校园小品剧本正能量_校园小品剧本正能量搞笑

校园小品剧本正能量_校园小品剧本正能量搞笑

       现在，请允许我来为大家详细解释一下校园小品剧本正能量的问题，希望我的回答能够帮助到大家。关于校园小品剧本正能量的讨论，我们正式开始。

1.关于和谐校园的小品剧本

2.校园励志搞笑小品剧本

3.小学校园关于团结友爱的小品剧本

4.求校园搞笑小品剧本，要适合中学生的，要积极向上的

关于和谐校园的小品剧本

       甲：观众朋友们大家晚上好

       乙：女士们先生们晚上好

       甲：你发现没有啊，现在我们的校园变得越来越和谐，越来越文明

       乙：是啊！创建和谐文明校园给我们带来了不少好处啊

       甲：可不是嘛！路越来越宽了

       乙：来来来，你说清楚点，什么东东啊

       甲：用你的IQ 想想怎么跟范伟一样“IP、IQ、IC密码统统告诉我”You brain have two parts ,one is left another is right.The right have nothing left ,The left have nothing right

       乙： 卖弄什么呀！说明白点啊

       甲：这不是创建和谐校园吗？大伙忙着提高素质，提高能力啊！

       乙：是啊！

       甲：阅览室、图书馆是人山人海，他人挤人，人压人，人落人，人堆人

       乙：呵！做人饼

       甲：也差不多，反正就是你前脚尖碰前面人的后脚跟，两边人的肩膀是大膀子落小膀子，小膀子叠大膀子

       乙：停！停停 我怎么觉得像是贩卖黑奴啊，至少也是菜市场啊！

       甲；什么话啊！菜市场有捧着书买菜的吗？黑奴有是本科生的吗？

       乙：没有啊

       甲：有不出声买菜的人吗有不反抗的黑奴吗

       乙；没有啊！有的话那也是哑巴

       甲；就是啊！阅览室挤的那么多人，路不宽才怪呢

       乙；这创建文明和谐校园，自修室里两两的也多了

       甲；可不是，以前恋爱是逛街，看**，现在都谈到教室了

       乙；哪啊？人家那叫男女搭配学习不累！ 人家要双双考研去！

       甲：真的假的啊？双双考研去？你认为考研是容易的事吗？现在我终于知道水牛为什么会在

       天上飞，原来是她在地上吹！

       乙：喂喂喂，你说什么啊？谁在吹了啊？

       甲：算了不和你争了，那你说啊，我们办那位是不是也属于那种类型了啊？

       乙当然，恋爱中的女生整天是容光满面的·！

       甲：看见没有，我，没恋爱都那么青春可人，这叫天生丽质（老爸，老妈生得好没办法）

       乙：臭美啊你！！！人家每天自习到十点半，单词背了一大串

       甲：哇，这么有动力啊！那我也要谈恋爱，我让他跟我一起做健美操，一，二，三………我的口号是减肥瘦瘦瘦………

       乙：得了吧你！什么事都瞎参和！

       甲：什么啊，你冤枉好人嘛！

       乙：记好啦！我们要的是和谐的校园

       甲：难道你觉得我是不和谐的吗？

       乙：文明的校园

       甲：难道你觉得我会说粗话脏话吗？

       乙：可爱的校园

       甲：难道我还不够可爱吗？

       乙： 行了，我真服了你了，为了表达一下 我的心情我决定用一首歌来倾诉一下！

       甲：观众朋友们啊！一会大家多来点掌声啊！

       小姑娘脸皮薄，没掌声哭了 怎么办啊？来来来鼓掌！

       乙：创建文明和谐校园，别人怎么做我不管，只要你也一样地坚持。

        我相信文明和谐永伴我行，我知道一切不容易，我的心一直坚定相信自己，

        愿我们一起共同努力，我们都需要勇气，来面对种种阻力，理念瞬变，我能坚定地创建

        和谐校园，创建文明校园

