

        6、交警严厉告诫酒后驾车的司机：“请我务必牢记，一旦喝了酒，双手就别碰方向盘！”微有醉意的司机吃惊地喊道：“什么？难道在喝过酒之后，我应该放开双手开车吗？”

        7、本人幼师一枚，幼儿园里的熊孩子特别牛，今天有一个犯了大错。我叫他提包回家。谁知这货拿起包就扒住我的腿开始嚎：“老师，我爱你，是真的爱你，你别赶我走~~~” 顿时我笑了，这是二十几年来第一次赤裸裸的告白啊！

        8、在征兵站体检室内，一个年轻人害怕去参军，就对医生谎称自己体格差，既不能吃也不能喝，也不能睡。医生：“好极了，当前我们部队给养紧缺，正需要像你这样的士兵。”

        9、有个老头儿的狗死了，老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候机场的人不知道是死的，下飞机的时候发现是死的，吓坏了。以为把狗托运死了。于是就派人去附近狗市买了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死了！

        10、今天早上去买早点。掏出五块钱，结果风吹走了。我又很谈定的掏出五块钱，想看看风往哪里吹，结果，我丢了10块钱。

        11、下雨天，在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔，走过去娇羞地对男神说:我没带伞，能带我一起走吗？这种事怎么能忍，我立马把伞捡起来递给妹子:妹子啊，你家里人挣钱也不容易，一把伞怎么说扔就扔呢？

        12、还记得那年在树下军训吗？教官对同学们说：第一排报数。你惊讶的看着教官，教官又大声说：报数！于是你极不情愿地转过身去抱住了树。

        13、家长会后，小明闷闷不乐，同学问其原因，小明说：“老师侵犯了我的隐私权，爸爸侵犯了我的生存权。”同学很奇怪问：“怎么会发生这样的事情呢？”小明说：“因为老师把我的考试成绩告诉我的爸爸，我爸爸揍了我一顿。”

        14、“作业的香气？”“行家呀！来，做做新出的试卷。”“这题目，难到掉牙了……”“是你智商不够吧，大叔。给，学霸的答案。”“我知道，抄完改两道。”

        15、二爷爷发丧第三天。小卖部的小军来对我说：你儿子拿钱来买东西，我没敢收，找不开，还给你吧。我接过一看：唉哟！一千万、冥府银行。小子、你过来、二老爷爷的钱你也敢偷。…………

        16、刚才，就刚才。我爸说要出去散步，我抱着我爸手撒娇让他给我带鸭脖回来，我妈走过来拍掉我的手抱着我爸对我说：走开！自己去找个，这是我老公。。。

        17、好朋友从外地给我邮了一小箱我连见都没见过的小食品~我决定用来讨好我的女神…今早上班前，我对小妹说:“一会取快递的过来，你把这邮件递给他！地址放桌子上了…”小妹鬼头鬼脑的问:“哥，箱子里是啥呀？”“狗屎，给花施肥用…”我没好气的回答。下班后，小妹摸着浑圆的肚子躺床上打挺…边打饱嗝边说:“哥，你朋友…嗝…欺骗了你！嗝…那根本不是肥料…如果你女神拿这些给花施肥…嗝…后果不堪设想…”她摸着肚子喘了口粗气，接着说:“为了你，我在小区草坪上捡狗屎捡了一上午，好不容易凑一箱！下午邮走了…”

        18、晚上，坐在沙发上看电视，家里的金毛趴在我旁边打盹。期间，我渴了，光着脚丫去接水喝，一不小心踢在了茶几上。电击般的刺痛一下子从脚趾传到了大脑，疼得我呲牙咧嘴。正是又糗又怒之际，我在对着沙发的镜子上看到，那金毛竟然撑着身子，咧嘴伸舌的在我背后笑。我猛一回头，只见它瞬间合上了嘴，耷拉着脑袋，趴下装睡了。

        19、我：“看电视里说其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你猜怎么了？”同事：“黄鼠狼被拘留七天，罚款五千块!”我；你老公那点破事儿你能记一辈子!