       甲：不错嘛，看来还有两把刷子啊！、

       乙：那当然

       甲：抄家伙，这个还是今天刚买的，还不会使呢！（偷笑）

       乙：我靠！看来还像个什么事啊！厉害！看看她能怎么弄！！！！！

       甲：看看这个是什么？（拿出竹板）

       乙：不就是两片竹片吗！还得意啥啊？

       甲：不对！是两个竹片加根红头绳！呵呵

       乙：得了吧，你还是赶快开始吧！人家观众都等急了

       甲：咱说一个道一个，今天说点嘛？哀，我今天说点嘛？

       乙：看来是个装相的，我看你啊，你要是不会说就下去吧，别在这丢人了！

       甲：干吗啊你！门缝里看人把人看扁了！咱横40，竖60，乘起来是2400！

       乙：哎呀，你道是说啊，别磨蹭了，咱们大家还等着呢！

       甲：好嘞，我这就说创建和谐校园就是好人人生活少不了。路变宽，阅览室里去买菜。

       乙：什么啊？谁去哪买菜了啊？

       甲：阅览室里去学习，学天文看星星，学地理看地球。

       乙：那么大的家伙，看得全嘛。

       甲：我说话你再乱插，我就抽你！

       乙：得了，你说吧，我听着呢（我们大家也听着呢，哈哈）

       甲：好嘞，听我慢慢说给你听，咱门师范学院，新人新貌新气象！三月春风吹满地

       学院内外忙得急，嘿！忙得急为了增强我们法律意识，创建文明校园，学院举行“尊纪守法，创建和谐校园，主题教育月“活动

       乙：是的，有这回事！此言不假！

       甲：活动动员会结束后啊，那个，那个，各个系科都忙活了。搞征文，办演讲，上电太播节目

       ，入小学做宣传，嘿各种活动多又多，或都多她费用也多，这些费用上哪找，嘿上哪找？

       乙：上哪找啊？

       甲：去拉赞助啊！

       乙：感情你是拉赞助的啊，又一个骗钱的

       甲：是啊，拉赞助怎么了？哎哟，我忘了想大家介绍我自己了！我是****

       乙：你现在就想拉赞助啊？

       甲：你别和我打闹啊，我还没说完呢！“跟我走吧。去拉赞助吧，梦已经醒来，永不会害怕，这所有的一切只为拉赞助，你快给点赞助吧“

       乙：停停停，你怎么现在就拉起赞助来了啊？我问你：你们有没有其他的活动啊？

       告诉我们大伙瞧瞧！“

       甲：有啊，你们听好了。趣味足球赛，男女混合齐入场（同台竞技啊）

       比赛规则只有一条

       乙：哪一条啊？

       甲：女生踢到球时，男生不许抢，否则算犯规！

       乙：呦这个规则好！高啊，实在是高！

       甲：巾帼须眉，同竞技！谁强谁弱，它还不一定啊

       乙：是的！谁强谁弱，它还不一定！

       甲：三月份好事多，淮师青年出了锅，封面人物叶占鳌，创办诗社有一套

       腼腆女孩孙美丽，聚光灯下把奖拿，百家社团齐开放，就像水中放奇葩

       乙：那个美啊，那个俏啊，那个俊啊~~~~~~~~~~~

       甲：我相信在我们院党委领导下，我们的校园会更加和谐，更加文明

       听：旅客朋友们请注意：开往淮阴师范学院的415次和谐校园文明号列车

       就要出发，请赶快来买票。来来来，大家赶快来买票，我这儿谢绝还价，

       两元一张，不贵不贵，快来买啊，过了这个村可就没这个店了

       乙：来来来，把钱给我，我这儿给你们打八折，便宜吧哈哈哈哈！（偷偷进行）

       甲：砹？我就纳闷了，怎么没人来买票啊？

       乙：100，200，~~~~~~~~~~~

       甲：咦？我的钱怎么被她给挣去了啊？艾，别跑，把哦的钱拿来！！！！

       乙：~~~~~~~~~~~~~~~~

       甲：别跑啊，还没谢幕呢！

校园励志搞笑小品剧本

       校园小品--小白船 小品剧本--小白船 时间：某天下午放学后 地点：教师办公室 人物：蓝老师，中学女教师 白璇，女中学生 妈妈，白璇的妈妈 [幕启，蓝老师坐在办公室自己的位置上，前面坐着白璇。 [蓝老师一直面带微笑地看着白璇。白璇低着头，神情木然，毫不做声地坐着。 蓝老师：（静默了几秒，终于开腔了）最后一次问你，为什么两天不上学？ [白璇低着头，毫无反应。 蓝老师：要是你什么都不肯说，我也帮不了你了。趁你妈妈还没回来，告诉我吧。 [白璇仍无反应。 蓝老师：原来是个哑巴！对同学不说话，对老师也不说话，你在家里对父母也是这样的吗？ [白璇抬头望了望蓝老师，仍不语，接着又缓缓把头低下去。 蓝老师：好吧，只好等你妈妈来啦。 [又静默了几秒后，妈妈急着步子上场。 妈妈：（看见蓝老师，脸上堆满笑意和歉意）蓝老师，（又看见白璇，愤怒起来）你这臭丫头，肯定是在学校闯了祸，弄得放学还要留堂见家长，我打死你这臭丫头！ [一掌打在白璇的背上，白璇忙站起来躲避，妈妈还在继续打，口里还不断骂着：“打死你，打死你！” [蓝老师见这情况连忙站起来劝驾，不见效，便上前把两母女分开。 蓝老师：伯母，你冷静点，现在打她也无补于事。 妈妈：（激动地）我花钱供她上学，她还不好好念书老是闯祸，你说不打死她还有什么用？ 蓝老师：伯母，你先别激动，白璇她没有闯祸呀！ 妈妈：（突然呆住）没有闯祸？（对着蓝老师，大声地）没有闯祸你叫她留堂干什么？你想把我气死吗？ 蓝老师：伯母你先冷静地听我说，这次我约你来，是想跟你讲讲白璇这几天的情况。妈妈：她这几天有什么情况啦？ 蓝老师：是这样的，白璇他这几天都没有上学，我想知道…… 妈妈：什么？没有上学，（又激动起来）你这丫头，我白养你啦（打白璇）我打死你算了。 [又是一阵猛烈的抽打，蓝老师想拉住妈妈，却被她一手甩开。 [白璇终于忍不住了，回敬了妈妈一巴掌。 妈妈：你敢打我？你敢打你妈？你这样做人女儿的吗？ 白璇：（打破沉没，厉声喊道）你有把我当你女儿吗？ [母女俩互相盯视片刻，白璇拔腿往外跑，下场。 妈妈、蓝老师：白璇！（都欲追） 妈妈：（止住蓝老师）我们家的事情，还是让我自己处理吧！（下） 蓝老师：（呆站片刻，自言自语）想不到一开始当教师就碰上这样的事。（抬头望天）白云呀白云，你能帮帮我吗？（收拾东西，下场） [灯灭，闭幕。 [白璇气喘吁吁地跑到幕前，回头望，见没人，便静静地坐在地上，双手抱膝，抬头望天空。 白璇：白云啊白云，我很不高兴，你能帮帮我吗？老师叫我妈去见她，我妈就当场打起我来。（想哭）我不是想要妈妈生气，可是她也太过分了，她经常说她疼我，可是为什么她天天要打我？我很羡慕别的女孩，可以在妈妈的怀里撒娇，为什么我不可以？妈妈知道我在想什么吗？白云，也许世界上只剩下你们是了解我的了。（双眸紧闭） [蓝老师满怀心事地上场，突然看见白璇。 蓝老师：（惊讶）白璇？ [白璇被吓得惊叫一声，马上站起来，退后两步。 白璇：老师，你怎么知道我来这里？ 蓝老师：我不知道你会来这里。 白璇：那么……你跟踪我？ 蓝老师：我没有跟踪你，我自己到这里来的。 [白璇莫名其妙地望着蓝老师。 [蓝老师坐在地上，双手抱膝，抬头望天空[大秘书网文章- 大秘书网 帮您找文章]。 白璇：你在干什么？ 蓝老师：我在看白云。 白璇：看白云？ 蓝老师：嘘——你听！听到吗？ 白璇：听什么？ 蓝老师：风的声音，风精灵在说：“白云啊白云，我送你去太阳伯伯那里，给你做件金色的衣服！” [白璇“噗嗤”一声笑了。 蓝老师：你终于笑啦！（走到白璇身边）看，这边的云，一直飘，飘到西边的太阳那里，不是变成金色了吗？ [白璇继续笑。 蓝老师：这些白云，其实是白色的小船，上面有小天使在驾驶着。 白璇：老师，你看过很多童话书吧。你现在象哄小孩子似的。 蓝老师：但是你这个小孩子好象很喜欢听呀！ [白璇又笑了。 白璇：老师，你经常来这里吗？ 蓝老师：以前读中学的时候，一不高兴就会到这里看云，不过在外地上大学的四年里我一次都没来过。 白璇：怪不得我没见过你，我每天都来！ 蓝老师：是吗？哎，你有没有试过，静静地看着云幻想？其实云不但千变万化，还有很多不同形状呢！不如我们一起到天上，探望这些云彩吧！