        20、以前读书的时侯总喜欢一个人去食堂，因为我可以在食堂吃一份，然后借着给同学打包的名义再打一份。回到宿舍就说我打包回来吃了！！！这样我就可以吃两份，而且没人知道我吃的多。我就想知道有妹子和我一样的吗？

        21、乞丐：我一躺下，“各位好心人，打发点吧”……几百！美女：我一躺下，“呵呵哈咦”……几千！！大爷：我一躺下，“就是他撞的我”……几万！！！LZ：我一躺下，“早点睡吧，明天还搬砖呢”………！！！！

        22、都说女神很难追，其实那是你没有用力。高中时班花是万人迷，一天夜自习后墙角偶遇她，鼓足勇气上前紧紧抱住，，班花也很配合，软绵绵的粘着一动不动，呼吸也非常急促，楼主亲完嘴离开，她还呆坐地上不愿离开……若不是她那当校长的爸爸找到她并送到医院，恐怕连我也不知道把她肋骨抱断了两根……

        23、好久不见的朋友小翔来家里做客，说话嘴巴直漏风…“哎呀，我这牙根特别深，疼了好几个月硬是掉不下去，牙科医生都束手无策…”看着他嘴唇下“空荡荡”的一片，我问:“这几颗牙后来怎么掉下去的啊？”小翔老脸一红，“出去装逼，让人拿板砖拍掉了…”

        24、青年:“大师，为什么我相亲每次都还没说两句话，女方就直接走人了？”大师别过脸去，只是掩面不说话。青年一下恍然大悟青年：“是不是说我该做个安静的美男子。”大师：“嘴这么臭你离我远点！”

        25、在网上买了一把假的玩具手枪，铁的。今天到货了。当着快递大哥的面拆开包装，被快递小哥看到了，脸一变说：我什么都没看到，什么都没看到，骑着电瓶车就跑了。

        26、开学第二天，妈妈帮小学四年级的弟弟洗衣服的时候，发现他的口袋里有一百多，妈妈怀疑弟弟偷钱了，就责问弟弟，弟弟说是卖废品得到的。爸妈不信，在混合双打后，弟弟哭着说出来说这些钱是卖上学期的作业和试卷的钱。爸妈悻悻的停下了手。。。

        27、郭老三不小心违规行驶。交警马上就过来了，示意他把窗子摇下来，老三情急之下就咿呀咿呀的丢出一堆俄语。交警听了一会，说：“同志，你的语法用错了，别再装了。”郭老三一听急了：“我是某驻地的俄语翻译，这点语法我会弄错？你个小警察装什么逼？”交警笑了笑：“你不单俄语说的好，连国语也说的很不错，但还是请你把车子靠边，出示一下你的证件吧。”“次奥！”

        28、看到语文作业 我觉得自己是外国人看到英语作业 我觉得自己又变回了中国人直到看到数学作业我才知道 我特么就是外星人。

        29、她来大姨妈肚子疼，他坐在她旁边，看了她一眼，然后默默拿出小米手机开始玩游戏。她看在眼里，心凉了半截。两分钟后，她实在坐不下去了，正准备离开。只见他默默地递过来他手机说：“好了，拿去捂吧！”

        30、老师：“如何用一句话形容自己读过四大名着？”小明：“宝玉，你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。”小红：“报，那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢！”

        编后语：公司打饭，一高个美女笑嘻嘻的在我前面插队，我忍不住瞪着眼用筷子敲了敲她的腰：“哎！…哎！排队去！”美女一回头没找着人，低头一看我正仰着脖子瞪她，一下子哈哈大笑起来：“大叔你太逗了！三四十岁的人还学人家卖萌！”我默默的低下了屈辱的头，姑娘你这样子伤害一个矮个子真的好吗……

笑到你趴下的搞笑说说段子

        1、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：爸爸你吃。爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。小外甥女：爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子睡你的老婆，打你的宝宝的!吃!赶紧吃!!

        2、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住

        3、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。

        4、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。老头很不满：我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子!

        5、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死。

        6、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

        7、老夫妇去拍照，摄影师问：您是要测光，逆光，还是全光?大爷腼腆的说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?

        8、英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道：咱们趁着骚乱，去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧!那么多的瓷器青铜器啥的!群里人纷纷响应，出谋划策。有个人幽幽地说了句：抢回来又被故宫摔碎了怎么办顿时群里安静了。

        9、新婚后，新郎对新娘说：我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!新娘听后不温不火地答道：我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。

        10、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友!女友说：不行，我大姨妈来了!!男生感到很奇怪：亲嘴和大姨妈有什么关系?于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来!妇女指着男生骂道：为什么欺负我的外甥女?!

        11、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱?司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5

        12、真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物这时，他突然从兜里出

        4沓钱说：这是4万元订金，你愿意嫁给我吗?mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：这些都是真的我愿意!

        13、刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方。现在终于明白这句话的含义了!成都，今夜请将我送上火车!

        14、获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的奖杯作文竞赛一等奖。由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知!