小学校园关于团结友爱的小品剧本

       国庆无贼（之今年国庆不打劫）

       人物：甲——王小二，青年流氓

       乙——胖子，初中生

       丙——男警察

       时间：某天下午

       地点：某公园

       甲上，嘴里叼着烟

       甲：呀呀个呸的，最近中国国际打劫协会整了一个文件，说什么为了迎接国庆和十七大的召开，决定07年国庆期间不打劫，还搞了个口号叫：今年国庆不打劫。真他爷爷的郁闷啊，人家国庆是有补贴的，可是我们做贼的不打劫靠什么吃饭，今天玩麻将把身上的钱全给输光了，连女朋友也输了。还好，上次让老子逮到一胖小子，这回要好好敲他一笔。不行（把烟掐了），我得防他一手（躲到椅子后面）。

       乙上，垂头丧气

       乙：哎呀，你说我怎么这么倒霉，上回被一个臭流氓给逮住，死活榨了我两百元，这回他又达电话到我家，还彬彬有礼的说

       甲接上

       甲：不好意思，您的保护费已到期，为了您的正常生活和生命安全请尽快续费。胖子！（乙回头，没发现人，甲从椅子后面走出来）就叫你呢，死胖子。刚才说我什么呢？

       乙：哎呀，是王老大啊，怎么躲到下面去了（指椅子）。

       甲：（故装神秘）老大我刚刚打劫过银行。（掏出烟让乙点上）

       乙：（大吃一惊）打~~~打劫银行。

       甲：那是小本买卖，老大我以前还在大西北待过呢！

       乙：大~~~大西北。

       甲：不和你废话，钱呢？

       乙：（到处找）钱，老大我真的没钱啊！

       甲：没钱？没钱你敢长这么胖？

       乙：冤枉啊，我这不是基因~突变嘛！

       甲：（咳嗽）基因突变？

       乙：对，对。

       甲：那好，我就再给你一次机会，我现在数到十，只要你从我眼前消失了，这钱我不要了。

       乙：好，就这么说定了。（做准备工作）

       甲：预备，开始，二，四，六，八，十（速度由慢到快）。

       [乙一脸无奈

       甲：没得说了吧（掏出一张纸），签个名吧。（乙签名）念！

       乙：本人在打赌中输给王老二250元，口说无凭，字据为证。

       甲：（手机响）什么，三缺一，我跟你说，我这辈子再也不玩麻将了，什么，小丽也去，那好吧，啊？还要等一个小时？那好吧，就这样拉！（对乙）半个小时后来这交钱，懂吗？

       乙：老大，我实在是

       甲：（转身）千万不要告密，我最狠打小报告的人了，上次有个小子敢告密，你猜怎么着？

       乙：怎么着？

       甲：哎呀，那个惨哟，他们家四口人，连带两条狗都被我，做了！不和你废话（下场）

       乙：完拉~~~~~~~~

       [丙上,

       丙：现在都说“建设和谐社会”，作为一名社区的民警，路见不平、拔刀相助、替天行道、除暴安良是我的职责。（听见乙哭）小朋友你迷路了吗？

       乙：你才迷路了呢！

       丙：考试不及格了吗？

       乙：今天没考试。

       丙：那你哭什么啊？有人欺负你吗？

       乙：我就喜欢哭，你管得着吗？又不是警察！

       丙：巧了，我就是警察。

       乙：哎呀！真是“林子大了什么鸟都有”，光天化日之下居然敢冒充人民警察！

       丙：我真是

       乙：假警察。

       丙：（掏出证件）这个是真的吧！（掏出手铐）这个没得说了吧。说吧，什么事。

       乙：我，有（犹犹豫豫）

       丙：你说不说？不说我可走拉！

       乙：有~~~~有人打劫我。

       丙：劫财还是劫色？

       乙：当然是劫财拉，什么眼神啊。

       丙：他长什么样？

       乙：他，你真是警察吗？怎么没穿警服？

       丙：下班拉，当然不穿警服。

       乙：警察下班了还办案不？

       丙：你可真罗嗦！他长什么样？

       乙：他，他有这么高（比手势），这么壮（比手势）。第一次他要了我50元，第二次他要了150元。这次他要250元，可我这回真的没钱啊。

       丙：他什么时候来拿钱？

       乙：半个小时吧，人就快来了。

       丙：等他一露面我就把他逮住，不就结了吗？

       乙：不行，不行啊，万一要是没抓住他把柄，又把他给放了，那我可就完拉，他可什么都干过！

       丙：他都干过什么？

       乙：抢劫银行，烧杀掳掠，所到之处，那是寸草不生啊！听说，还在大西北待过呢！