        15、售票员拼命地把最后一个乘客推上车后，乘客好心地回头劝道：大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧

        16、学校招聘会上，米其林(就是做轮胎的)的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电?我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋!结果他是全校唯一被录用的本科生

        17、大学军训时遇一教官，全班被他修理得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经....

        18. 今天坐公交车，一哥们手机响了，来电铃声是快捷：儿子儿子快接电话，我是你爹。这货接起来就喊：爸，啥事呢，我做公交车呢。过会又来电话，来电铃声是：爸爸爸爸快接电话，我是你儿子。这货接起来就喊：老板，啥事呢?我们都笑尿了，哥们，你和老板这得有多大仇恨啊。

        19 跟女友分手的那天，女友说：其实我也想哭，但现实叫我不能哭。我当时脑袋一热，微笑着说：你是怕妆掉了吧!

        20.一单身汉向女友求婚，遭拒绝!单身汉自卑的说：算了，我这辈子都别想结婚了!女友怜悯其：大丈夫何患无妻?我拒绝你，不见得别人会拒绝你。单身汉一声叹息：连你这样的都不要我，还有谁要我呢!

        21. 清晨，我正在洗脸，儿子突然间大吼一声无敌铁头功然后低着头向我冲来，我脑子一抽，随手拿起不锈钢脸盆挡住自己。砰紧接着，响起了儿子的哭声，与老婆的怒吼。

        22. 刚下楼吃宵夜，在电梯里放了个又响又臭的屁。为了掩饰自己内心的尴尬，我恶狠狠瞪着旁边那个老兄。我一直瞪着他，那哥们终于不耐烦了说：TMD装什么B，这里就咱俩人!

        23. 喜欢一个女孩子很久，今天跟她表白，我说：我喜欢你，虽然我没什么能够给你，但我会让你幸福的，做我女朋友吧!看她犹豫不决的样子，我坚定的说：我还有两个肾!

        24. 儿子读高一了，月考后学校召开家长会，爸爸去参加了。爸爸回家后，骂儿子：你们班的英语，就你一个人不及格。儿子大声地说：还不是要怪你。爸爸听了愣住了，问道：为什么要怪我?儿子道：怪你没有给我买手机

        25 教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。老师关心的问：你又生病了?小明头也不抬的说：是的，头疼。老师说：你有医生证明吗?拿出来你就可以回家休息了!小明说：就是因为医生不开证明，所以头疼。老师：滚出去

        26. 凤姐因为相貌问题一直闷闷不乐，但又无可奈何，总觉得自己没有值得骄傲的地方。有一天，一男生看到凤姐的纤纤玉指，柔若无骨，禁不住大声惊叹：这哪是手啊?凤姐大喜，终于有人发现自己的长处了，正欣喜呢，就听男生说到：这简直就是凤爪!凤姐当时就噎住了。

        27. 早晨起床男孩给女孩打电话，男孩：昨晚梦到你了，我的裤衩都湿了!女孩羞涩滴说：讨厌，梦到人家什么了?男孩：梦到你卸了妆，吓得我尿都出来了!女孩：滚!

关于考试的搞笑说说，能让你笑趴下的，搞笑毕业说说。

        1、「毕业季：这一天我们未曾逝去的青春」

        2、这天，我毕业了,,,,,,,,,,,,,,

        3、看到毕业照上我们的傻样，对不起，我 还是忍不住哭了。

        4、他说等到我们毕业 他说现在没资格给我幸福 他说要我一直喜欢他 他说要我相信他

        5、毕业了再也不会有人喊那些自己熟悉或者讨厌的外号

        6、我跟闺蜜打赌毕业的时候会给他表白。

        7、毕业了爽呆了么幸福么

        8、毕业 分手

        9、好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。

        10、我们总是在快毕业的时候才爱上学校。

        11、毕业了、人散了、心走了，就我一个人了

        12、在毕业典礼的那天，告白和告别不许哭着说

        13、毕业时我们想到的不是学校ヾ 不是班级ヾ而是班上的那一群人- -

        14、我终于要毕业了我终于要见不到你了没有想象中期待高兴我还是放不下你我知道你死要面子我知道我做不到低头我

        15、毕业照是我们第一张合照，或许也是最后一张合照。

        16、这次是真的毕业了

        17、毕业那天要疯跑，不让看到流下的泪

        18、我看你小学都没毕业 就知道骂人狗篮子

        19、我们都是在快毕业的时候才爱上学校　

        20、毕业了,分班了,我们还能在一块疯么?