       丙：还是个顽固分子，这样吧，你先勾引他打劫你，我再一把把他抓住，不就完了吗！

       乙：好，豁出去了，不行啊，不行啊，要是被他发现了，那我可就真完了，他可杀过四个人和两条狗呢！

       丙：怕什么，我可练过的。

       乙：练过天马流星拳吗？

       丙：没有。

       乙：练过佛山无影脚吗？

       丙：没有。

       乙：那至少看过葵花宝典吧。

       丙：你罗不罗嗦？一会人来了。

       乙：人来拉。

       [乙欲跑，被丙一把抓住

       丙：怕什么，有我呢。

       乙：（颤抖）不怕。

       [甲上，丙躲到椅子后面去

       乙：（拍甲肩膀）小王，你来拉。

       甲：（一把把乙提起）你不要命拉，小王，也是你叫的吗？

       乙：老~~~~~~老大

       甲：钱呢？

       乙：老大，我实在是

       甲：恩（瞪乙）

       乙：有钱（掏出两块钱给甲）

       甲：两块钱，你耍我啊！我可是一个很理智的流氓，欠债还钱。

       乙：老大，今天国庆节人家银行放假了，拿不了钱。

       甲：少跟我来这套，银行放假提款机可没有放假。再不把钱拿出来我就灭了你。

       乙：啊呸，王老二，你不要欺人太甚，今天我就跟你拼了。（回头看发现丙不在）哎呀，妈呀，出人命了。

       甲：臭小子，别跑，要是整不死你，我王字倒过来写。

       [丙从椅子后面站出来，乙躲到丙后面去

       丙：别动，我是警察。（甲转身想跑，丙跑过去将甲制服）听说你还打劫过银行。

       甲：我有骨质疏松症啊。

       丙：（拷上甲）听说还在大西北待过。

       甲：我那不是响应国家号召，支援大西北嘛！

       丙：听说还杀过四个人和两条狗。

       甲：我那是吓唬他的。

       乙：那打劫银行呢？

       甲：我要是打劫银行，还缺你那一点钱吗？

       丙：你那点事，我们还是清楚的，至于要在里面待几年，那就要看你交代的程度拉。

       甲：我说，我都说。本人王小二，男性，未婚，年龄17，星座不祥。

       乙：那你也不比我大多少啊！

       甲：我那不是激素吃多了嘛！

       丙：看来你是不想太早出去拉。

       乙：对，判他无期，不，死刑，缓刑两年。

       甲：（欲晕倒）我还年轻（欲跪下）

       丙：（扶起甲）没那么严重。

       丙：（指乙）到底你是警察还是我是警察？

       乙：当然您才是货真价实、童叟无欺、如假包换的人民警察。

       丙：那你就在一旁听着，叽哩瓜拉什么？

       乙：我不就想他在里面多呆两年吗？

       甲：臭小子，你也够毒的。我王某人落到今天这个地步。你也有责任。

       乙：啊呀，还反咬一口。

       丙：别打岔，让他继续说。

       甲：要不是你软弱可欺，我会屡屡得手，不可自拔。

       乙：你的意思是我把你引入歧途？

       甲：如果你当时稍微反抗一下，或许我就收手了。没想到你小子真不是男人，随便吓唬一下，就得手了。

       丙：也是，你说你长这么胖，胆子怎么这么小？

       乙：冤枉啊，我从小一心向佛，蚂蚁都没杀过几只。

       丙：少贫嘴，话说回来，这事你也有责任。

       乙：我是受害者啊！

       丙：要不是你逆来顺受，任人宰割，才会助长他（指甲，甲抬头挺胸）神气什么啊你？助长他的嚣张气焰。

       乙：那我该怎么办？

       丙：当然是借助老师或家长与其周旋到底，决不妥协。

       甲：对，决不妥协。

       乙：决不妥协，（押上甲）走。

       甲：去哪？

       丙、乙：公安局。

求校园搞笑小品剧本，要适合中学生的，要积极向上的

       刘宝、李强和王刚三人业务能力都很强，但谁也不服谁。这一天，他们得知王芳、赵丽和刘云三位女同事在上女子学校，三人决定跟她们仨较量一番，看到底谁更厉害！刘宝向她们下了挑战书，三女欣然“应战”。

       比赛共分三场：专业知识抢答赛、艺术涵养比赛和礼仪比赛。三男使尽花样（男扮女装、上网作弊等等）最终勉强打成了平手，三男由衷的为三女鼓掌喝彩。

       最后，大家共同下定决心，今后会更加严格要求自己、积极向上、争取进步，携手并进，和集团一起迈向美好未来！

扩展资料：

       剧本创作注意点：

       1、勿变成小说的创作