        21、毕业了，亲爱的那个他，又要失去了，该不该继续爱下去呢？

        22、毕业了，唯一遗憾的就是没有去过男厕所。

        23、毕业你不是我的，我也不再属于你了。

        24、毕业了，我们的青春不毕业。

        25、pEOpLE 这个毕业季，亲爱的你们还好么，还记得我么/

        26、毕业遥遥无 转眼就各奔东西

        27、毕业后。不再联系,希望你不要介意,要怪就怪当初没在一起`.

        28、毕业的只素人、心却还停留在学校里。

        29、散了，毕业时别哭，带着微笑混。

        30、要毕业了 疯纸们，再不疯狂就没时间了

        31、那些毕业没有分手的情侣，你们是好样的

        32、还有半个月就要毕业了。

        33、毕业那天，老师在上面说着，我们趴在下面哭着。

        34、夏天，伤感。毕业，难过~

        35、我害怕,害怕只要一毕业我就会失去你们。

        36、高中毕业以后英语退步了许多，不过词汇量好歹还维持着几万个的水准：one,two,three,on

        37、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？

        38、俩年前你说毕业就在一起，去年你也这么说的，今年没有了，时间短了而我们却变了。

        39、毕业了，真的就这样，也就是这样，也只有这样！

        40、毕业了，意味着我们长大了，意味着我们成熟了，也意味着我们分开了！

        41、以前身旁总会有个疯疯癫癫的你在旁边嘻嘻哈哈，现在你还是要离开了，这是每个毕业班学生都要经历的事。

        42、我们都是在快毕业的时候才爱上学校的。我们都是在快结束时才想要好好开始的。

        43、毕业季 分手季 。

        44、我不想考试不想毕业不想分开快要毕业伤感说说

        45、我们打打闹闹过了多久？到毕业了才知道，没多久，三年之久

        46、今天毕业晚会喝的稀里糊涂，我哭着说十年后你结婚了一定要请我去，你笑着说新娘不就是你么

        47、毕业了，表面很平淡，心里却很舍不得。

        48、我发现毕业了有很多人说喜欢你。

        49、毕业那天我们都要微笑着滚蛋，谁哭睡谁是小狗。

        50、因为这一次的毕业，你在我身边默默的离开.

        51、要毕业了，多希望我还能在你身边，不离不弃。

        52、马蒂，打初中毕业后，我还没这么趴地上过呢，这给我摔得，周围还一圈那一圈的人。。

        53、要毕业了 要分离了 你会怕么 我告诉你 真正的友谊是不会因此画上句号的。

        54、嗯哼。每个六月都是毕业季，喂、我多希望那时我说的是我爱你

        55、毕业典礼后 ，班主任说：孩子们把桌子凳子摆整齐，就像我们下周还要来上课一样.

        56、毕业考，祝我顺利好嘛

        57、十多年了，快毕业了。学校你怎么那么可恶啊，还要管我。。。

        58、毕业了一无所有，何时勇敢何时拼搏我却不懂

        59、:妈逼，去死。。。毕业之后，再也没有一群臭娃这样无忧无虑的骂

        60、当我们踏进这个学校的时候就知道会有毕业的一天，可是等到毕业来临，我们却如此不敢面对。

       一.有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

       二.要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

       3.骑白马的不一定是王子.可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

       四.儿子今天来办公室耍，一女同事逗他说：好帅哟。儿子也对女同事说：姐姐好漂亮。说完他马上跑我面前认错：爸爸，对不起我又撒谎了，全公司同事笑喷了。

       五.青春的时候就应该努力去奔跑，只是为了能华丽跌倒。

       六.人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。

       七.小时候玩猫捉老鼠，等老鼠们都藏好了，我这只猫就回家。

       八.等我有钱了，我去当乞丐，再雇个几万人排队朝我碗里扔钱。

       九.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

       十.请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。

       十一.作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”

       12.谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑.四海之内皆朋友！

       十三.对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。

       14.一个顾客气愤地跑进裁缝店.指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

       十五.经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。

       十六.其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

       十七.长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。

       十八.“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”

       十九.减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

       二十.你灵气，我傻气；你秀气，我土气；你香气，我酒气；你生气，我受气。一切只为你满意。

       二十一.减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。

       二十二.问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：补身体，还都很好吃。

       二十三.男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

       24.小时候比学习成绩.长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

       好了，今天关于“搞笑的签名 让人笑喷”的话题就讲到这里了。希望大家能够通过我的讲解对“搞笑的签名 让人笑喷”有更全面、深入的了解，并且能够在今后的学习中更好地运用所学知识。