       剧本写作和小说写作是基本不一样的，剧本的创作主要是用文字来表达一连串的画面，所以要让看剧本的人见到文字能够即时联想到一幅画面，将他们带到动画的世界里。小说不同，它除了写出画面外，更包括抒情句子，修辞手法和角色心理描述。这些修辞在剧本里，是不应有的。

       2、勿缺乏动作的安排

       若非剧情需要，剧本里不宜有过多的对话，否则整个故事会变得不连贯，使得缺乏动作，在观众看起来就似在听有声读物一样，好闷，导致这剧也就成了“肥皂剧”。

       要知道写的是**语言，而不是文学语言。只适合于读而不适合于看的便不是好剧本。所以，一部优秀的**剧本，对白越少，画面感就越强，冲击力就越大。

       如，写一个人打电话情景，最好不要让他坐在电话旁不动，只顾说话。如果剧情需要，可让他站起来，或拿着电话走几步，或者加一些打电话时人通常有的动作，尽量避免画面的呆板和单调。

       3、勿生成过多的枝节

       剧情在主线外，不宜安排过多的副线，也不宜安排超过三个主线，当主线不止一个时，就要减少相对应的副线。如，《天龙八部》是采用了三条主线交替，没有副线，而是在主线里依次添加次线来进行剧情，最后选择一条大主线来结束剧情。

       剧本的创作，若是写了太多枝节，在枝节中有很多的角色，穿插了很多的场景，使故事变得复杂化，观众可能会看得不明白，不清楚作者想表达什么主题。若是在一幕**中同时有许多个重要的角色，角色之间又有很多故事，会使得观众在短短时间里无法分清每一个角色的故事情节。

       请采纳我的问题　1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”　　　　2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”　　　　“是啊！”女佣回道。　　　　“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。　　　　“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”　　　　“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。　　　　“我也是啊！”女佣高兴地附和。　　　　3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：　　　　警察甲：好严重的车祸。　　　　警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。　　　　警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。　　　　警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。　　　　警察甲：嗯，没有呼吸了.......　　　　4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”　　　　5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年十个月？十天？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”　　　　6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”　　　　学生：“能，他们都死了。”　　　　7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”　　　　8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”　　　　9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”　　　　10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”我打了很久，请采纳1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years? Ten months Ten days?\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"I played for a long time, please

       好了，今天关于“校园小品剧本正能量”的话题就讲到这里了。希望大家能够通过我的介绍对“校园小品剧本正能量”有更全面、深入的认识，并且能够在今后的实践中更好地运用所学知识。